阿魁方言配音
大家好下面給大家分享幾個搞笑段子。
1：一女人考駕照，路考，前面那個學員下車了，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門。緊接著大叫一聲，“教練！方向盤哪去了兒？”考官回頭看他一眼，很平靜的說：“你開的是後門……”
2：餐廳中，女：“你到底打不打算和我結婚？”男的沉默。女：“別以為沒有人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！”服務員走過來說：“小姐你把本店的客人都下跑了。”
3：舅舅來家裡做客，小明卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子。”媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這呢，還去什麼動物園？”
4：兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有面鏡子，便走了過去撿了起來，對鏡子說：“這是怎麼回事？這個人好面熟啊！”他同伴走了過來，說：“讓我來看看……笨蛋，你怎麼連我都不認識了？”
5：晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴，卻不想動，就說：老公給我拿瓶可樂。老公從書房裡出來給我拿了瓶可樂，又回到書房繼續上網，這時五歲的女兒也喊到道：“爸爸，我也要喝。”老公不耐煩的說道：“自己拿！”女兒楞了一下，又喊道：“老公，我也要喝。”
長春小達哥
1.檢查作業，卷子底部有一道題“寫一寫，做一做”，只是一張畫了不同小動物的格子圖，也沒要求這題怎麼做？我上網查了半天，又用作業幫掃了又掃，琢磨半個點，未果，不淡定了……兒子:媽，題目要求在背面！￣^￣゜
2.前兩天家庭聚會，我倆表姐商量著要去上香，我喊著也要去，倆表姐面露難色，我媽在一旁道出原因：“她倆去拜送子觀音，你沒資格！”
3.記得以前在縣城打工，被傳令回家相親，見面的女孩個不大高。 回去後師傅問：咋樣呢？我：人還行就是個低點。 師傅：低怎麼了，再小的鍋它也能放下勺子。
4.我和表弟去打籃球。 分隊前，我想起還欠表弟兩百，身上有就給了他。 表弟和我不同隊，對打時，表弟一個失誤把球傳給我，他們隊一個人大聲喊：“他是臥 底，我剛才親眼看見大個子給了他兩百塊！”
5.在我以前還單身時，一個同事給我介紹對象，讓我晚上直接去女生的家裡，我買了很多的禮品去，我就禮貌的敲了下門，有個中年婦女來接待我，我就想這是女友的媽媽，嘴得甜點，於是我就熱情的喊：阿姨，等我進去了之後我才發現，她就是我的相親對象。 然後，就沒有後續的內容了。
6.小舅子今年五一結的婚，到現在弟媳婦肚 子還沒動靜，丈母孃時常嘮叨。 昨晚我們在丈母孃家聚餐，小舅子親呢的逗著我閨女。 丈母孃趁熱打鐵的說道:看你也挺喜歡小孩子的，和你媳婦商量一下，爭取明年也生一個。 小舅子答道:還早著呢，我們商量著再玩幾年，這麼早生娃，到時候肯定後悔。 丈母孃苦口婆心的說到:生娃怎麼會後悔呢?早生早享福啊。 我和你爸結婚第二年就生了你姐，第四年又生了你。 還有，我和你爸現在身體還算健康，可以幫著你們照顧下孩子。 小舅子有點不耐煩:別催好不好?再催的話，我這輩子都不要小孩子啦。 丈母孃氣的捶胸頓足:你這個不肖 子啊，真後悔當初生了你。
7.次在某面館吃麵，湯是免費的。 我一進門對服務員說：“給我來碗麵湯。” 服務員把熱乎乎的麵湯端了過來。 我從包裡掏出一袋方便麵泡了進去……
8.周星期天回家去，我剛回家我媽媽就唱：走吧走吧，人總要學著自己長大，走吧走吧，你趕緊出去找個對象啊，走吧走吧，馬上三十了還沒成家。 我看看我爸，我爸唱：聽媽媽的話，別讓她受傷[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]你倆是真愛.....
