戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程，婚姻是一個不斷消化對方缺點的過程

01

我常常在想，兩個人戀愛到什麼程度才可以結婚呢？是需要認識了很多年？還是需要愛得轟轟烈烈？直到後來我偶然之間看了一集《非誠勿擾》，孟非說的一句話很扎心，讓我恍然大悟。

他說：結婚這件事，裡邊一定要有愛，沒有愛是不行的。但是我認為，結婚不能僅僅是因為愛，更重要的是因為習慣。然後他解釋說：習慣是一個非常可貴的東西。你想一想，我們太容易喜歡一個異性了，真的！我看到一個女孩（男孩）我就會喜歡，我轉臉第二天看到另外一個女孩（男孩）好，我也可能喜歡。這個是骨子裡的東西，人性它克服不了的。可貴的是什麼，當我跟她（他）相處，我們有感情了之後，她（他）跟我在一起成了一種習慣了，我已經離不開這種習慣的時候，那個時候進入婚姻，是相對比較安全的。

很多僅僅是因為愛情進入的婚姻，很快會在瑣碎的、無聊的、家常的生活中把那個愛消失殆盡。但是，當你們的愛情變成了一種習慣，雙方都習慣了對方，而再也很難習慣別人的時候，那個時候進入婚姻，那是最安全且能夠相對長久的。

《非誠勿擾》

這段話我思考了很久，覺得很有道理。我們現在這個社會太浮躁了，戀愛似乎也變成了一種“速食品”，看一眼照片，聽一段語音，道兩天晚安，就喜歡上了。不過，討厭也來得很快，因為一個眼神，一句話，不到一秒就決定放棄了。真正能夠讓我們傷筋動骨的，都是那一些刻入骨髓的愛情習慣。

習慣了聽你說話，習慣了看你溫暖的笑臉，習慣了一直喜歡你，就再也不能去習慣別人。這種習慣一旦建立，如果有一方離開，那另外一方的世界會轟然倒塌，要走出這段感情，也絕對是一段刮骨療傷的過程。但是如果彼此都習慣了對方，那這樣的婚姻就會比較安全。

曾經看過一段話：

你花越多的時間和一個人在一起，其實也就掌握了越多關於那個人的數據。如果後來你放棄了，那麼這些數據就只能變成你的回憶，你再也沒有辦法去動用這些數據了，它們只能孤零零的放在那裡。

你總有一天會後悔，你已經陪伴一個人這麼久了，為什麼要輕易放棄？而且對方那裡也儲存了那麼多關於你的數據，你們本該是最匹配，最瞭解對方的呀。所以，不要輕易放棄一段感情。想要忘記一個人很難，需要重新開始一段感情，然後把之前的數據全部覆蓋掉，把之前的習慣全部破壞掉。所以，一個人放不下一段感情，是因為數據，是因為習慣。

02

陳總是我們公司的大客戶，有一次我和他吃飯，他無意間對我說了一句，“我這輩子都離不開我老婆，我離開她就會死。”

起初我不太理解他的話，覺得他有點誇張，後來聽了一些他的事情才完全理解。

陳總他老婆18歲的時候就和他在一起，陳總創業，他老婆在公司上班，曾經有一段時間陳總創業血本無歸，欠了一屁股債，是他的老婆把多年的積蓄拿出來給他還債。後來他東山再起，生意好了起來，可是身體卻垮了，有兩次陪客戶喝酒喝到胃出血進醫院，是他的妻子不眠不休的照顧他。他有三高，胃又不好，每天吃些什麼藥，什麼食物養胃，他自己不清楚，都是他老婆打理的緊緊有條。而他對老婆也很好，公司大部分的備用資金都放到她帳下保管，每逢節日都會精心準備禮物送給她。據說他太太的腳是41/42碼，這在我們南方的城市是買不到鞋的，一般的店子都是沒有碼子，只有一些私人定製的奢侈品店有，他每次都是從那邊定製，幾千一雙的鞋子也捨得。

