阿魁方言配音
大家好下面给大家分享几个搞笑段子。
1：一女人考驾照，路考，前面那个学员下车了，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着大叫一声，“教练！方向盘哪去了儿？”考官回头看他一眼，很平静的说：“你开的是后门……”
2：餐厅中，女：“你到底打不打算和我结婚？”男的沉默。女：“别以为没有人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！”服务员走过来说：“小姐你把本店的客人都下跑了。”
3：舅舅来家里做客，小明却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这呢，还去什么动物园？”
4：两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有面镜子，便走了过去捡了起来，对镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！”他同伴走了过来，说：“让我来看看……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
5：晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴，却不想动，就说：老公给我拿瓶可乐。老公从书房里出来给我拿了瓶可乐，又回到书房继续上网，这时五岁的女儿也喊到道：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说道：“自己拿！”女儿楞了一下，又喊道：“老公，我也要喝。”
长春小达哥
1.检查作业，卷子底部有一道题“写一写，做一做”，只是一张画了不同小动物的格子图，也没要求这题怎么做？我上网查了半天，又用作业帮扫了又扫，琢磨半个点，未果，不淡定了……儿子:妈，题目要求在背面！￣^￣゜
2.前两天家庭聚会，我俩表姐商量着要去上香，我喊着也要去，俩表姐面露难色，我妈在一旁道出原因：“她俩去拜送子观音，你没资格！”
3.记得以前在县城打工，被传令回家相亲，见面的女孩个不大高。 回去后师傅问：咋样呢？我：人还行就是个低点。 师傅：低怎么了，再小的锅它也能放下勺子。
4.我和表弟去打篮球。 分队前，我想起还欠表弟两百，身上有就给了他。 表弟和我不同队，对打时，表弟一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：“他是卧 底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”
5.在我以前还单身时，一个同事给我介绍对象，让我晚上直接去女生的家里，我买了很多的礼品去，我就礼貌的敲了下门，有个中年妇女来接待我，我就想这是女友的妈妈，嘴得甜点，于是我就热情的喊：阿姨，等我进去了之后我才发现，她就是我的相亲对象。 然后，就没有后续的内容了。
6.小舅子今年五一结的婚，到现在弟媳妇肚 子还没动静，丈母娘时常唠叨。 昨晚我们在丈母娘家聚餐，小舅子亲呢的逗着我闺女。 丈母娘趁热打铁的说道:看你也挺喜欢小孩子的，和你媳妇商量一下，争取明年也生一个。 小舅子答道:还早着呢，我们商量着再玩几年，这么早生娃，到时候肯定后悔。 丈母娘苦口婆心的说到:生娃怎么会后悔呢?早生早享福啊。 我和你爸结婚第二年就生了你姐，第四年又生了你。 还有，我和你爸现在身体还算健康，可以帮着你们照顾下孩子。 小舅子有点不耐烦:别催好不好?再催的话，我这辈子都不要小孩子啦。 丈母娘气的捶胸顿足:你这个不肖 子啊，真后悔当初生了你。
7.次在某面馆吃面，汤是免费的。 我一进门对服务员说：“给我来碗面汤。” 服务员把热乎乎的面汤端了过来。 我从包里掏出一袋方便面泡了进去……
8.周星期天回家去，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。 我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]你俩是真爱.....
9.在某宝上买了两个小饰品，客服小甜甜特别耐心，一会撒娇，一会卖萌。 我忽然想起了很久以前的段子，于是试探性的问道：“你是个男的吧？”那头立马不回复了，不卖萌，也不撒娇了，语气深沉地让我都有些害怕：“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪出漏出了破绽？难道是我技术退步了？”10. 下班途中，路面上堵的水泄不通。 郁闷之际，女友来电。 “亲爱的，怎么还没到家啊?”“别提了，路上堵着呢!”“亲爱的，别郁闷，我给你唱首歌，缓解一下心情好不好?”“好呀好呀，唱谁的歌?”“唱陈小春的吧。” “嗯，唱吧!”女友清了清嗓子“你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵……”我……额……
11.昨天找侄子聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？侄子：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？侄子：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？侄子：跟平常的女孩结婚不死心！我：你出家算了
12.座标孝感～～～割～～～正在教侄女写作业，在客厅，突然屋子抖起来还轰隆作响，我回头往条桌方向看去，桌上供的关二爷手持青龙偃月刀在桌面上不停的跳动着，我还以为他老人家要显灵了，搞得我差点跪下磕头... ?