9.在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。 我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”10. 下班途中，路面上堵的水洩不通。 鬱悶之際，女友來電。 “親愛的，怎麼還沒到家啊?”“別提了，路上堵著呢!”“親愛的，別鬱悶，我給你唱首歌，緩解一下心情好不好?”“好呀好呀，唱誰的歌?”“唱陳小春的吧。” “嗯，唱吧!”女友清了清嗓子“你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵……”我……額……
11.昨天找侄子聊天，你老大不小了，怎麼還不結婚呀？侄子：跟醜女結婚不甘心！我：那美女呢？侄子：跟美女結婚不放心！我：平常的女孩總該可以吧？侄子：跟平常的女孩結婚不死心！我：你出家算了
12.座標孝感～～～割～～～正在教侄女寫作業，在客廳，突然屋子抖起來還轟隆作響，我回頭往條桌方向看去，桌上供的關二爺手持青龍偃月刀在桌面上不停的跳動著，我還以為他老人家要顯靈了，搞得我差點跪下磕頭... ?
13.真事，今天新房開始裝修，和老爸一塊去的，房子在六樓，老爸上午砸了砸牆，中午出去吃飯，下午回來後發現鑰匙開不了門了，實在沒法，找物業，物業來了搗鼓了半天也開不了,物業找來賣門的售後，售後的小夥子很專業的弄了半天還是沒打開，幾經周折又找來門的廠家，廠家來了半天也沒打開……從下午一點直到5點，人家要下班啊，然後一群人下樓了，樓主突然發現，我靠，走錯樓了，看看周圍那麼多人，愣是沒敢吭聲！等他們走讓我笑會……
14.小舅子把我剛買的車借走一個多月了，媳婦打發我去要，我厚著臉皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的車，能不能還我？” 小舅子一臉不屑：“姐夫，我看你該好好學學語文了，你不知道借是什麼含義吧” 我：“借是什麼含義？” 小舅子：“這麼跟你說吧，諸葛亮借東風還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎？” 我：“懂了，我還借岳父大人二十萬呢。” 小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，我爸的那二十萬你得還，我還指望那20萬交首付呢。”
15.坐公交車，剛上去還沒站穩，司機一鬆油門彈射起步，慌亂中一手按在了後面一位大哥圓滾滾的肚子上，好巧不巧的他放了個巨響的屁，要不是我多嘴問了一句:“哥，您是不是漏氣了？”，現在就不能在醫院蹭免費的wifi了。
16.有個男人小時候抓周，完美避開所有的抓周物品，去抓了糞瓢柄。 他媽便自此經常說他：你要是不好好學習，長大了就是個掏大糞的！他不想去掏大糞，所以非常努力的刻苦學習，大學畢業後被分配到了肛腸科做主刀醫生，他每天做手術時面對各種各樣的直腸癌患者，感嘆自己終究還是個掏大糞的！
17. 前天晚上，同事聚會，半·醉中轉發一個段·子到朋友圈：我有蘋·果，好想約女朋友出來玩，可是該約誰家女朋友一起吃蘋·果呢？零點後回到家，老婆聞著我一身的酒氣和香水味，憤怒的揪著我耳朵，一遍又一遍的盤問我到底約了誰去吃蘋·果了？
18. 學校剛畢業就跟著做包工頭的表哥去工地學徒。 在工地上特別羨慕那些會走梯子的大工，像踩高蹺一樣。 可是我哥不讓我學，怕我摔著，有一天和同樣是學徒的偷了一張梯子學習梯子走路。 剛開始是扶著牆覺得也沒什麼難得，走著走著就大膽了。 不用扶著牆在中間像跳舞一樣……一不小心沒走好從梯子上摔了下來，辛虧那時候人胖，還是冬天衣服多，摔下來的那個糗樣被他笑了一個冬天。 特別氣人的是我個矮人胖還叫我圓滾滾……
