帥哥包包
睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！ ”
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我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
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晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
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一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！ ”
老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？
他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
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剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
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一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。
老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
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老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。
老公：說重點。
老婆：3000。
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瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”
胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”
瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”
胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
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吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
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一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
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鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
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晚上，丈夫對妻子說：“公主，請休息吧！ ”
妻子美滋滋地問：“我是哪個公主呀？”
丈夫：“就是武則天的女兒，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳婦，少吃點，你看你近來胖的。”
“你說什麼？麻煩再說一遍！ ”
“媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦的，還想吃什麼？我給你買去！ ”
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本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……
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老公：還生氣呢？小氣鬼。
老婆：上一邊去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打遊戲了。
老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
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二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”
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最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
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婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！ ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！ ”
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天熱，老公回家帶來半個西瓜，
老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的。”
3、老公：“老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現在有121斤，怎麼辦？”
老婆：“那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。。”
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和老婆探討兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養成“高富帥”。
老婆：“我們要實行責任承包制，各管一攤。”
我：“同意。”
老婆：“兒子負責‘高’，長自己的個子。”
我：“同意。”
老婆：“我負責‘帥’，兒子都像媽。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，歸你啦。”
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和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，
二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜的味道？”
我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味”
結果被一頓暴撓。。。
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家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦。
今天一氣之下，我把屏幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。
回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。
這智商、這執著，真讓人無語了。
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昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！ ”
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老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！
老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！
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剛剛出差回來的銷售員衝進他家附近的槍支店，怒氣衝衝地叫道：“我要一些子彈，我要幹掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們！ ”
店員說：“您最好下次再來，這種子彈只剩下兩箱了。”
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今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。
告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！ ”
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一對夫妻吃完飯，閒著沒事，老公坐在沙發上看報紙，老婆拿著遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，不禁對老公說：老公你覺得我漂亮嗎？
老公：漂亮。
老婆：我溫柔嗎？
老公：溫柔。
老婆：我賢慧嗎？
老公：賢慧。
老婆：我聰明嗎？
老公：聰明。
老婆：你虛偽嗎？
老公：虛偽。。。。。啊！
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老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！ ”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”
“幹嘛不要啊，你這麼醜又沒錢的我都要了。”
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胖妻：親愛的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？
胖妻：當然是想聽實話了。
瘦夫：實話我不敢說，家裡的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！
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老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！ ”
老婆：“什麼症狀？”
老公：“我看不見錢了！ ”
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鄰居敲門喊三缺一時，可以立即給予肯定答覆，不用唯唯諾諾的向老婆請示；
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在看電視，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？
我很沉著地說：還是你最漂亮。
老婆很滿意，說：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
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“昨晚咱倆喝到半夜，你回家你媳婦兒沒收拾你啊？”
“她敢麼她！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家給她嚇的！嚇睡著了都！ ”
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有天在高速上，我閒著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，
就跟旁邊的老公說：“快看！一整車的你親戚０
誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”
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晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。。
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有一次老婆讓我去買小白菜，轉了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了，回去老婆看著娃娃菜幽幽地說：我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候……
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我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”
她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”
終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
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惹老婆生氣了，晚上躺在床上閉著眼睛想東西，老婆以為我睡著了，啪啪扇了我兩巴掌，我驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎？別怕有我在。。。
尼瑪我都沒睡，不帶這麼欺負人的。。。
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老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室，我聽著聽著覺得哪裡不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然後不就只剩下放床的位置了嗎？”
“對埃”
“那以後帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”
“對埃”
“……”
鹿緣搞笑短視頻
😄幽默的笑話在生活中可以讓人開懷大笑保持好的心情，所以生活中多去看一些能逗人開心的笑話是很有必要的。下面分享一些我喜歡的笑話給大家，希望大家喜歡😘
1.有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。” 😂
2.甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何？” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。😂
3.外面吆喝：“高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……”
老婆說：“咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？”
我說：“可以考慮”然後，老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。
我問原因，小販說：“這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600”。
老婆：“你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！ ”😂
4.老公：“你該減肥啦！ ”
我：“我天天做運動哇！可還是這麼肥能怨我麼？”
老公：“你做啥運動了？”
我：“沒文化真可怕！特麼你查查字典去‘吃’不是動詞啊？”😂
5.老公喝多了，揪著我談起他的前女友。
我質問老公：“她這麼好，你當初怎麼沒選她？”
老公：“她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬過吧！ ”😂
6.乘客A：這趟公交車可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。
乘客A：別扯了，你家被窩裡有這麼多人啊？7.醫生：你這兩顆壞牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了會不會有啥副作用啊？
醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。😂
7.有時候我很想離家出走，可我想，我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，
他們一定會行動起來到處貼啟事，啟事的內容大致會是：本戶有一間空餘的房間出租，價格面議。😂
8.想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛鍊一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"😂
9.今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"😂
10.去買冰箱，一進店裡我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！😂
11.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"😂
希望大家看到我的笑話能天天開心🥳，也希望你把這份開心分享給別人。❤️
毛驢搞笑
我是彩虹屁屁精，專注橫掃不開心~
1.
