每日搞笑一籮筐
論搞笑，還得是我的二貨媳婦兒。
最近疫情比較嚴重，口罩什麼的都買不到。我和媳婦兒沒事兒，開車繞了兩個縣城，終於在一家藥店找到了口罩，但是限購每個人也只能買一包。
當時藥店說有貨的時候，媳婦兒樂的差點蹦起來，趕緊付款，走人。我倆一路上有說有笑的往回開，到家後父母問我買到了嗎？
我說還挺好，買到了兩包。
回頭跟媳婦兒說，趕緊給爸媽一包，咱倆一包，先用著吧！
媳婦兒先是楞了一下，然後可憐巴巴的看著我：“老公，我付完錢，忘了拿了！”
我：“what？”
媳婦兒：“咱們回去找他吧？”
我：“算了吧，不夠油錢的！”
我的二貨媳婦兒能幹出這事兒來，我一點都不覺得吃驚，太正常了！她的糗事我能寫本書！
不正經上班族
我說幾個我真實遇到的搞笑事情
1.上大學的時候，我記得是理論力學的課間。我們班一湖南同學拿一袋檳榔給我們吃。我北方人，也沒見過這玩意兒啊！我室友說：檳榔配煙法力無邊 我也沒在意 ，嚼兩下就吐了不習慣那味兒。正好另一個福建的哥們兒過來了，他看我吐在桌子上的檳榔，問我是啥，我說檳榔啊！這哥們以為是沒人吃過的呢，隨手就仍嘴裡了，我也不敢說我吃過的，大家都憋不住的樂，最搞笑的是下課了 我看他還嚼呢！這件事到現在我也沒敢和他說。哈哈
2.我大學室友，吉林的。我們叫旭哥，人送外號"吸引火力" 因為每次考試的時候 他都帶小抄，一般我們都放在袖口或者一起放在一個衣服兜。這大哥膽子小，衣服褲子4個兜都放幾張，生怕老師不知道他作弊，你就想象這畫面吧！整個考場的畫面挺平靜，唯獨這兄弟 左擰擰，右擰擰 ，一會兒上面，一會兒下面的，一直在動，你說老師能不懷疑你嗎？他這一被抓，老師就坐他的位置了，他周圍方圓兩排就別想好了，所以考試大家都不願意挨著他，“吸引火力”顧名思義就是這麼來的
3.我大一的時候有個愛好，就愛拍照惡搞，有一天，我們班一個同學從廁所小便完，穿個內褲走過來，我正好一拍，高清無碼的照片到手。他自己並不知道，後來過幾天我們去微機房上C語言的課，快下課了，他在群裡發搞笑的圖片，我把我拍他的下半身截圖發群裡了，他來了一句這哪個SB啊！然後我把全圖發上去了，頓時整個機房都笑瘋了。
以上三個都是我真實發生的事兒 ，我認為挺搞笑的。
萌神祥秀
那一年，剛上高中的我還很青澀，26歲的姐姐第一次帶男朋友回來見我爸媽。
不知道姐夫是不是跟我玩熱乎，一會兒搶著幫我劈柴，一會兒給我端茶遞水。表現的非常積極，弄得我都不好意思，差點被我媽罵一頓！
但是姐夫的性格我很喜歡，一下子就跟他融合在一起，還偷偷的給他講了些我兒童的趣事……
說那年我家有四隻母雞，鄰居有一隻公雞，我家四隻母雞一開始還好，快要下蛋時，跑到鄰居家跟他家公雞天天浪一起，不回來了。
然後我就去要，要把蛋雞要回來，鄰居說雞是他們家的，任何人都別想拿！後來找人評理，都說誰家的雞進誰家的門，不進你家門那肯定不是你家的，直到現在都沒要回來！
姐夫聽了義憤填膺:“那家人也太過分了吧！”
我嘆了一口氣:“所以我想提醒下我爸媽，吃一蜇長一智！彩禮想要的多，就必須乘早，不然等雞快要下蛋了，被公雞領走，毛都沒有了……”
姐夫擦了下額頭的汗，迅速數了兩千塊錢悄悄遞給我……
非常有梗
感謝提問！
要問我有什麼搞笑的事情的話，以下我個人的搞笑親身經歷。
1.去樓下拿外賣的時候，那時候天下雨，樓下有泥，我拿完外賣的時候不小心踩到了一坨泥，然後我說：“惡！屎！踩到屎了！”然後外賣小哥一臉驚慌，頭四處看著腳下：“啊？！哪裡哪裡有屎？”然後我說：“是我踩到了又不是你，不要慌張”我一路笑抽回去的😂😂😂現在想想還想笑。
2.以前初中上數學課，窗外隔壁小學在開什麼會吧，不想聽課就瞅著外面，結果，領導講話完了，下面熱烈鼓掌，我尼瑪也跟著傻逼一樣的拍巴掌永遠忘不了數學老師和全班同學看著我的眼光。
3.東莞掃黃那幾晚，網上有人開玩笑說東莞今晚“三級”地震，然後我看到有個傻逼真的以為東莞地震了在我朋友圈為東莞祈福。
4.高中的時候，我和另外一個物理課代表晚自習的時候去老師辦公室拿試卷的路上。
突然！一本物理練習冊從旁邊重點班的窗戶裡面飛了出來，大概是哪個學霸寫煩了不想寫了...