19.婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。 結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那麼累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！
Funny彩虹熊
hello大家好，我是搞笑解憂君，很高興能回答這個問題
接下來我分享幾個能笑噴的笑話，希望大家能夠開心
1、下雨天，在路邊慢悠悠的走著，一輛汽車飛馳而來飛馳磁了我一身汙水，我默默的撿起了路邊的一塊板磚，你還別說現在的司機都挺禮貌的，經過我的時候都放慢了車速離我遠遠的，剛才的情況或許是個意外，這讓我明白了華夏文明的進步就是一塊板磚的距離！這就是我對人類進步所做的貢獻吧。。。
2、我一朋友年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好藥以後習慣性的想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，他爹就說了一句：“老子就防著你這口呢”。。。
3、被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼得直流眼淚。大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我：“能站起來嗎？”我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了：“沒什麼事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”於是帥哥高興地說：“媽，沒事了。走，我載你回家。”
4、高中的時候，有次踢足球弄傷了左腳，打石膏在家裡休養，父母上班都離家較遠，我的午飯幸虧託朋友，弄到附近一個單位食堂的飯菜票，讓我自己去打飯吃。當我一隻手杵著柺杖，另一隻拿個碗，艱難前行時，有好幾個過路的人，往我的碗裡扔硬幣和零錢……
5、記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……
6、哥們兒有個口頭禪“想當年”。有次在他家喝酒，幾杯酒下肚，哥們兒又忍不住“想當年”，他老婆上菜剛好站在他身後，“啪”一巴掌拍在他後腦勺：“想當年，老孃要不嫁給你，你還是個單身漢”。哥幾個笑得差點毀了一桌好酒菜。
7、晚上，老公下班回家，說：媳婦，我明天去外地考察，要去4天。你給你買了些東西。這幾天，你別去外面亂吃，外面的不衛生……樓主感動的接過老公手裡的袋子，一看，只有兩根胡蘿蔔、兩根黃瓜……樓主：……
8、今天上班，醫院裡來了一隻惡犬，到處亂咬，嚇的院子裡的每一個人都躲進了診室，樓上的病人們都趴在欄杆上圍觀，我衝過去一把抓住狗踹了幾腳，狗一動不動，被我拽出醫院，好多人都看著呢，同事們都說我牛逼啊！因為他們不知道那是我家的狗。
9、小時候，哥哥總是讓我替他去買菸，每次給我五毛錢跑腿費。樓主一直樂此不疲，直到有次買菸回家，被老爸抓個現行，我說是替哥哥買的，哥哥不承認，說:爸爸，咱們一起去小賣部問問，我有沒有去買過煙！震驚的我一頓暴揍之後，人生中第一次懂得了‘人心險惡’......
10、大一那年，新生報到，爸媽工作忙，沒去送我，我自己一個人拎著行李箱就去了。晚上吃完飯我在宿舍收拾東西，爸爸打來電話說：你放學怎麼沒回家啊？這都幾點了？去哪了？不趕快回家好好學習，你能考上大學嗎？我說：爸，我都上大學了，今天新生報到第一天……
好了今天的笑話就到這裡啦，希望大家天天好心情
搞笑解憂君
今天分享幾個我聽過後認為都是最，最最最搞笑的笑話。
1.有一次同學聚會，大夥覺得光吃飯喝酒不盡興，決定接著去KTV。三位同學一起在坐電梯。有位同學說：“這電梯裡畫的是什麼呀，這也太醜了。”另一位同學：“對啊，把個女的畫得跟個‘鬼’一樣。”我回過頭一看說“這是鏡子，你倆這是啥眼神啊。”當我說完這句話時，頓時明白了什麼。