晚上和媳婦帶著兩歲的兒子一起吃涮羊肉，結果當晚兒子就上吐下瀉，我們兩口子連忙帶著兒子去醫院
本來我就挺著急的，心煩意亂的
媳婦還一直在哭
我就吼了她一句：“別在哪哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你兒子，你當然不心疼。”
2.
二叔愛打麻將，二嬸特別反對，天天和二叔吵架。後來，二叔把二嬸教會了打麻將，兩口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳婦反對我喝酒，受二叔的啟發，我也教會了我媳婦喝酒。後來……她一喝多了就揍我，關鍵是我還打不過她……
3.
又到了換季的時候，看著商店櫥窗裡各種誘人的時裝，再看看身上不離不棄的肥肉，終於下定決心減肥。男票也很支持，幫我制定了減肥計劃，為了督促我，他決定和我一塊減肥。堅持了一個月，效果還是明顯的：我們倆一共減掉了兩公斤------其中男票一人就減了三公斤。
4.
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”
5.
感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
6.
老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒後駕車，結果被吊銷了駕照。”老公：“這不是好事嗎？”老婆：“好事？”老公：“他不能再開車了，車歸咱們了。”
喜歡的可以關注我，會陸續更新好玩的東西
石磯大娘子
1昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢21.如閃電窮追不捨，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”
2在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
Momo的搞笑視頻
我是搞笑的小全，持續為輸出搞笑內容。
1.
昨天，我老媽生日，我和老婆工作都太忙竟然忘了！暈，沒準備禮物咋辦？還好，老婆夠機靈，馬上給餐館訂了一桌酒菜，還訂了生日蛋糕！我是看到我手機的銀行卡轉賬記錄才知道的！想不到老婆還把她珍藏多年的純金小豬佩奇送給我老媽，讓我老媽感動的受不了！只是當我要睡覺時，老婆確對我說，她在金店看到一隻比送給我老媽的那隻豬還大10倍，說要我買了賠償她，不然她晚上沒金豬，睡不著覺！
2.
3.
4.
閨蜜和她老公吵架，她老公吼她了。哎呀呀！這可不得了啦！哭天喊地的，:咱倆剛結婚一年，你就吼我，你以前從來都不會吼我的。我都不敢想象，以後你會怎麼樣對我！唔唔唔唔唔……給她老公說的老憋屈了，那你呢？你就沒變嗎？我閨蜜哭著說:我沒變啊！從前我就打你，現在還打你。我哪變啦？
5.
這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了……老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你！……我也給你！我剛喝的水就噴出來了…
6.
中午一人在家沒燒飯，叫了外賣！給我送餐的是一位中年男子，天氣熱，我便邀請他進家裡吹一會兒空調！他說就坐五分鐘，待會還有單。
閒聊中，他說:你們現在這些年輕人，平時少吃點外面的飯菜！是的，沒錯，他還提到現在餐飲是暴利行業，很多無良商家卻以次充好，用過期的食材，然後。。。我笑了:大哥，你送外賣，這樣說不太好吧，誰還敢讓你送？
大哥也笑了:沒事，反正過段時間我就準備轉行了，不送外賣了！我起了好奇心:那你轉行準備做什麼？大哥一臉憧憬:我要開飯店！
搞笑的小全
大家好，我是兩袖清風的大隊長，很高興能回答這個問題，關注大隊長，開心不迷路哦，這是今日份的段子，注意查收哦
1、記得那是一個寒冷的冬天，早上不想起床上學，然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由，第二天，我中暑的消息傳遍了整個學校！
2、上大學的時候，食堂有意見薄，一天閒來無事翻看，其中一頁只寫了一句話：你以為你把雞屁股切成三瓣我就認不出來了嗎！
3、叫小姐姐顯得輕浮，叫美女顯得老套，還是叫女菩薩顯得比較清新脫俗。
4、有人說落後就要捱打，也有人說槍打出頭鳥，說明一個人想要打你，總能找到理由。
5、僅僅是一陣風也罷了，卻偏偏這麼永恆。 僅僅是一個夢也罷了，卻偏偏這麼真實。 你低頭不語，我百受煎熬！！
6、別人的朋友，相互鼓勵一起努力；我跟我朋友，都盼望對方努力暴富，坐等白吃白喝。
7、平時和媳婦開玩笑，喊她“姓蔣的”，清明節去她們家上墳，媳婦家上一輩人多，這一輩人更多，很是熱鬧!吃完飯和大小舅子們打牌，打了一會兒口渴了，喊了一句“姓蔣的!泡壺茶來啊!”空氣突然凝固，抬頭一看……她們家整個家族的人都看著我，呃……打擾了，我自己動手吧。
8、朋友有個彪悍的妻子，任何場合從來不給他留面子。有天在妻子面前他雙腿一跪說：“老婆大人，在家裡你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子？”他老婆很爽快地答應了。幾天後，逛街時他老婆又對他拳腳相加，他一邊逃一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”老婆淡淡地說：“作為男子漢，應該四海為家。”
9、上班時突然好想打噴嚏，糾結了好一會只聽見一聲驚天地，泣鬼神的鼻涕聲，摻著鼻涕打出去又吸回來的聲音。坐我對面的同事驚呆了，說：你鼻子咋那麼像捲尺啊！噴那麼遠還能吸回去！
