一、早上在早餐攤吃早餐，和兩夫妻拼桌女的幾口就扒拉完了：老公我要遲到了，我先走了！等她走了大概20米，男的突然站起來大喊：老婆你早餐錢還沒給啊！女的回：你右邊褲兜裡不是還有8塊嗎？男的很不甘的坐下來從兜裡摸出錢來，我一看，真TM只有8塊！！
二、快過年了，跟媳婦一家一起去她遠方的姥姥家。到了她的一個親戚家裡，有個四五歲的小姑娘，長得很可愛。我上去就摸著她的頭說：小妹妹真可愛......然後丈母孃在旁邊冷冷地說了句：沒大沒小的，她是你姨姥姥......
三、上學那會很皮，班主任一個男老師，看我不順眼，那天我正好牙疼，我在跟別人說話，他走下講臺讓我站起來，二話沒說就給我一巴掌，我瞬間感覺雖然臉疼但是牙不疼了，順勢把打掉的牙齒吐了出去，從那以後老師的名字傳開了…
四、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅豔芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。
五、晚飯過後，陪媳婦去步行街散步，邊走邊聊。媳婦：我們單位上那些男人都說我身材不好，老公，你說我的身材怎麼樣？我聽了笑著說：誰說你的身材不好的？這說明你們單位上那些人沒有眼光。媳婦開心地笑了：就是嘛，還是我老公有欣賞美的眼光，你說我的身材好在哪裡？我不假思索道：我親愛的媳婦，去掉肉肉，你的骨架子才是標準的苗條型。
六、唐僧師徒四人路過一大山，兩個妖精想吃唐僧肉甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！”乙妖怪：“為什麼？”甲妖怪：“你看那孫猴子，多難對付，神一樣的對手！”乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你錯了，你沒聽說過，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友嗎，有豬八戒，我們必然成功！
七、這之後，我去了寧波，呂浩出國待了兩年。“路怒症”就變成他開車撞人的後遺症，他成了這個事件的終身受害者。兩年後，我和呂浩在北京相聚，每晚都去後海邊上的“藍蓮花”酒吧喝酒。
八、陪她在鄉下散步的時候，看見她踩著碎步慼慼低頭走路，我說：“媽，不要像老鼠一樣走路，來，馬路很平，我牽你手，不會跌倒的。試試看把腳步打開，你看——”我把腳伸前，做出笨士兵踢正步的架勢，“你看，腳大大地跨出去，路是平的，不要怕。”她真的把腳跨大出去，但是沒走幾步，又慼慼低頭走起碎步來。
九、媽蛋，中午跟幾個哥們小聚，拿了瓶雪碧腦抽用力過猛的搖了幾下，蓋子一擰開就噴了，怕噴到菜裡，一著急趕緊用嘴去堵，結果從鼻子裡噴出來了。
十、我從小到大長的發小，現在有男朋友都快結婚了，很多人都還以為我是高中生。昨天一個快遞小哥敲門，我問他什麼事，他說：“你家大人呢？”我大聲對著男朋友喊：“爸，有人找你。”
十一、在一個麵館吃飯，不一會進來一個穿著邋遢的人，問老闆能不能給碗麵吃？錢包丟了回不去家了，現在特別餓，老闆二話沒說，轉身走進了廚房，不一會端來一碗麵，他狼吞虎嚥的就吃了起來，吃完後老闆給他三百塊錢，當時店裡的人都說老闆上當了，這種人都是騙子云雲的，老闆只說了一句話，他不是騙子，剛才那碗麵我沒放鹽。
十三、飯桌上一女的吐槽老公，說叫他洗碗能把人氣死，他只是把碗洗了就完了，灶臺地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你沒講清楚，你只叫我洗碗我當然就只洗碗了。
十四、跟二貨朋友出去玩，半路圍觀兩人罵架，原來兩個人還曾經是朋友，因為借錢不還，還不認賬，所以翻臉了！
十五、記得那天晚上，你夢到了自己擁有了一雙夢寐以求的可以飛翔的翅膀，我就輕輕地扇動著翅膀然後輕輕地來到你的面前----然後踢你一腳說：別做夢了，笨蛋！
十六、下午一點左右剛從公司出來，由於外面天太熱，就在路邊一個小賣鋪買了一塊雪糕，不知道什麼時候旁邊出現了一位5－7歲小女孩兒，一雙眼睛直勾勾盯著我手裡的雪糕，我蹲下來問她：“小妹妹，你是不是也想吃雪糕？”小女孩使勁點點頭，我對她說：“你說幾句好聽的，我就給你買一塊送給你！”小女孩沉思了一小會，來了句：“老公！”
十七、叫了個保潔阿姨來打掃房間，阿姨進門就要穿鞋套。我趕緊說：阿姨沒關係，直接穿著鞋子進來就行了。阿姨說：不是不是，我怕把我的新鞋子弄髒了……
十八、早上，老公和老婆按耐不住正在嘿咻，突然發現一旁的小兒子正在默默地看著，老婆大囧，忙說"媽媽肚子疼，爸爸在給媽媽揉肚肚呢"，小兒子弱弱地回應著，"爸爸真好，上次王阿姨肚疼也是爸爸給揉的......"
十九、一天，朋友找我，剛下火車就打電話給我：“到你哪裡走路要多久？”我：“抽2支菸的時間差不多就到了。”朋友：“那不遠嘛，你等我。”兩個小時後我在樓下看見滿臉大汗，他一上來破口大罵：“不是說2支菸的時間就到了嗎？”我：“是啊，你抽菸是一根接著一根抽的嗎？”
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