其實我挺羨慕他們的婚姻，陳總依賴老婆的照顧，感激老婆的支持和付出，而他老婆亦享受他的寵愛，兩個人早就磨平稜角，彼此成為骨肉。這就是習慣的力量，習慣了有對方，誰也離不開誰，誰離開誰都不會過得更好，或許這就是所謂的靈魂伴侶。

詹迪·尼爾森說，靈魂伴侶的感覺，就好像走進一座你曾經住過的房子裡——你認識那些傢俱，認識牆上的畫，架上的書，抽屜裡的東西。如果在這個房子裡你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。

你之所以會有這種感覺，還不是因為習慣麼？

03

去海南旅遊的時候，我認識一對夫婦。妻子和丈夫在一起有20年，仍然有說不完的話，有很多相同的興趣愛好。比如都喜歡旅行，都喜歡看書、健身，都喜歡時事新聞，但是也有些不同的愛好，妻子喜歡文藝一點的，比如畫畫、時裝，而丈夫比較偏理工科，比如電腦、經濟等。

曾經有人問過我，什麼樣的家庭不會出軌，我覺得這樣的家庭就不會出軌。這個世界上，所有出軌的本質原因只有一個，那就是他們的夫妻關係並不豐盈，存在缺失。如果婚姻裡缺少什麼東西，一定會想盡辦法去彌補。而他們對我說，他們已經從這段婚姻裡獲取到足夠多的滿足感和好奇心，早就習慣了對方，不想再去自找麻煩，他們堅信這個世界不會有人比對方更適合自己。再者，他們的興趣愛好很多，生活中有很多快樂，而出軌帶來的快樂並不會更多，所以他們更不會把有限的時間浪費在一個陌生人身上。

年少時候遇到這樣一個人，愛他寵他為他耗費大量的精力和時光，換個陌生人讓我重頭再來一次，不要說愛，讓我重新建立信任都很難。所以，你看，習慣如果達到了這樣的高度，連出軌都很難。曾經有許多人告訴我，他們結婚的原因僅僅是“見了雙方父母，父母都很滿意，希望早點結婚，於是就結婚了”，而很少有人是因為：彼此習慣了，彼此離不開，彼此需要。

所以，為什麼會有那麼多人離婚？因為他們一開始就錯了。他們都太忙，忙到沒有時間去印證自己的婚姻到底是不是對的。想想也是諷刺極了，我們往往挑一件衣服，買一雙鞋子都會挑很久，卻對婚姻那麼隨意。

相愛容易，相處總是太難，因為戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程，婚姻是一個不斷消化對方缺點的過程，而習慣會弱化對方的缺點，讓這個過程沒有那麼痛苦。

最後，願你的婚姻有愛情，也有習慣。

閨蜜吳雪來找我哭訴要離婚，我震驚至極，兩個月前剛舉行的婚禮，這就要離了？

我問原因。吳雪哭著說因為她老公根本不愛她。我一聽就更震驚了，想當初吳雪嫁給他，就是因為這個男人特別愛她。在他們兩年的戀愛時光裡，吳雪一直享受著公主般的寵愛，這種寵愛真真切切的被周圍人看在眼裡，羨煞我們一大票單身狗。

“我晚上喜歡喝粥，結婚以前，他經常會買好粥接我下班。現在呢？晚飯外賣定兩份，我喝粥他吃他的。

前兩天，我車撞了，給他打電話他說他開會，讓我自己走理賠程序。我怎麼會知道怎麼弄呢？當初車子上保險都是我爸給弄的。

而且，我換了新香水，他一點反應都沒有。就知道問我，有沒有和物業溝通車庫總有人佔車位的事情。

他當初說他會照顧我一輩子呢，都是騙人的！”