10、別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁。兩百塊錢怎麼能花到下個月呢？
兩袖清風的大隊長
一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑動圖，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面高能預警
1，小時候愛看槍戰片，記得週一升旗儀式上，一女生低血糖暈倒了，只見我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我……十八年過去了，學校還流傳著我的傳說 。
2，逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
3，小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。
媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。
小雞：（開心狀）什麼名字呀！
媽媽：白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
4，醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
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9，
END
歡樂之驛站
逗人開心的笑話有很多，既然都邀請我了，那我就不客氣了，條友們，接好了！
NO1:我正在家裡看電視呢，突然傳來一陣急促的敲門聲。開門發現這是我鄰居，他說小區樓下發生了車禍，現場一片混亂，要借我手藝一用。我尋思這人挺不錯啊，知道打電話聯繫人，可他自己不是有手機嘛，於是我就問了他。誰知這貨來一句:我的像素不行啊，用你的手機拍，完事兒發給我，朋友圈得整起來啊！
NO2:我一哥們特別迷信，作為普通小職員的他，決定去山上求一卦，順便請教一下山上的大師。經過一番尋找，我們終於見到了大師。朋友連忙問:大師，您覺得以我的時運，將來是做董事長還是科長還是處長啊？大師說:待我掐指一算。算著算著突然睜開雙眼，一臉遺憾的說:兄弟啊，以你現在的情況，別說處長了，想做家長都難啊！
NO3:今天早上起床，老媽準備去上班，老爸來一句:太熱了就請假，你跟別人不一樣！老媽和我就驚訝了，為啥老媽就不一樣啊。誰知老爸來一句:你是我媳婦兒!我去，毫無防備的一波狗糧啊！
好啦，今天我就分享這麼多，如果覺得我給你帶來了快樂，歡迎評論分享！
阿萌百變音
1、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
2、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間 。走進小便斗一 看，上貼幾個大字 “不要用壞了” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢 ，自動感應，自動噴水，水量超大！溼了一身，恍然大悟：“操，打你個逗號會死啊 ！”
4、女：你那麼喜歡我，說說我的優點吧 。
男：這個嘛…… 愛一個人是不需要理由的 。
女：那我有啥缺點 ？男：懶笨饞兇矮胖圓……
5、誰TM的藍牙起了個名字叫一頭老母豬？老子打開藍牙就顯示：一頭老母豬要和你配對……
6、這麵館的碗真大，能蓋住整個臉，我端碗起來喝個湯，剛剛放下碗，發現桌子上的手機錢包不見了。
7、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
8、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
9、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
10、“我高中同學，去傳銷兩週被攆了出來，更吊的是還談條件，把那個女的也給我我再出來，最後頭目沒辦法，把那女的也放出來了，現在他們夫妻恩愛，還有一兒子”
猴聰明小堂課
1、老婆對我說：你看，你花一萬塊錢給我買個包，看上去你好像出去了一萬，但同時我得到了價值一萬的包，實際上我們家一分錢沒少，不花錢還讓我開心的事為什麼不做呢？！
2、晚上感冒不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我餵你吃飯。”內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。。。五分鐘過去。。。我忍不住的問：“老婆，你能餵我點菜嗎？”
3、老婆做飯的時候，十歲的女兒穿著長裙轉了幾個圈問我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我說：嗯，像。又問：那媽媽的影子像什麼？我說，當然像蝴蝶的媽媽。又問：蝴蝶的媽媽是老蝴蝶嗎？我說：蝴蝶的媽媽是蛹。於是，我頭上就捱了一鏟子。
4、受不了我老公這個賤貨了！昨晚我洗完澡坐在床上，他從外面走進來，看見我穿著半透明的睡衣，就湊在我耳邊曖昧地說：“待會兒老子讓你感受一下什麼叫男人的氣息！”當時我還挺害羞的，也不好意思抬頭看他，然後他就把臭襪子塞到我鼻子前。。。
5、老公躺下準備睡了，寶寶一歲，剛剛會走路，他不睡在床頭前走來走去。老公說，快讓他睡，太危險了！！頓時感到好欣慰。突然又來一句，等下砸到我怎麼辦。。。
