坑坑的遊戲解說
開心一刻
村裡有個老太太，兒子一米七八的個子，長得眉清目秀，帥哥一枚。可偏偏領了個小個子媳婦回來，媳婦長相一般，皮膚又黑，老太太一看，這哪成？怎麼配得上我兒子，就要兒子分手。老爹爹也不同意，要給兒子找相親對象。
兒子一口回絕了：我才不會去，要去你自己去相，你自個去結（婚）去！
老兩口沒辦法，兒子喜歡嘛，那就隨他吧！
不久，兒媳生了個胖娃娃，老兩口高興壞了，把孫子抱出去玩。
有人問：“你當時那反對，現在高興吧！”
老太太把孫子舉起來，高興地說：“那還用說，這細雞生大蛋，想不到啊！”
快樂精靈84010
1.初中數學課堂上，老師正在給我們講解題目，我和同桌正在用手機看NBA總決賽，看得激情時沒忍住吼了一聲“好球！” 當時我就坐在前排啊，老師聽到了，有點驚訝的說：“你覺得這道題好求嗎？來，和大家說說你的思路吧！”
2.跟老婆要錢買菸，沒給我，我坐在沙發上生悶氣。 兒子：老爸，咋了？ 我：還能咋了，你媽太摳了。要10塊錢買菸，都不肯。 兒子立馬跑進房間，抱著存蓄罐出來：老爸，你看，說著把錢倒出來。 我當時心裡一陣激動：兒子，老爸只要10塊就行了。 兒子一張一張地數，然後說：我當你面數了，一共是253塊錢。你要是敢拿，我就告訴媽媽了！
3.地鐵裡看到一個漂亮女孩，
我上前搭訕：我覺得你很瞭解我。
女孩：你有病吧。
我：你看，我就說你很瞭解我吧。
4.丈母孃來吃飯，我下廚，聽到她在客廳說：他在幹嘛呢？然後老婆說：他是這樣子的，他吃得淡，放鹽一丁點一丁點的放。丈母孃說：這鬼樣子，還以為他在放砒霜。
5.網吧上網，網管突然遞我一支菸，讓我很是受寵若驚，又有些猶豫，平白無故的為啥要給我煙？是套路我？還是看我有成功人士的範兒，想和我做朋友。心裡正百轉千腸間，網管一臉祈求的跟我說：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”
6.大學期末考試，考的物理。幾個人慫恿我們班學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最後一題你是不是不會？” 學霸淡定的回答了句：“第一題不會。”
7.以前學校舉行運動會有一項女子5000米沒人報名，然後抽籤決定，結果我們班最胖的一個女的抽到了，上午第一項就是5000米，別人都跑就她一個人走，老師裁判勸都勸不下來，一上午就進行了一項比賽。
8.前陣子，我叔公雙腳有點風溼，一天到晚坐凳子上，我看不下去，我把家裡最猛的辣椒醬給他一瓶，說拌飯吃，治風溼。今天我看到叔公已經沒坐在凳子上了，來回踱步，有見好！我：叔公，腳好了吧？叔公：好啥好，吃了辣椒醬我又得了痔瘡，坐都坐不了！
9.初中時喜歡一個女孩，於是我表白了，可是沒想到我們學校的老大也喜歡她！ 於是那天放學我被幾十人堵在路上！老大看了我一眼:哼，你很囂張啊！我的女人你也敢搶？ 我看了看他冷哼一聲:囂張？呵呵，這也叫囂張？你是沒見過我跑步的樣子，那才叫囂張！ 老大看了我一眼:你跑一個我看看？ 於是在眾目睽睽之下我頭也不回的就跑了……
笑抽筋了
那天去我哥家，剛吃完飯。沒有茶水，嫂子進了廚房後問：“老公，你要檸檬味還是薑汁味的？”
我哥：“剛剛吃過魚，姜去腥，我要薑汁味的” 嫂子：“熱的還是冷的？”我哥：“要熱的！”
過了一會兒我問道：“哥，嫂子怎麼不問下我喝啥啊？”
我哥：“喝個毛線，她是幫我放洗潔精，待會我要洗澡！”
我～～～
2我表哥是工地上一個大工程師傅，雖然自己沒讀什麼書，卻望子成龍，沒想到他那讀初中的兒子天天耗在網吧打遊戲，老師批評他，他振振有詞：“我爸初中沒畢業，現在是工地師傅一天五百，老師你工資多高？”
表哥一氣之下，暑假把他帶到工地上搬磚，累死累活一個半月，然後問道：“兩條路，自己選，你是繼續搬磚還是繼續讀書？”
現在兩年過去了，這小子在市一中讀書，成績在班上名列前茅～
非常有梗
1.《開心這一刻---如願》
