今天能不能找到笑点呢
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1
和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银.行.卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密.码，拿着吧。”
2
一个老师到一个班级代课，起立的时候呢，一个学生不小心把桌子碰得一声响，老师就很生气，问下面，是谁把桌子碰响的。那个学生战战兢兢的站起来了，说了一声，报告老师，是无意中碰响的。老师就问，谁是吴易忠啊。连问了好几声都没人理他，就怒了，吴易忠，你给我站起来。这个智商就别教课了。
3
第.一次带女朋友回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我妈放下碗筷走过去介绍：这是茉莉花。女朋友红着脸低着头，我妈楞了一下走回来，轻轻的跟我爸说：她是去阳台放个屁。
4
练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了车位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，前面的麻烦把车挪一挪……”教练在旁边说：以后你买车就跟老.板儿讲，不要喇叭，能不能便宜点儿……
5
今天男友第.一次来我家，我亲.自下厨。吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说 : “闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！” 当然，我不会告诉爸妈 : 这二货之前连着吃了三天泡面！
6
去夜市买刮胡刀，看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨：68元，不讲价。有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔：卖68的，你给38就好了。简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成.交！拿走刮胡刀，不经意间扭头看到大叔亲.自把钱交给了阿姨……
7
一位瑜伽大.师在闹市里演说时说道："我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。"围观的人群中有一男子说："那咱们还是同行呢。"大.师问："那你的工作地点在哪里？"男子答："不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫。哈哈。。
8
好友来家里玩，我从微波炉里拿出两块烤地瓜。好友惊叹：“这是你用微波炉烤的？你真棒！” 我笑笑没接话。好友吃着地瓜，满口夸赞好吃！ 第.二天好友问我：“你怎么烤的地瓜，我怎么用微波炉烤不熟？ ”我不知道怎么回答，要是告诉她真.相：我是外边买现成的烤地瓜，回来加热下。会不会打击到她烤地瓜的积及性啊！，我是用碗。"
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
认真的搞笑哦
让人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，让人看后就笑到气喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火车不是推的，看看下面再说呗！
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和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银.行.卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密.码，拿着吧。”
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一个老师到一个班级代课，起立的时候呢，一个学生不小心把桌子碰得一声响，老师就很生气，问下面，是谁把桌子碰响的。那个学生战战兢兢的站起来了，说了一声，报告老师，是无意中碰响的。老师就问，谁是吴易忠啊。连问了好几声都没人理他，就怒了，吴易忠，你给我站起来。这个智商就别教课了。
3
第.一次带女朋友回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我妈放下碗筷走过去介绍：这是茉莉花。女朋友红着脸低着头，我妈楞了一下走回来，轻轻的跟我爸说：她是去阳台放个屁。
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练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了车位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，前面的麻烦把车挪一挪……”教练在旁边说：以后你买车就跟老.板儿讲，不要喇叭，能不能便宜点儿……
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今天男友第.一次来我家，我亲.自下厨。吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说 : “闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！” 当然，我不会告诉爸妈 : 这二货之前连着吃了三天泡面！
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去夜市买刮胡刀，看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨：68元，不讲价。有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔：卖68的，你给38就好了。简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成.交！拿走刮胡刀，不经意间扭头看到大叔亲.自把钱交给了阿姨……
7
一位瑜伽大.师在闹市里演说时说道："我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。"围观的人群中有一男子说："那咱们还是同行呢。"大.师问："那你的工作地点在哪里？"男子答："不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫。哈哈。。
8
好友来家里玩，我从微波炉里拿出两块烤地瓜。好友惊叹：“这是你用微波炉烤的？你真棒！” 我笑笑没接话。好友吃着地瓜，满口夸赞好吃！ 第.二天好友问我：“你怎么烤的地瓜，我怎么用微波炉烤不熟？ ”我不知道怎么回答，要是告诉她真.相：我是外边买现成的烤地瓜，回来加热下。会不会打击到她烤地瓜的积及性啊！，我是用碗。"
今次就分享到这里，感谢你的阅读。码字不容易，你既已大驾光临，请留下你的足迹！