……

各種瑣碎小事，總結起來就是一句話：

這個男人結婚之後變了，變化之快堪比過山車。作為閨蜜，我趕緊約了吳雪的老公出來聊聊，想了解一下這個男人到底為什麼變化這麼快！卻沒想到聽到這樣一番話。

“結婚之前她啥都不會，我也理解，但是交個水電物業費總不難學吧。

我也很無奈，戀愛的時候不天天在一起，每次約會都是她想幹嘛就幹嘛，我全部聽她的。

但是結婚了朝夕相對，她也應該理解一下我，我一個大老爺們怎麼可能天天陪她看韓劇？我就不能看場球？

要離婚就離婚吧。我是她老公，不是她爸。我們這是結婚，組建家庭，不是談戀愛。”

沒過幾天，吳雪果然離婚了，甜蜜愛情兩年的兩個人，就這樣敗給了婚後兩月。這不是個例，有太多的年輕夫妻因此，明明相愛的兩個人，就這樣散在了生活的瑣事中。

為什麼明明相愛的兩個人，從戀愛走進婚姻就這麼難呢？因為婚姻是一件很複雜的事情，和談戀愛有著本質的區別。每一個人在決定走進婚姻之前，都必須搞清楚以下三件事。

01

婚姻包括愛情 但不限於愛情

極少有人在婚前探究婚姻的本質，很多人將婚姻和戀愛混為一談，他們覺得相愛了，彼此很愛對方就可以走進婚姻了。但是實際上，婚姻包括了愛情，但不僅限於愛情。

戀愛是，兩個人吃飯可以講究燈光好、環境贊、服務棒，直奔王品臺塑牛排。

婚姻是，兩個人吃飯卻要掂量一下錢包，算清開支結餘，也許最終選擇了路邊的沙縣小吃。

戀愛是，一到假期兩個人可以開著車奔向郊外撒歡兒，或者說走就走跑到遠方共同譜寫“情詩”。

婚姻是，一到假期兩個人得帶著孩子，回家看看爸媽公婆和一大波連名字都叫不上來的親戚寒暄。

戀愛是，你在人生的航道上獨自划船，看見旁邊船上奮力搖槳的她，心中一動決定一起走一段。

婚姻是，一起劃一條船，從此兩個人要同舟共濟，不能讓別人家的船撞沉，也不能讓生活的巨浪掀翻。

婚姻和戀愛的本質區別，決定了人不能用衡量愛情的標準來衡量婚姻，更不能用經營愛情的方式來經營婚姻。

戀愛裡更多的是風花雪月，婚姻裡更多的是一地雞毛。

吳雪婚姻的失敗，在很大程度上就是因為她根本就分不清戀愛和婚姻。

02

兩個人的結合 更需要彼此獨立的能力

婚姻的複雜性，決定了這是成年人的“遊戲”。這裡的成年人，不僅僅意味著年齡達到國家規定標準，更意味著擁有獨立生活的能力和成熟的思想。

你真的已經成熟到能夠面對這些風雨了嗎？

這種成熟是，我能陪你賺錢養家餬口，你能幫我帶娃操持家務。

這種成熟是，我愛你所以願意早起幹活讓你多睡一會兒。

這種成熟是，你愛我所以在我累得時候主動煮飯洗碗。

這種成熟是，走進婚姻的兩個人，都必須認識到，婚姻中的雙方永遠都即是給予者，又是獲得者，不可能存在一方永遠是受照顧者，另一方永遠是照顧者。

何況生活從來不易，總是幾多風雨。走進婚姻，意味著兩個人共同面對這些風雨。如果一方太不成熟，那麼婚姻的重擔必然壓倒成熟的一方，讓成熟者承擔，這樣的婚姻大樓是不穩固，經不住風雨的。

正如作家蘇心所言：“所有的歲月靜好，不過是有人替你負重行。”吳雪從小到大都是家裡的小公主，她的爸媽把她照顧的太好，以至於她根本沒有長大。她對於婚姻的態度，也一直把自己放在受照顧者的一方，這樣的婚姻如何能夠長久。