一隻老鼠看到一隻倉鼠被人養在一個漂亮的籠子裡面，又有吃的，又有喝的，籠門關起來後還不怕貓咪來騷擾，它好生羨慕，心想，如果自己也被養在這樣有安全感的籠子那該有多好。這一天，這隻老鼠沒事在溜達，他看到了一個黑色的籠子，籠子的門大敞開，裡面也有吃的。老鼠進了籠子裡轉了一圈，各方面都挺滿意的，美中不足的是門不知如何才能關上。老鼠心想，關不上就關不上吧，有總比沒有強。於是就去吃掛鉤上的食物，一下子觸動了機關，門也瞬間關閉。到此為止，老鼠終於如願以償。
2.《開心這一刻---兩隻猴子》
鐵籠子裡關著兩隻紅臉的猴子。一個飼養員從它們旁邊走過，其中一隻猴子叫住飼養員:“師傅，齊天大聖美猴王孫悟空的大名你知道吧？”飼養員:“知道。”猴子說:“那是我爺爺，我請求你看在他老人的的面子上，放了我吧？”飼養員一聽樂了，指著另一隻猴子說:“你也是孫悟空的後代吧？”另一隻猴子說:“我不是，不過你不覺得我的紅臉跟關公很相像嗎？”
3.《開心這一刻》
幼兒園裡，老師奶牛在給小動物們集體照相。奶牛老師扶著相機，擺弄了半天，總覺得畫面有些不協調。突然，她好像是找到了問題之所在，只聽見她說:“小兔子，把你的兔牙收一收。”聽她這一說，在小兔旁邊的小山羊指著小兔的兔牙“咯咯咯”的笑，一邊笑還一邊說:“太滑稽了，太搞笑了……”突然又聽見奶牛老師說:“小山羊，你也抓緊時間把鬍子刮一下，最不協調的就是你。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
假期回家的路上，爸媽發來短信：兒子，晚上想吃點什麼？我們提前準備。我想了想回道：宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞。。。一分鐘後，爸媽的回覆來了：孩子，你還是別回來了！
不公平。憑什麼未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡覺？憑什麼我們已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡覺？不公平。跟男人睡覺，是每一個女人的權利，不論未婚已婚！
女人穿絲襪。夏天你問她你穿絲襪不熱嗎？女：不熱啊，絲襪是透氣的呀！冬天你問她你穿絲襪不冷嗎？女：不冷啊，絲襪是保暖的呀！我去，絲襪這麼神奇？
我說老婆好吃懶做愛打扮。老婆說，你只能看到缺點，怎麼就看不到人家的優點呢？我說你還有優點？老婆說：一般旺夫的女人有幾大特徵：能吃、能喝、能睡、能花錢、不講理、不幹活，我這可不是一般的旺夫啊。我。。。
有人問我，你看今年春晚了嗎？我愣住了，記得當時電視是開著的，我在電視前玩了很久手機。似乎也看過兩眼吧。。。
春節是中華民族的傳統佳節，不管平時漂在哪裡的中國人，在這個節日裡都會想盡辦法回到家鄉，和父母兄弟親戚朋友們團聚一堂低頭玩手機。
“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什麼眼疾。”“看醫生了嗎？”“看了。”“然後呢？”“看不清！”
最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的圖謀不軌。
飛機上的東西非常貴，千萬別吃。最好戴墨鏡，上機就開始睡覺，不然會強制發給你。
女友每天用龍井兌蜂蜜洗臉，早上起床，她：早飯吃點什麼呢？我：你就把你的洗臉水給我弄點喝就行！她：。。。行是行，就是感覺你這麼大個人，那點營養不夠！我：不然呢？她：再給你加點我的洗面奶，奶的營業成份高！我去。。。
“說！為什麼跟同學打架！”“嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”“那你就打他肚子啊！打出事怎麼辦！”“嗚嗚。。。胸口我打不到嘛！”
有很多事情你當時想不通，彆著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