三笑爷
1、逛街。遇到了好朋友，拉他到我家吃个便饭。他硬是不去，说不好意思。我一想就把我刚从超市买的水果递到了他的手里。说这个你拿着，就当你买的！然后我就拉着他去我家了！刚进门，我妈就说，来就来还带什么东西！在我家吃过饭。临走前我妈硬是把我给我朋友的水果塞给了我的朋友。关键是我朋友还真好意思拿走了！
2、表哥骑着自行车上学，爱装逼的他都是抄着小兜不扶把骑自行车。有天路上他看见一女孩，装逼的劲就来了。于是抄着兜吹着口哨追上去。刚追上不巧的是自行车压到一个砖头，由于没扶把结果车子歪了！正好歪向女孩，车把刚好挂住女孩的裙子。结果，女孩的裙子拉了下来！现在这女孩成了我表嫂！
3、高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。
4、 我今天准备撩我老公，于是呢我就穿上了他的衬衫。早早躺在床上摆了一个非常销魂的姿势。我老公下班一进门，果然猴急的一进来就扒我衣服，正当我享受着这个过程的时候，他一边扒一边说：媳妇，这衬衫老贵了，你快脱下来，别给我整坏了。。。
5、小时候，第一次游泳我爸带我去的，我就学会游泳了，因为我爸把我提着就往水里扔，等我好不容易上岸后，我爸又把我提着扔下去了…… 回家上楼时，我爸告诉我，人的潜力都是被逼出来的，然后又把我提着来到楼顶，对我说: 儿子，现在让你学会飞行！ 吓得我晕了过去……
6、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？ 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你银行卡密码，你就是不说，把我给急醒了！
7、我就想起我小时候，我妈说，爸爸生病了，要给爸爸打针，要我抓着他的手，我特别听话抓着我爸的手。结果那针一下子就扎在我手上，我妈还说，诶呀不小心打错了，打到你手上了。我还信了，说没事没事，然后一管针就给我打完了。。。
8、我妈现在退休天天在家唠叨我爸，各种小事都要数落半天，我爸基本不吭声儿，就笑笑。直到昨天早上我实在忍无可忍反击了我妈，说我爸多好，你别没完没了总说他。结果我妈还没来得及回击我呢，我爸说了：你妈说我又没说你，你这孩子怎么能和你妈顶嘴？！好好好，你们是真感情，我是假闺女，惹不起惹不起。。。
9、在公司一直是个默默无闻的小职员，突然接到通知，我升职了，带着满脑子的困惑和疑问，满心忧虑的经过多方打探得知，原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻，竟然是我们老总的爸妈，我能升职的原因是，我连续吃了三年的早餐，从来没说过一句公司和老总的坏话！
10、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直，，，那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。
搞笑解忧君
1、有一次出去骑行郊游，遇见一对骑双人自行车的夫妻小两口，他们遇见一个很陡的上坡，当他们好不容易骑上去之后，男的喘着粗气说道：“这坡是真的陡啊，累死了都！”旁边女的说：“就是啊，要不是我一直死死地抓着刹车闸，说不定我们早就滑下去了，现在老娘我的手还酸着呢！”
2、有一次坐地铁去深圳，在坐电梯地时候，人有点多，有一位六十多岁地老太太站在我的旁边，我出于礼貌和道德，就上去扶着老太太，可谁知道老太太却淡淡地说：“看你这个小伙子也不像是坏人啊，怎么这么喜欢动手动脚的？”
3、有一次在逛超市地时候碰见了高中语文老师，他正在挑水果，没瞧见我，于是我非常热情地走到他旁边，突然发现忘了叫什么名字了，于是就叫了一句：“你好，语文老师！”他扭头看了看我，沉默了两秒钟后故作惊讶地说道：“哎哟，这不是我的学生嘛！”
搞笑的大白
首先很高兴可以来回答这个问题，我来分享几个。
1.告诉你一个惊天大秘密。三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。
我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
2.妹子你单身是吧。 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，
男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，
上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，
上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
3. 等着一会儿一起处理吧! 一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。
女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧!
4. 一开车门，自己跑了…
女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于……一开车门，自己跑了……
一只乐憨憨
搞笑段子来源于生活，生活中的乐趣无处不在，我就遇到过很多次搞笑的经历，分享给大家乐乐！
1、前段时间，不知道为什么，我这个牙总是疼得厉害，特别是吃了冷的东西之后特别疼，于是我决定去医院看一下。到了医院之后，给我检查的是一个年轻女医生，长得特别文秀，也特别好看。
我心想：现在的女孩子都喜欢有钱的男生，所以我要展现出我的实力！
美女医生问我：“你的牙已经坏了，要拔吗？”
我故作紧张的回答：“啊，这个拔牙严不严重啊？会不会影响我的工作，我还要开着大奔见客户呢？”
美女医生：“不影响，拔了牙就是吹牛的时候有点漏风！”然后瞥了我一眼。
我顿时感觉气氛不对，可是我说的是实话呀！
2、记得有一次出差，从外地坐火车回老家的时候，我看见一个老人，出于年轻人的礼仪，于是给那个老人让了座位，然后顺便聊了几句！
老人家感激的问我：“孩子多大了？”
我说：“20呢！”
老人家说：“长得真年轻，孩子都有20了。”
我意识到老人家肯定误会了，可能出门在外，最近头发没有理，胡子也刮得少了，看起来似乎有点催老啊！
于是我赶紧解释到：“大爷，我说我才20呢……”
大爷尴尬的笑了笑，也不说话了，我也故作沉默，心里却苦笑啊！
3、有一次，那个时候我还在读大学，暑假的时候，想挣点零花钱，于是跟着我表哥干装修。
一天，我表哥突然肚子疼，急急忙忙的跑进卫生间，刚进去不久，就大喊：“表弟，有没有多余的纸啊？”
我想也没想，说：“嗯，来，给你用！”
结果我表哥气愤的声音传出来：“表弟，你上厕所用砂纸呀？”
我才晃过神来，说：“表哥，不好意思，拿错了，刚刚拿错了……”
林玄珊升
《神机妙算的老妈》
晚上，独居的她突然给老妈打电话！
她：妈，吓死我了，我家闹鬼了！
妈妈：怎么了？
她：有金鱼游到我房子里了！
妈妈：你做啥亏心事了吗？
她：没有哇！
妈妈：好好想一想，今天你是不是占小便宜了？
她：哦！是的，今天去超市买东西，顺便要了几个挂钩，收银员忘算账了，我也没说，就拿回家用了！
妈妈：怎么用的？
她：贴墙上挂匾用了。
妈妈：鱼缸在哪？
她：在匾那个下面！
妈妈：这就对了，肯定是挂钩脱落，接着匾掉下，然后匾正好砸到了鱼缸，鱼缸破了，结果鱼顺着地上的水游到了你的房间！