03

先磨合，再結婚

武志紅在《巨嬰國》一書中講到“經典愛情的三階段論”：

第一階段，1+1=1，我們是一個人；

第二階段，1+1=0，我的所以痛苦不幸都是因為你；

第三階段，1+1=2，我是我，你是你，我們在一起。

如果說，愛情是1+1=1的階段，婚姻是1+1=2的階段，那麼1+1=0的階段就是磨合階段。

這個階段對於從愛情走向婚姻而言至關重要，因為這是真正的考驗期。愛情階段的情侶大多給對方展現自己的美好，而且在大部分時間裡都在求同。而在磨合期，兩個人卻要脫離剛開始表現的的完美的一面，展示自己真正的、獨立的、獨特的性格。在這個階段，他們可能會因為對某部電影的某句臺詞有不同看法而冷戰，也可能因為對方的某個生活習慣而吵架，有太多的愛人在磨合期分手。

磨合期越早越好。

否則就會像吳雪的婚姻一樣，就算在戀愛時男方的一味寵溺和隱藏自我，讓磨合期消失了。但是當他們走進婚姻之後，磨合問題依然會出現，而離婚對彼此的傷害比分手更大。磨合期是漫長而難捱的，但是這是每一對愛人必須經歷的階段。

在這個漫長的過程中，雙方必須懂得寬容和體諒，能夠為對方著想、為未來著想才會闖過這一關。安全度過了磨合期才為真正的愛情堅固了堡壘。

這樣的愛情才能真正的走進婚姻，面對更加複雜的婚姻生活，並且一直幸福下去。婚姻真的是一扇門，當你拿著鑰匙想打開它時，請一定搞清楚你是否真的準備好了。畢竟那裡面是一個全新的世界，可能美好，但也可能荊棘。三觀一致這個詞正在變得流行。在末那眼中，現實裡的三觀不再是抽象的世界觀 ，人生觀，價值觀。而是金錢觀，性愛觀與關係觀。我們稱它為新三觀。

第一金錢觀，即你對待金錢的基本態度。不會讓你愛上一個人，但可能會讓你放棄一個人。

春夏秋冬換季時，你認為買幾件好看的衣服鞋子的錢是不能省的，ta覺得是浪費。出門社交時，你認為穿名牌，去高逼格的餐廳是正常的，ta覺得是浮誇。孩子上學時，你認為在教育及興趣培養，保持同齡人間競爭力的投入都是值得的，ta覺得是溺愛。

就像剛剛大結局的《我的前半生》中老金和羅子君。

關於錢，喜歡花錢和喜歡省錢的人最好不要在一起。因為大家都覺得自己對，很難找到平衡狀態。

第二性愛觀，即對待性的態度。性愛的作用無非兩種，傳宗接代跟尋求快樂。

在結婚前，兩個人一定要深刻地瞭解過並形成統一。然而如今年輕人對性愛的認知已經跟過去大不相同，但是保不齊在人群中會遇到像應勤那種小奇葩。

《歡樂頌》熱播時，應勤的處女情節也被大肆地議論過。

有人說應勤這種人不可理喻，也有人說如果應勤是，那他可以要求女生也是，如果應勤非，那就沒有資格要求別人。關於性愛觀，觀念上的統一很重要，合得來就一起前行，合不來也不要彼此糾纏。末那覺得歸根結底其實就是一點，潔身自好。對自己也對別人負責，為你情我願的感情負責，不玩弄也不卑微，最好。

第三關係觀，對待周邊關係的態度，包括對待雙方父母，對待各自朋友的基本態度。

在末那看來，兩個人的結合不只是兩個人，更是兩個家庭的結合。

而婆媳關係又是比較難處理的，這時男人的處事方式，會影響整個大家庭的關係。首先，對待雙方父母一視同仁。再者，要做好信息傳遞工作。比如作為一個男人，如果你的老婆不是很喜歡做家務，但如果你媽媽要來家裡玩。你可以提前把家整理好，並且在母親面前大誇媳婦賢惠，這時老婆再把拿手的幾個小菜一做，母親自然對兒媳印象好。婆媳關係中，男人一定是那個會把驚喜放大，把矛盾扼殺的人。