我們雖然學習差點，但我們熱心啊！作為要努力爭取清北的人，你們怎麼能輕言放棄！
於是我們就從窗戶又給他扔進去了。
裡面頓時爆發了一片爽朗的笑聲，我們兩個一頭霧水，面面相覷。
後來問了重點班的同學才知道，當天是物理老師在教訓一個沒按時完成作業的學生：你想不寫這本書？除非這個本子從外面再飛回來！（往外一扔）
5.我們老師說，他當年有一個學生，在高數考試前，哭著打電話來說，他高數考試要掛了，老師問為什麼，他說我昨天晚上去放孔明燈，放到一半，它tm掛樹上了。後來……他真的掛了 ，而且全班只有他一個人掛。
6.一天晚上在麥當勞，一名小孩走到我旁邊，在我手上戴了根紅絲帶，然後向我出示了一張牌子，上面寫著她是聾啞人云雲，然後最後寫著要我捐錢，還寫著5-20元不等，當時天真的我正準備掏錢，拿錢的時候隨口問了一句：你聽不見嗎？
沒想到她居然點了頭。
然後我把錢包收了回去繼續吃我的漢堡。
她把她的絲帶抽回去繼續套路下一名顧客
沙之鷹
非常高興可以回答這個問題，最最搞笑的笑話，有很多啊，能笑噴的那就更多了，我來講講身邊真實發生的笑話吧。
Emmm，是初中發生的事兒，當時成績不好的我們都座在後排停課,然後我們班上有一個很可愛的男生，不對，是有點憨憨的那種，我們的班主任是一個政治老師，每次課前5分鐘都會抽查同學上黑板進行內容默寫，然後老師一臉兇相的將這個男生喊上了講臺進行默寫，因為那次全班都沒默好所以被叫上去的都是特別慘的，男生目睹前面五個同學被罵得狗血噴頭，座在教室後排的我們都是縮著脖子的狀態。不敢東張西望，這傢伙一臉憨樣地上去 ，奶聲奶氣地問了句 “我對了幾個呀？”老師靠在講臺旁邊翻個白眼冷笑一聲，對他伸出了五根手指，正準備破口大罵，結果這哥們兒嗖地伸出手，和老師give five了…了，對，就是以迅雷不及掩耳之勢擊了個掌擊完了還說了句耶 然後全班死裡憋笑班主任臉都青了，至於後來，下午我看見是他爸爸一邊罵一邊把他提著走的，沒錯，是提著。
再講一個，我聽過的笑話吧，我姐講的，也是真實發生的。
我姐同學在醫院上班，醫院廁所是自動感應的沖水馬桶，經常有病人去檢驗科抱怨，留糞常規的時候，一不小心就被沖走了，然後就怎麼都拉不出來，憋了半天拉了一點，一起身準備拿標本瓶，然後就“chua~”地一下，屎被沖走了，又要重新拉，這是一個檢驗科的同事告訴她們的，當時她們笑的花枝亂顫，然後沒多久，就聽說我姐同學有一次在醫院上廁所，手機掉坑上了，她一著急，穿了褲子起身就要撿，然後，“chua~~~~”一下。
爆笑插班生
我來分享一下我上學時候發生的幾件趣事吧
1、那時候我初中，發生在我身上的，好多年了一直沒敢跟別人說過，對我自己來說是很尷尬的，我自己上學的時候就是典型的學渣，常年徘徊在倒數幾名的，就因為我不學習，基本上上課都是在聊天或者睡覺，我有一次晚自習的時候在那裡睡覺，我就坐在第一桌，班主任就坐在我前面而已，但是我已經睡懵了，隱約的聽到下課鈴聲，然後我站起來就往外衝，當我跑到下一層樓的時候，發現後面沒人，鈴聲也沒響，尷尬得我在那站了好幾秒，然後還是回教室了，進去直接趴桌子沒敢抬頭！