2.我同事的姨媽，給我同事介紹了一個對相。相約一起見面後姨媽告訴我同事，這次介紹的對相長得一般，而且性格和人品都有點問題。下次再給我同事介紹一個好的。三個月後，我同事去參加了大表哥的婚禮，當他看到這位眼熟的大表嫂時，他內心明白了些什麼。
3.在公交車上一位小夥正給一位老人讓座
小夥：大爺您坐。
大爺：不用了，小夥子謝謝你。
小夥：沒事，大爺您坐，別客氣。
大爺：真的不用了，我都坐過兩個站了。
4.我存了三個月的錢，買了一部充電5分鐘通話兩小時候的手機，翻開手機通訊卻找不到可以通話兩小時的人。（歌詞：我要，這鐵棒有何用。）
如果覺得好笑，那就請點贊或關注喲！您的支持和鼓勵是我分享快樂的動力，謝謝！
西瓜學員古哥
分享幾則幽默笑話，願您開懷一笑：
一、親爺爺
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
二、數學題
幼兒園的表弟給了我一道老師佈置的題目給我看（ ）（ ） （ ）2 4 6 7 8讓我填空 我算了半個多小時都不對最後，答案是這樣的（門前大橋下）（遊過一群鴨） （快來快來數一數） 2 4 6 7 8，我到現在都不想說話！
三、爸，你沒吃飯是吧？
下午我爹罵我..後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧？”結果一時嘴快說成了：“爸，你沒吃飯是吧？”
四、吸菸有害健康
老公出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎麼聽著屋裡還有別人動靜呢？？”
老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜小張過來陪我，怎麼滴？還不相信我呀！要不，我叫小張跟你說兩句！”
老公：“不用了！老婆！我相信你，早點睡吧！” 放下電話後，老公看著身邊的小張，抽了一宿的煙……
五、姓張
甲：“你姓啥啊？”
乙：“我姓張。”
甲：“是弓長張嗎？”
乙：“不，是支昂張。
我的霸道男友
1.妻子人到中年，不禁回想起年輕的時候：“想當年我的身材，正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，說：“對，不過你水土流失得太厲害了…
2.一個賭徒和牌友通宵大戰麻將，到第二天早上，輸得身無分文，只好坐公交車回家。售票員要賭徒買票，他搪塞說：“我的錢你找不開。”
售票員說：“大不了是一張100元，我怎麼找不開？”
賭徒還是賴著不給，售票員不停地催，最後賭徒被逼急了，他拿出一個麻將牌“九萬”，遞給售票員，說：“這個你找得開嗎？”
3.老陳和朋友去逛超市，看見調料貨架上有石榴醋，老陳就說：“現在新東西真多，沒想到石榴還能做醋！”接著兩人看見蘋果醋，老陳又感嘆：“沒想到蘋果也能做醋。”
這時，朋友指著一種調料說：“快看這個，老陳，你悲劇了。”老陳探頭一看，只見瓶子上寫著：老陳醋。
湯大頭的日常
很高興回答你的問題下面來幾個吧
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
野路子影迷
大家好，我是搞笑的大白！
1、今年過年被困在我老爸老媽家，一天天地在家很閒很無聊，昨天看到爸媽正在看電視，我就想過去和他們說會話，誰知道他們都不搭理我，於是我就找話題聊，突然看見外面陽臺上面老媽種的花開了三朵，我就很興奮地叫他們過來看，並高興地說開的真不錯啊，就像我們三個人，多幸福呀，誰知老媽順手拿起剪刀咔嚓剪了一朵，並淡淡地說：“兩個人的世界挺好！？！”
2、有一位年輕的護士看上了一個帥哥，但是帥哥對她並不感冒，於是有一天她騎著電動車看見那個帥哥，心生一計就把帥哥給撞了，然後送到她工作的醫院，並非常積極的去當那個病房的護士負責那位帥哥，過了一個月之後帥哥快出院了，但是她們還是沒什麼進展，她心一狠熬了一碗不熟的雞湯給帥哥喝了，然後又把窗戶開了一晚上，讓別人都以為是得了禽流感，然後那位帥哥就又在醫院住了半個多月！然後他們兩個就結婚了。。。