舉個例子，我表妹的老公不僅會疼老婆，也是個聰明人。

他經常拿出些禮物送給表妹，說是他媽讓送的。有次不小心被表妹發現了是他的淘寶訂單，表妹不但不生氣還理解到他的良苦用心，從此方方面面都盡力做好，讓老公在婆婆面前有話誇自己。有一個被很多伴侶認可的契約：去老婆的爸媽家吃飯，老公負責做飯刷碗，去老公的爸媽家吃飯，老婆多做家務。其實父母心裡清楚，平常小兩口家裡如何分工，但是看到兩人這般為對方著想的舉動，會更加確認兩人的幸福。從戀愛到結婚都需要新三觀一致，但相處中有很多具體問題需要配合。

我也見過從三觀一致到最後不可挽回的關係。

原因有三：不肯改變，完全託付依附，不肯分享內心世界。

第一不肯改變，感情裡要當下也要未來，提前思考未來可能出現的變化，及時自我調整。

第二完全地託付依附，沒有誰可以不顧一切扛著另一個人過一生，你們在一起，就像划船，兩個人手裡都要有船槳。

第三不肯分享內心世界，再忙的人，飯後五分鐘，睡前十分鐘交流一天的感想，解答疑慮的時間還是有的，溝通實在是太重要了。

隨著時間的推移，身邊環境會變，生活質量會變，新三觀也不是永恆不變的，而我們要的不僅是當下的三觀一致，而是保持永久的一致下去。

畢竟， 相戀容易因為五官，相處不易因為三觀。

「一輩子很長，要與合適的人在一起。」

談戀愛的人經常會有一個困擾：“我們兩個在一起到底合不合適，我們到底應不應該結婚，一輩子攜手共度？”

今天，我想教你們幾個小方法，幫助你們判斷兩人到底合不合適。

兩個人能不能玩到一塊去

小天喜歡出去旅遊，而男友喜歡宅在家裡打遊戲，兩個人因為這件事情吵了無數次，誰都覺得自己的觀念對。

小天認為多出去走走，開闊眼界，接觸大自然，呼吸新鮮空氣，放鬆身心很好，男友卻覺得旅遊那麼累，還不如待在家裡好好休息放鬆打遊戲。

有一次，小天和男友提出去西藏旅遊，男友各種抱怨，各種不情願。

儘管後來還是去了，但制定旅遊計劃，從在各種APP搜去哪裡玩，策劃行程到酒店、門票的預定都是小天一手負責。

而男朋友呢，就負責吃喝玩樂。

但他不僅不參與制定計劃，還各種不配合。小天讓男友給她拍照，男友也是隨便拍幾張，小天覺得有哪個地方的景色拍得不好，想讓男友重拍一下，男友便又各種抱怨，說什麼煩死了。

有人出門旅行喜歡拍照，當做紀念，有人覺得美景留在心裡就好了，不要當拍拍黨，都有各自的道理。但如果女朋友非常想拍照，男朋友卻連為女朋友拍一張照片都嫌麻煩，最終只會不歡而散。這就叫玩不到一起去。