2、我高中的時候因為是沿海地區，學校就在海邊，有一點刮大臺風，忘記多少級了，全市學校前一天就開始放假，因為我們就離家比較遠所以就待在學校了，一群同學在宿舍裡打三國殺，樓層比較高六樓，反鎖著門還用桌子頂著，然後有一個同學想出去，剛開門就被吹飛了，躺在地上往裡滑（地面是瓷磚的還有水），然後我們的牌什麼的都飛的亂七八糟的，然後好幾個人才把那門重新關上了！
3、還是高中的時候，有一次下課，幾個小夥伴組隊去小賣部，因為那時候很活潑，估計喜歡裝逼，在樓梯扶手那裡有個小夥伴可能看見前面有妹子，想裝一波，就是那種喜歡跳街舞的太活潑了，然後就從轉角的樓梯扶手那裡翻到那兩個妹子前面，結果摔了下去，直接就趴在那裡了，也沒嚇到人家妹子倒是笑得人家快不行了，那會我們也不知道什麼輕重緩急的，就比較損前面都站在後面笑，還說：“等我笑夠先”。索性那個小夥伴並沒受傷！
這幾件事都是真實親身經歷的！
犀咯咯咯咯
曾經在公交上遇見過一些搞笑的事情。
第一次是在一個大雨天當時雨下的很大，因為上車的地方比較接近終點站，上車後車上沒什麼人，可能是因為昨晚收車司機師傅沒有給車窗關緊，很多座位上都有水。上車的乘客入座時都會拿紙擦擦座位在坐下，可是也不知道為什麼有一個座位旁邊已經站了很多人了就是沒人座，我覺得應該是都沒有紙。
也沒留意走了幾站了，這時上來了一個婦女上車後就嘟嘟囔囔的說這些什麼。因為當時車上已經有不少人了婦女擠到了那個沒有人座的還嘟囔了一句這不有位置沒都不座，座位旁邊站著一個小姑娘剛張口說了個（有……）婦女就一屁股座了下去。結果大叫了一聲，當時明顯感覺到車輛頓挫了一下。估計是給司機也嚇了一跳。女子起身後一下溼到腳後跟。就開始罵罵咧咧了，這時女子身旁的小姑娘（水……）字才剛出來。這時女子身邊的乘客很多人都扭過身去避讓開女子笑去了。
覺得有些笑聲是幸災樂禍，有些覺得這樣的乘客沒有素質，敬而遠之。我當時就覺得婦女和她身邊的人當時狀態簡直就是一場喜劇。太現實了。。
第二次遇見的是一對情侶，入座後就開始膩歪。而且多次做出了在公共場所比較尷尬的行為，二人身後坐著一位大爺，我在大爺後面坐著就見大爺在忍耐了十來分鐘後拍了拍那位小夥子，就聊開了，從年齡到天氣，從天氣到人生。感覺聊了有半個小時，一路三人有說有笑感覺氣氛還挺融洽，在三人談笑風生一陣子後只見二位情侶起身準備下車，三人愉快的告別，情侶下車後只聽那位老大爺給身邊的同伴說到：哎呀……累死我了，現在的年輕人真行。。。
聽到了大爺的這番話我才意識到，，嗯。這是個高手。。。。。。。。
陳坤澤先生
現在想想，仍然是非常的搞笑，我的奇葩室友傑哥，哈哈哈哈。
我這個室友是專升本上來的，他上大三我上大二，我們上的課都不一樣。 有一次，我們上課，他正好沒課在寢室玩，我們放學回寢室，我敲了敲門，門開了，只見我傑哥戴著髒兮兮的眼鏡一臉邪笑半蹲著推開門說了句：”我的老父親回來了啊“。哈哈哈哈哈哈，瞬間笑噴，後來由於我傑哥大三掛科太多留級一年，我們就成了同學了，然後期末考試，考九們他掛了七們又留級，就這樣傑哥經歷了從當我們學長變成同級又變成學弟，如今我今年大四馬上畢業，他還是上著大三。可憐的傑哥~