她听了妈妈的话，小心下床到客厅查看，结果真如妈妈所说！
她心里想：老妈真是神机妙算啊！看来占小便宜吃大亏一点也不假！
第二天，她早餐都没顾得上吃，直接到超市去付了挂钩钱。
自己人儿2
1.旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！
2.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3.世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
4.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
5.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
6.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
7.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
8.当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
9.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
10.减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
11.恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
12.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
13.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
14.我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
15.熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
16.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
17.长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
18.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
19.明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
20.目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
21.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
壹文钱先生
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
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和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银.行.卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密.码，拿着吧。”
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一个老师到一个班级代课，起立的时候呢，一个学生不小心把桌子碰得一声响，老师就很生气，问下面，是谁把桌子碰响的。那个学生战战兢兢的站起来了，说了一声，报告老师，是无意中碰响的。老师就问，谁是吴易忠啊。连问了好几声都没人理他，就怒了，吴易忠，你给我站起来。这个智商就别教课了。
3
第.一次带女朋友回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我妈放下碗筷走过去介绍：这是茉莉花。女朋友红着脸低着头，我妈楞了一下走回来，轻轻的跟我爸说：她是去阳台放个屁
4、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。我：老板，这件毛衣多少钱？老板：进口的，收你八百五好了！我：能不能少点？老板：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？老板：没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走，拿走！
5、数学老师：干嘛交白卷？小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！数学老师：滚！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
土味视频阿疯
从前，有个农夫的儿子偶然看见一只兔子撞到一棵树上死了，他拿回家吃了一顿野味，非常高兴，于是决定以后都在这棵树下等待更多的兔子撞到树上，然而兔子并没有来，终于有一天
一颗果实从树上掉落，砸到农夫儿子的头上，他突然似乎明白了什么，当即
回家拿了一把斧头来砍掉这棵可恶的樱桃树。他爸爸回家之后，看见被砍断的小树非常生气，因为这棵树是他爸爸花很多钱买回来的。
儿子看见爸爸很生气，心里很害怕，但是仍然勇敢地说“爸爸，樱桃树是我砍的。”他的爸爸看到儿子有勇气承认自己的错误，于是
气上心头给了他儿子两个耳光。农夫儿子很伤心，决定离家出走。他背着斧头离开，走呀走，走到一条小桥上，终于体力不支，手上一滑，斧头掉进了河里。农夫儿子很伤心，就在这时，河里浮起了
他掉落的那把斧头。他很惊讶! 原来，斧头木柄的浮力大，斧头的平均密度小于水，因此斧头能够浮起来。好学的农夫儿子对这个现象感慨不已，他看到浮在水面的斧头有一部分沉在水面之下，正是这一部分给斧头本身提供了浮力。他恍然大悟，他似乎发现了什么! 于是
他毫不犹豫地跳了下去( •̀∀•́ ) 果然，他掐指一算，自己从桥上到水里的下落时间和斧头的坠落时间一样! 这是颠覆历史的发现!农夫儿子知道他将名留青史，所以他
因为不会游泳溺水了。但是，淹死之前，他知道自己必须做点什么，于是他给岸边喝水的
老马上了人生的最后一课。老马看着一个人在河中间逐渐消失不见，给他的儿子小马说“孩子，你看，虽然你现在脚下的河水只到膝盖，但是到了河中间，就会很深呢，这不，幸好我没给你亲身示范过河，不然我也得像他一样淹死了。” 万幸的是，一位当地的村民目睹了农夫儿子的落水过程，虽然他不会游泳，但机智的他发现岸边有树枝! 于是，他捡起树枝，
在农夫儿子跳桥的栏杆上刻了一道记号，之后他才放心地回家了。到家已近傍晚，村民高兴的对乡亲说了这件事，并告诉他们因为他的机智，大家可以很容易知道落水的农夫儿子在哪里。大家赶到，果然发现桥下漂浮着一把斧头和农夫儿子
的尸体。后来，农夫儿子的经历传到了农夫的耳中。农夫伤心之余，决定要为儿子作传，毕竟儿子的发现不能白费! 这个后来家喻户晓的传奇就是
水浒传