13.真事，今天新房开始装修，和老爸一块去的，房子在六楼，老爸上午砸了砸墙，中午出去吃饭，下午回来后发现钥匙开不了门了，实在没法，找物业，物业来了捣鼓了半天也开不了,物业找来卖门的售后，售后的小伙子很专业的弄了半天还是没打开，几经周折又找来门的厂家，厂家来了半天也没打开……从下午一点直到5点，人家要下班啊，然后一群人下楼了，楼主突然发现，我靠，走错楼了，看看周围那么多人，愣是没敢吭声！等他们走让我笑会……
14.小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那二十万你得还，我还指望那20万交首付呢。”
15.坐公交车，刚上去还没站稳，司机一松油门弹射起步，慌乱中一手按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁，要不是我多嘴问了一句:“哥，您是不是漏气了？”，现在就不能在医院蹭免费的wifi了。
16.有个男人小时候抓周，完美避开所有的抓周物品，去抓了粪瓢柄。 他妈便自此经常说他：你要是不好好学习，长大了就是个掏大粪的！他不想去掏大粪，所以非常努力的刻苦学习，大学毕业后被分配到了肛肠科做主刀医生，他每天做手术时面对各种各样的直肠癌患者，感叹自己终究还是个掏大粪的！
17. 前天晚上，同事聚会，半·醉中转发一个段·子到朋友圈：我有苹·果，好想约女朋友出来玩，可是该约谁家女朋友一起吃苹·果呢？零点后回到家，老婆闻着我一身的酒气和香水味，愤怒的揪着我耳朵，一遍又一遍的盘问我到底约了谁去吃苹·果了？
18. 学校刚毕业就跟着做包工头的表哥去工地学徒。 在工地上特别羡慕那些会走梯子的大工，像踩高跷一样。 可是我哥不让我学，怕我摔着，有一天和同样是学徒的偷了一张梯子学习梯子走路。 刚开始是扶着墙觉得也没什么难得，走着走着就大胆了。 不用扶着墙在中间像跳舞一样……一不小心没走好从梯子上摔了下来，辛亏那时候人胖，还是冬天衣服多，摔下来的那个糗样被他笑了一个冬天。 特别气人的是我个矮人胖还叫我圆滚滚……
19.婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。 结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
Funny彩虹熊
hello大家好，我是搞笑解忧君，很高兴能回答这个问题
接下来我分享几个能笑喷的笑话，希望大家能够开心
1、下雨天，在路边慢悠悠的走着，一辆汽车飞驰而来飞驰磁了我一身污水，我默默的捡起了路边的一块板砖，你还别说现在的司机都挺礼貌的，经过我的时候都放慢了车速离我远远的，刚才的情况或许是个意外，这让我明白了华夏文明的进步就是一块板砖的距离！这就是我对人类进步所做的贡献吧。。。
2、我一朋友年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，他爹就说了一句：“老子就防着你这口呢”。。。
3、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗？”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈，没事了。走，我载你回家。”
4、高中的时候，有次踢足球弄伤了左脚，打石膏在家里休养，父母上班都离家较远，我的午饭幸亏托朋友，弄到附近一个单位食堂的饭菜票，让我自己去打饭吃。当我一只手杵着拐杖，另一只拿个碗，艰难前行时，有好几个过路的人，往我的碗里扔硬币和零钱……
5、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
6、哥们儿有个口头禅“想当年”。有次在他家喝酒，几杯酒下肚，哥们儿又忍不住“想当年”，他老婆上菜刚好站在他身后，“啪”一巴掌拍在他后脑勺：“想当年，老娘要不嫁给你，你还是个单身汉”。哥几个笑得差点毁了一桌好酒菜。
7、晚上，老公下班回家，说：媳妇，我明天去外地考察，要去4天。你给你买了些东西。这几天，你别去外面乱吃，外面的不卫生……楼主感动的接过老公手里的袋子，一看，只有两根胡萝卜、两根黄瓜……楼主：……
8、今天上班，医院里来了一只恶犬，到处乱咬，吓的院子里的每一个人都躲进了诊室，楼上的病人们都趴在栏杆上围观，我冲过去一把抓住狗踹了几脚，狗一动不动，被我拽出医院，好多人都看着呢，同事们都说我牛逼啊！因为他们不知道那是我家的狗。
9、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’......