3、有一天，兒子問爸爸為什麼要讀書，老爸教育地說如果你有文化，現在說的話就是：“冬將盡，春可期，願山河無恙，人間皆安”、“豈曰無衣，與子同裳！”兒子又問道：“假如沒讀書呢？”爸爸說：“沒讀書只會說武漢加油！中國加油！”
搞笑的大白
1.默默地低估著我的智商
一天帶著6歲的小外甥外出買水果，他說他來買，我向他投去敬佩的眼神.沒想到更讓我吃驚的是，他向人家賣水果的說，把壞的都裝到一個袋子裡有多少裝多少，人家一臉陰笑，裝好了，小外甥說袋子裡的都不要了給我來攤子上的，來兩斤.我在一旁，默默地低估著我的智商
2.究竟發生了什麼？？？
這幾天天氣熱，已經開始穿T恤，昨天下午在圖書館看書，忽然發現桌子下面有10塊錢，以為是自己掉的，彎下腰去撿！ 然後， 聽到小聲的一段對話， “操，又輸了，原來真是海綿墊起來的。” 我想知道，究竟發生了什麼？？？
3.我說的不對嗎？
今天無聊加了一個妹子群，一群妹子在哪討論穿這好看穿那好看，然後我說了一句：“說這麼多又什麼用，不還要看臉嗎？”然後。。我就被踢了。。。
4.我用頭頂開了門，走了出來
某寶新買的大衣，穿上就像斗篷一樣。\u000b今天我穿著這件新買的斗篷，去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。\u000b麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…\u000b為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來……
5.昨晚做夢我綁架了個人
昨晚做夢我綁架了個人，警察把我包圍了，我急的不知怎麼辦，就對人質說你快跑吧，人質滿懷感激的看了我一眼從後門跑出去。一聲槍響，隨即幾個警察跑進來說：我們已經擊斃了劫匪馬上送你去醫院……
6.掙了十萬塊的彩禮錢…
我是一個標準的啃老族，吃不了苦，受不了累，每月掙的錢連買衣服都不夠，這兩年爸媽身體不是太好了，生意也沒有以前好了，我就想著不能再這麼頹廢下去了，要為我們這個家做點什麼，上了那麼多年學我也並不是一無是處的，所以，經過我的深思熟慮，我毅然決然的嫁人了，給我爸媽掙了十萬塊的彩禮錢…
木木大仁
愛頭條，愛生活。
Hello！大家好，我是財哥。
今天就來為大家分享幾個我聽過的特別搞笑的笑話，希望大家喜歡。
1.今天一妹子發來信息說：“我開好房間等你了。”
我急忙問：“真的假的？”
妹子回答：“當然真的了，快來！”
我喜出望外問道：“在哪裡？”
妹子回答說：“歡樂麻將，上海區，102房間。”
2.今天路過公園的時候聽到有人在吵架。
甲說：“你竟然敢搞我的馬子！”
乙回答說：“你不是也搞了我對象？”
我心裡想這也忒亂了，慌忙過去查看，誰知道別人竟在那下象棋。
3.我跟老婆試過在客廳，也試過在臥室，也試過在廚房，甚至也試過在衛生間，但是怎麼都無濟於事，怎麼就是連不上隔壁的WI-FI呢？
4.今天在網上買了雙李寧，商家承諾假一賠四，等過了幾天收到快遞的時候，我打開一看，竟然是5雙鞋……
5.今天只有我和表妹在家，她躺在床上的姿勢很誘人。我走到床邊，捏住了她的大腿，她疑惑的看著我，隨後我把她褲子脫了下來。她好像明白我要幹什麼了，然後大哭，蹬腿。最後哭累了沒力氣了，我終於得逞了，把她拉上粑粑的尿不溼給換掉了。
6.男子追趕公車一直到家都沒趕上。回來後對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛鍊了身體又賺了1元錢。老婆當時就怒了說：“你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價！”