搞笑逗趣吧
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
每日創意視頻
七年級時，我們班主任是一個胖胖的中年男子，雖然比較和藹，但與同學們始終有距離。
有一次，他強調男生下課時不許在廁所抽菸、打鬧，校領導很重視這個事情，剛給班主任開完會。
過了幾天，他怒氣衝衝地訓斥我們班男生:“ 告訴你們不要在廁所打鬧就是不聽，男廁所都讓你們破壞成什麼樣了！”男生們憋著笑一言不發，女生們好奇地看著男生們。
這時候，他生氣地說：“全班女生跟我走，我帶你們去參觀參觀男廁所，看看男廁所都啥樣了！你們這幫男生，這回知道不好意思吧？”
參觀男廁所？？？我們都瞪大了眼睛，眼神中透露出震驚與無奈，真的不想集體來個男廁所一日遊哎。
我們以為只要不站起來不出去，老師就會放過我們，結果他說怎麼沒人起來，快走啊。我們便無奈地站起來，在教室外面排好隊，由他帶著，走到男廁所門口。他進去了，打頭的女同學沒好意思進，我們就站在廁所外面笑。
我們以為只要我們不進，他就會讓我們回去。 他一回頭髮現我們不見了，就出來問我們怎麼不進去。。我們笑的更厲害了。。
老師還說：“笑什麼笑？要嚴肅！這好笑麼，這不好笑！”我們忍著笑意，害羞地捂著臉，跟他走進去了。進去以後，可謂騷氣熏天，我們緊緊捂住了鼻子，這味道可比隔壁女廁所難聞多了。
再看看廁所的門，其中一扇已經在打鬧中光榮犧牲，默默地靠在牆角。而另一扇受了重傷，掉了一半，另一半緊緊地抓著門框，但生命垂危。
啊對，還看見了小便池，這是與女廁所最大的不同。他終於帶我們出來了，回到班級，內心久久不能平靜。這是我第一次進男廁所，竟然如此光明正大。
這段時間學校五樓女廁所沒有燈有次晚上真的是特別黑，
只能通過廁所門那輕微的白色來判斷有沒有人我見第三間門開了，
就朝那裡走經過第二間的時候我注意到廁所門是開著的，
想著：既然沒人那就這間吧以為剛剛在裡面的人已經出來了習慣性伸出手想去摸索廁所門在哪然後我的手心傳來了毛茸茸的質感嚇得我趕緊收手站在原地愣了一會兒才反應過來剛剛摸到的是頭髮在我身後目睹全過程的舍友告訴我你差點把那個剛上完廁所的同學又給摁回去
…………………………
我覺得你沒上夠，再給我上一會兒
說個同學的吧，不是我哈~
我們高中的廁所是那種沒有隔間的一排坑，有天晚上燈壞了，
漆黑一片，我同學剛要出去的時候衝進來一個人，
她楞了兩秒對來人喊道:“我滴奶奶來，你嚇屎我了，我以為老巫婆來了呢……”
那人問她誰是老巫婆你幾班的啊，
一開口，我同學才認出來的這人是我們美女化學老師，
她說老師，我一班的啊，老巫婆是我們數學老師，
嘿嘿嘿這時候從最裡面的坑上站起來一個人，默默地從她們身邊走過去了……
從第二天開始，那段時間的數學課她好像都是站著上的