10、大一那年，新生报到，爸妈工作忙，没去送我，我自己一个人拎着行李箱就去了。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西，爸爸打来电话说：你放学怎么没回家啊？这都几点了？去哪了？不赶快回家好好学习，你能考上大学吗？我说：爸，我都上大学了，今天新生报到第一天……
好了今天的笑话就到这里啦，希望大家天天好心情
搞笑解忧君
今天分享几个我听过后认为都是最，最最最搞笑的笑话。
1.有一次同学聚会，大伙觉得光吃饭喝酒不尽兴，决定接着去KTV。三位同学一起在坐电梯。有位同学说：“这电梯里画的是什么呀，这也太丑了。”另一位同学：“对啊，把个女的画得跟个‘鬼’一样。”我回过头一看说“这是镜子，你俩这是啥眼神啊。”当我说完这句话时，顿时明白了什么。
2.我同事的姨妈，给我同事介绍了一个对相。相约一起见面后姨妈告诉我同事，这次介绍的对相长得一般，而且性格和人品都有点问题。下次再给我同事介绍一个好的。三个月后，我同事去参加了大表哥的婚礼，当他看到这位眼熟的大表嫂时，他内心明白了些什么。
3.在公交车上一位小伙正给一位老人让座
小伙：大爷您坐。
大爷：不用了，小伙子谢谢你。
小伙：没事，大爷您坐，别客气。
大爷：真的不用了，我都坐过两个站了。
4.我存了三个月的钱，买了一部充电5分钟通话两小时候的手机，翻开手机通讯却找不到可以通话两小时的人。（歌词：我要，这铁棒有何用。）
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西瓜学员古哥
分享几则幽默笑话，愿您开怀一笑：
一、亲爷爷
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。
二、数学题
幼儿园的表弟给了我一道老师布置的题目给我看（ ）（ ） （ ）2 4 6 7 8让我填空 我算了半个多小时都不对最后，答案是这样的（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数） 2 4 6 7 8，我到现在都不想说话！
三、爸，你没吃饭是吧？
下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”
四、吸烟有害健康
老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢？？”
老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜小张过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫小张跟你说两句！”
老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边的小张，抽了一宿的烟……
五、姓张
甲：“你姓啥啊？”
乙：“我姓张。”
甲：“是弓长张吗？”
乙：“不，是支昂张。
我的霸道男友
1.妻子人到中年，不禁回想起年轻的时候：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，说：“对，不过你水土流失得太厉害了…
2.一个赌徒和牌友通宵大战麻将，到第二天早上，输得身无分文，只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票，他搪塞说：“我的钱你找不开。”
售票员说：“大不了是一张100元，我怎么找不开？”
赌徒还是赖着不给，售票员不停地催，最后赌徒被逼急了，他拿出一个麻将牌“九万”，递给售票员，说：“这个你找得开吗？”
3.老陈和朋友去逛超市，看见调料货架上有石榴醋，老陈就说：“现在新东西真多，没想到石榴还能做醋！”接着两人看见苹果醋，老陈又感叹：“没想到苹果也能做醋。”
这时，朋友指着一种调料说：“快看这个，老陈，你悲剧了。”老陈探头一看，只见瓶子上写着：老陈醋。
汤大头的日常
很高兴回答你的问题下面来几个吧
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
野路子影迷
大家好，我是搞笑的大白！