女朋友看韓國泡沫劇感動的一把鼻涕一把淚。我說你們女的怎麼都喜歡看這催淚片？女友不服：我們這叫催淚片，那你們男人看的日本那片叫啥，叫催精片嗎？
兩人合資釀酒。甲說：你出米，我出水。乙說：米都歸我出，將來這筆帳怎麼算法？甲說：我哪會讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其它的仍歸你嘛。
今天是喜羊羊生日，只要複製轉發此條消息給5個群，你的微信錢包裡就會增加500元。我試過了，是假的，而且會被禁言，有時候還被踢。
今天我問老闆：“老闆！今年還發年終獎嗎？”老闆答得非常乾脆：“發啊！我昨天晚上就發了。”我十分驚訝：“我怎麼不知道啊？”老闆非常肯定地說：“那麼咱們對一對！”說著老闆掏出手機：“昨天晚上我在員工群裡發了個紅包，你搶到2塊5嘛！”我。。。
晚上一起看新聞說一個小朋友從樓上掉下來什麼的，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全。。。閨女興奮起來了：“聽到了嗎？你們聽到了嗎？快放寒假了！！！”我去。。。閨女你是有多想不去上學。
那句“多年後你若未娶我未嫁，我們結婚可好？”翻譯成白話文就是“你就是老孃一備胎，待老孃久經沙場閱人無數，實在找不到三個180的時候，就和你湊合著過過吧！”
出去聚會，老婆說：別喝多。我說：我什麼時候喝多過？老婆：你TM那回沒喝多，喝斷片了你還能記得？！
特朗普今天要進白宮，周立波表示不服：“聽說他嘴炮挺厲害的，號稱是最會說清口的總統。我是說清口裡頭的總統，絕不能叫他搶了風頭，我一定要比他先上頭條。”
小時候我們說：“我們才不要變成這樣的大人呢！”長大後我們說：“我們才不想變成他們那樣的老人呢！”老了後我們說：“我們以前才不像現在的年輕人呢！”所以我們到底是怎樣的？
媽：你這次怎麼只考了80分？兒子：可是我們班有人60分都不到啊。媽：你怎麼不跟別人好的比？隔日，兒子：媽，你做的這個有點難吃啊。媽：有吃的都不錯了，我小時候都沒東西吃。兒子：你怎麼不跟好的比？媽。。。
搞笑時空
這個問題還是個人根據朋友的性格，如果性格開朗的不用怎麼逗就笑了，有的性格比較固執而且也比較內向保守，就要說使一般人都聽了大笑的故事，這時才能使朋友笑。對於笑這個是不錯的事情，人常說笑一笑十年少就是這個道理。如果長期笑一笑對人的心情有很大關係，可以使心情舒暢，也可提高工作效率。有時辦事情也比較順利，在家裡可以增加和諧氣氛，增加人氣及家庭的幸福感。也會提高自己的運氣，對於身體健康有一定影響，所以要經常笑笑也是一種享受。
手機用戶zhang866683
你非要一個，那我就說件事情，我們鄰居大娘們填表，跟前年青人沒在家都不會寫字，所以讓我代勞了，等填好表後，其中幾位大娘說，到是比我們強，我們都是大流氓，你好賴認字呀！哈！
穩步高行
老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節雲中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。十年生死兩茫茫，恆源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣用奇強。縱使相逢應不識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。
一週搞笑趣影
當然是看他或者她喜歡什麼了！看他或者她笑點高不高啦！有好感的人，可以說，你是最好的，我最喜歡你啦？這個也不是笑話，反正誰都喜歡好聽的，當然也就會笑啦，至於說你到底最喜歡人家嗎？這個看你說的時候認不認真！有人說告白可能這樣，不會尷尬，人家不同意，你可以說是玩笑！
君玖渦
我自己的糗事就可以，還有我自身自帶的笑點都可以了[打臉]