想要判斷兩個人合不合適，特別簡單。

只需要和男朋友出去旅行一次，看看他在旅行的時候是隻在乎自己的感受，還是在乎兩個人的感受。這一點真的很重要。

能夠玩到一塊的人，最懂得互相體諒。

外出旅遊，他停下腳步幫你拍照片，你發朋友圈時會連帶他的照片一起P。

你喜歡偶像劇，他不會說你老看些沒營養的東西，而是會坐下來陪你一起看。

出門逛街，他幫你拎著一堆東西，你也總會記得給他買幾樣合適的東西。

發現不合適了就分，不要覺得已經付出了很多不捨，及時止損才是王道。

兩個人能不能說到一塊去

能不能說到一塊去，這一點能充分體現在吵架上，說不到一塊去的人，甚至連吵架抓的點都不一樣。

連吵架都吵不到一個地方，更別談好好去交流，去發現問題，解決問題。最後只能越吵越淡，分手了。

認識一對剛剛結婚的年輕夫婦，他們為了奶粉錢吵了起來。

因為經濟緊張，男生覺得買一點便宜的奶粉就好，可以節省錢，而女生認為就應該保證奶粉的質量，多出去努力工作就好。

兩個人為這件事情吵了很久，因為觀念的不同吵都吵不到一起去。

一個總覺得要給孩子更好的生活，自己辛苦一點沒關係，一個覺得給孩子普通的生活就好了，最後這對年輕的夫婦離婚了。

戀愛中能否聊得到一起，能否在同一個頻率上，能否正確地交流，真的太重要。

婚姻這條路，需要兩人坦然相對。如果什麼都不說埋在心裡，最終只會像這對年輕的夫婦一樣分崩離析。

能夠聊到一塊的兩個人，一定最懂彼此。

你半夜想到一些事情想與他說，他回覆你的不是好睏，明天再說，而是會起身和你一起討論。

你把工作中受的委屈向他傾訴，他會停下手中的工作安慰你，而不是說你無病呻吟。

你偶爾和他開下玩笑，他卻看穿不說穿，有趣地回應著你，而不是說你幼稚無聊。

兩個人能不能吃到一塊去

有一次，和朋友以及她男友出去吃飯，朋友忽然和男友吵了起來，男友要去一個高檔一點的餐廳，覺得乾淨衛生，環境好，朋友覺得大家都很熟，去一個小餐館，經濟實惠挺好的。

朋友和男友為了這個事情吵了起來，竟然吵到了要鬧分手的地步。

朋友說我早就覺得他跟我三觀不一樣了，每次都要去那麼高大上的餐廳，我們還是學生，沒有那麼多的錢。

而朋友男友說，要麼我們就不出來，出來吃就去好一點的，乾淨，品質才是最重要的，萬一在小餐館裡吃拉肚子了，身體不好了，又該找誰負責呢？

公說公有理，婆說婆有理，我就在中間當了一個和事佬。

日子是柴米油鹽醬醋茶，沒有天生口味相同的兩個人，只有彼此包容的兩顆心。

選擇吃飯的地點時，他會尊重你的選擇地方，你也會懷著試一試的心理去他推薦的餐廳。

點菜的時候，他讓你先點自己喜歡的，你也能做到積極採納他的意見。

吃飯的時候，你想聊天，他陪你有說有笑，情話和美食一起擁有；他想餐前拍幾張照片，你飢餓的肚子願意等他拍完再下筷。

兩個人能不能想到一塊去

小A最近面臨公司升職的問題，忙得焦頭爛額。有一次連續加班了兩天，那天下午3點多鐘下班。下班後，小A只想好好躺在家裡休息。

那天是星期日，有部新上的電影，女友很想去看，在旁邊吵著要去看電影。

當時小A整個人狀態都不太好，小A說了自己特別累，想休息，但女友覺得看電影也不是體力活，最終拗不過還是去了，電影看到一半。小A居然暈倒了，去醫院檢查，原因是勞累過度。

想到一起是什麼？是她的一個眼神你就能懂，她的疲憊你能看得出來，她的傷心難過不用問你都知道。

歸根到底，上面幾點全都是因為三觀不同造成的。

前不久有一個很火的文章，講的是95後的戀愛觀，比起帥不帥、每個月掙多少錢，三觀合不合居然是排第一位的。

兩個人在一起相處可以有矛盾，有小摩擦，這是不可避免的，但最重要的是兩個人在這段關係裡都能感到舒服和開心，有說不完的話，累了一個眼神就懂你的疲憊，一起去看更大的世界，相互扶持，度過一生。

只有彼此懂得珍惜，學會包容，互相體諒，這份感情才會合適。

最後，致所有單身的夥伴們：

“沒人幫你吹頭髮你就自己吹，想穿情侶裝就買兩件換著穿，你年紀輕輕怕什麼沒人愛，長得再醜也會有和你般配到爆的那個男孩，想喝熱奶茶皮蛋粥，就自己去買，沒人陪你看演唱會，就自己去看。”

沒有愛人你不丟人。