1、今年过年被困在我老爸老妈家，一天天地在家很闲很无聊，昨天看到爸妈正在看电视，我就想过去和他们说会话，谁知道他们都不搭理我，于是我就找话题聊，突然看见外面阳台上面老妈种的花开了三朵，我就很兴奋地叫他们过来看，并高兴地说开的真不错啊，就像我们三个人，多幸福呀，谁知老妈顺手拿起剪刀咔嚓剪了一朵，并淡淡地说：“两个人的世界挺好！？！”
2、有一位年轻的护士看上了一个帅哥，但是帅哥对她并不感冒，于是有一天她骑着电动车看见那个帅哥，心生一计就把帅哥给撞了，然后送到她工作的医院，并非常积极的去当那个病房的护士负责那位帅哥，过了一个月之后帅哥快出院了，但是她们还是没什么进展，她心一狠熬了一碗不熟的鸡汤给帅哥喝了，然后又把窗户开了一晚上，让别人都以为是得了禽流感，然后那位帅哥就又在医院住了半个多月！然后他们两个就结婚了。。。
3、有一天，儿子问爸爸为什么要读书，老爸教育地说如果你有文化，现在说的话就是：“冬将尽，春可期，愿山河无恙，人间皆安”、“岂曰无衣，与子同裳！”儿子又问道：“假如没读书呢？”爸爸说：“没读书只会说武汉加油！中国加油！”
搞笑的大白
1.默默地低估着我的智商
一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投去敬佩的眼神.没想到更让我吃惊的是，他向人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了，小外甥说袋子里的都不要了给我来摊子上的，来两斤.我在一旁，默默地低估着我的智商
2.究竟发生了什么？？？
这几天天气热，已经开始穿T恤，昨天下午在图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！ 然后， 听到小声的一段对话， “操，又输了，原来真是海绵垫起来的。” 我想知道，究竟发生了什么？？？
3.我说的不对吗？
今天无聊加了一个妹子群，一群妹子在哪讨论穿这好看穿那好看，然后我说了一句：“说这么多又什么用，不还要看脸吗？”然后。。我就被踢了。。。
4.我用头顶开了门，走了出来
某宝新买的大衣，穿上就像斗篷一样。\u000b今天我穿着这件新买的斗篷，去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。\u000b面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…\u000b为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……
5.昨晚做梦我绑架了个人
昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们已经击毙了劫匪马上送你去医院……
6.挣了十万块的彩礼钱…
我是一个标准的啃老族，吃不了苦，受不了累，每月挣的钱连买衣服都不够，这两年爸妈身体不是太好了，生意也没有以前好了，我就想着不能再这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么，上了那么多年学我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的嫁人了，给我爸妈挣了十万块的彩礼钱…
木木大仁
爱头条，爱生活。
Hello！大家好，我是财哥。
今天就来为大家分享几个我听过的特别搞笑的笑话，希望大家喜欢。
1.今天一妹子发来信息说：“我开好房间等你了。”
我急忙问：“真的假的？”
妹子回答：“当然真的了，快来！”
我喜出望外问道：“在哪里？”
妹子回答说：“欢乐麻将，上海区，102房间。”
2.今天路过公园的时候听到有人在吵架。
甲说：“你竟然敢搞我的马子！”
乙回答说：“你不是也搞了我对象？”
我心里想这也忒乱了，慌忙过去查看，谁知道别人竟在那下象棋。
3.我跟老婆试过在客厅，也试过在卧室，也试过在厨房，甚至也试过在卫生间，但是怎么都无济于事，怎么就是连不上隔壁的WI-FI呢？
4.今天在网上买了双李宁，商家承诺假一赔四，等过了几天收到快递的时候，我打开一看，竟然是5双鞋……
5.今天只有我和表妹在家，她躺在床上的姿势很诱人。我走到床边，捏住了她的大腿，她疑惑的看着我，随后我把她裤子脱了下来。她好像明白我要干什么了，然后大哭，蹬腿。最后哭累了没力气了，我终于得逞了，把她拉上粑粑的尿不湿给换掉了。
6.男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”
