“媽～ 火車票買好了，今年一定回家”
“閨女回來就好，別帶東西回來啊，省著點，路上行李多也不方便”
“知道啦～媽～ ”
“還有，單位那邊記得提前給領導請假，不要忘記啦”
“知道啦～ 媽～”
“還有家裡這邊冷，多穿些衣服回來，別回來凍著了”
“知道啦～ 媽～”
“還有，上次李阿姨介紹的那個小夥子見過了嗎？”
“媽～ 又來了！”
“小夥子家離我們很近，可以一起回來，路上有個照應”
“媽！！“
“好好好，我不說了，那個～ 還有，你這次回來，好好和你爸說話，不要再吵架了，啊”
“這話你應該和爸說！ 他不說那些傷人的話我能和他吵嗎？老古板一個”
“好好好～ 別生氣，回來再說，回來就好，別像去年那樣，賭氣不回來，這樣不好”
“這事還怪我了，是我的錯嗎？媽，你也在啊，他話都到那個份上了，我這個丟人臉的女兒還敢回去給他丟臉啊！！掛了”掛斷電話，把手機重重的拍在了桌上，眼淚止不住的就下來了，去年的爸爸的話又像箭一般射來，讓她無處可躲。
再想著除了父母，還有一群三姑六婆勸婚勸嫁勸生的炮彈式洗腦，更有五花八門的攀比方式，無不讓人厭惡。
不回家的念頭又升了起來……
春節回家途中，你是不是也會遇到這樣的情景呢，是否會想起父母的“尊尊教誨”也會想起家中三姑六婆對你的“愛意詢問”呢？
推薦2本必讀書單：學會“愛”的溝通，不要讓語言阻礙了親情的溫暖
《非暴力溝通》
推薦指數：⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
豆瓣評分：8.4分
讓愛在溝通中自然流露
常常聽到家長這樣說孩子：你怎麼這麼笨，這麼簡單的題目都會錯；你怎麼這麼不聽話，爸爸媽媽讓你這麼做，都是為了你好。看似沒有什麼問題，盧森堡教授在《非暴力溝通》中告訴我們，這其實就是語言暴力。
生活中我們常常把最暴力的語言留給了自己愛的人，也因為最愛的人不經意的一句話受到很深的傷。我有一個朋友和父親冷戰已經兩年，上個月終於鼓起勇氣回家想要和解，因為母親告訴她父親年邁多次表達對她的思念和關心。然而回到家，父親開門還是沒有好臉色，她準備的軟話也沒說出口，飯桌上沒幾句父女倆又吵了起來不歡而散。她回來一個人哭了很久。後來才知道他父親也抹了好幾天眼淚，而那頓飯其實是從不下廚的父親開心的準備了很久的……為什麼溝通變得如此困難和有殺傷力？《非暴力溝通》告訴我們: 我們天生有愛，但是如何表達卻需要學習。可惜的是，學校沒有這一課，所以補上“非暴力溝通”才更必要。不要再因為“不當的溝通”去傷害我們最愛的人了。
五星推薦給所有曾經被語言傷害過的人。
《幸福的方法》
推薦指數：⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
豆瓣評分：8.1分
生命不長，別再趕時間了
回想一下，最近一次你感到快樂是什麼時候？
回想一下，是否曾經達成一個目標後，卻沒有預期的開心；
回想一下，是否曾經得到想要的成功後喜悅卻稍縱即逝。
那麼這些感受，是幸福嗎？
一度覺得自己每天都生活在別人定義的幸福假象中，每天忙於工作，少有發自內心的快樂。積極心理學家泰勒對幸福的定義是快樂和意義的結合，他把人生態度和行為模式比喻成四種漢堡模型：享樂主義型、忙碌奔波型、虛無主義型、感悟幸福型。對照著這四個模型，自己長時間處在第二種“忙碌奔波型”之中。是不是在城市奮鬥的人，都有陷入“忙碌奔波”的時刻？這個模型最大的誘惑是有一個夢幻的結果，而讓你無視過程。應試教育過來的我們會錯誤地認為成功即是幸福，所以會忘記健康，忽略家庭、放棄享受成長的過程急於去撲向那個自己所認為的他人眼裡的成功，但是結果呢，我的親身經歷是，為了能夠獲得事業上的成功，忽略了家庭，損耗了健康，每天早出晚歸，全身心的撲進工作中，最後是成功了，但看著銀行卡上的數字，喜悅感和滿足感只持續了很短的時間。因為發現買再多的禮物孩子卻還是無法和你親近，我也永遠錯過了她長大的過程，已經習慣了獨自照顧家裡的老婆也不再依賴我，在家就像空氣一般，生活圈也變窄了，想約個朋友來慶祝電話都不知道該打給誰，那一刻我問自己我真的幸福嗎？我遲疑了。
幸福絕不是一張情緒體驗卡，我覺得阻礙幸福的原因在於自己，只有完全的接納自己，才有可能開始享受幸福，只有重視奮鬥的過程，重視身邊的家人夥伴，更主要的是重視自己和自己的感受，才能持久的幸福。
五星推薦給正在幸福假象中依然忙碌的人們，生命不長，別再趕時間了。
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