我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
點擊上方『關注』，你就是我的人了。
我講#情感故事#給你聽，你要乖哦~
不管是愛情還是婚姻，都講究“合適”，講究“匹配”，講究“門當戶對”。婚姻是兩個人的事，不等於說隨便找個人結婚就行，結婚後是要在一起過日子的，兩個人不合適，不匹配，日子是過不好的。
一個人只要用心去認識自己，用心去根據自身條件建立擇偶標準，都能認識到自己適合什麼樣的人，以及什麼樣的人適合自己。那些說自己遇不到合適的人的，很多都是對自己認識不夠，沒有建立明確的擇偶標準。
當然，認識自己的目的不是認識就好了，而是：認清自己的優缺點之後，努力讓自己變得更好，該保留的優點要保留，該去除的缺點要去除。
如果你自己能管好自己，確定自己能夠好好對待婚姻，好好對待自己的另一半，那你務必需要找一個跟你類似的人，這樣你的付出才會有相應的回報。否則，如果你表現很好，付出很多，對方卻表現很差，付出很少，光是彼此之間的“不對等”就足以導致婚姻悲劇。
下面這個讀者和前夫的婚姻就存在“不對等”的問題，她不僅離婚時認識到了這一點，再婚之後把兩段婚姻做對比，更是深刻地認識到自己適合跟什麼樣的人結婚，我們具體來聽聽她自己是怎麼說的。
東林老師，您好：
以前的我跟很多人一樣，對婚姻的理解只有一知半解，對婚姻的認知完全是參考父母以及身邊人的婚姻，感覺兩個人結婚只要好好在一起過日子就好了。可真正結婚了我才發現，一切並沒有那麼簡單。
女人追求理想化的婚姻沒有錯，關鍵是，光追求理想化是遠遠不夠的，還需要結合現實才行。什麼舉案齊眉，什麼相敬如賓，聽起來很理想化，但不現實，很難實現，因為夫妻二人在一起過日子，不可能一直做到波瀾不驚。
正常人都有七情六慾，都會有情緒的高低起伏，兩個人在一起過日子，彼此的三觀和情緒出現交織和碰撞的時候，就不可能是相敬如賓的狀態，不然婚姻就變成了一潭死水。
在我和前夫的那段婚姻中，我最初就傻乎乎地追求“相敬如賓”的狀態，可結果卻一次次碰壁，簡單來說就是：不管我怎麼尊重他，不管我表現得多好，他始終都不懂尊重我，總是對我大呼小叫，每次我都感覺到自己是“熱臉貼冷屁股”，時間久了，我的耐心耗盡，自然不可能繼續犯傻。
我不再尊重他，不再表現好，他的意見更大，於是乎，我們的婚姻中出現了頻繁的爭吵，最後不歡而散，以離婚告終。
離婚後，我一度對婚姻失去希望，沒有了再婚的念頭，因為我怕再婚之後重蹈覆轍。雖然之後遇到了我現在的老公，他對我很好，但我始終不敢往前邁一步。
最後是他跟我說了這樣一番話，我才鼓起勇氣再婚的：
『我知道你之前的那段婚姻給你留下了陰影，但是，你不能因為遇到一個蠢男人就否定所有男人，我跟他不一樣，他做不到的事我可以做到，他不懂得對你好，我懂得對你好。
你若是不信的話，我可以寫保證書，可以跟你籤協議，協議的內容你來規定，如果我讓你不滿意了，你隨時都可以跟我離婚。人不能故步自封，不能被過去的經歷封印，要敢於重新開始新生活。』
我想想也是，我不能一直活在過去，不能一直活在擔驚受怕之中，我應該開始新生活，就當再試一次，大不了再離婚，之後不再結婚了也不遲。
事實證明，我的擔心是多餘的，我老公骨子裡就比前夫要好，跟我是一類人，我能表現有多好，他就能表現有多好。雖然我們偶爾也會吵架鬧矛盾，但總是能很快和好，一開始都是他主動求和，後來受他影響，我也學會了主動求和，總之，在一起很幸福，很舒服。
再婚嫁給現在的老公，我才深刻認識到：最好的婚姻就倆字：舒服。最好的夫妻關係，不是舉案齊眉，也不是相敬如賓，同樣是這倆字：舒服。
我記得老師您之前講過婚姻最重要的是“感受”，我覺得說得很到位，感受卻是很重要，只要兩個人在一起生活感受好，感覺舒服，其他都不叫事兒。
東林夕亭情感建議：
上面那個讀者對“最好的婚姻”和“最好的夫妻關係”的詮釋，包括兩方面的內容：
第一是“合適”。單獨講她自己，她是一個對自己對婚姻都很負責任的人，而且她有自知之明，能認識到這一點。如此一來，她就必須找個同樣對自己對婚姻都負責任的人結婚才行，只有這樣才能幸福，她的前後兩段婚姻的對比就是證據。
第二是“感受”，也就是她說的“舒服”。這一點是建立在“合適”的基礎上的，二者既是一種因果關係，又是一種遞進關係，只有先有了“合適”，婚姻才會有好的感受，才會有“舒服”的感受。
每個婚姻不幸的人，婚姻不順的人，整體反觀自己的婚姻不難發現，婚姻不幸的根源在於兩個人不合適，說不到一起，也過不到一起，一言不合就吵架，吵架了也不懂和好，根本不可能有好的感受。好的感受沒有，婚姻自然不可能幸福。
所以，要想婚姻幸福，最重要的首先是“選擇婚姻”，其次才是“經營婚姻”。選擇跟一個對的人結婚，婚後經營起來會很輕鬆很順利。而跟一個錯的人結婚，婚姻經營起來會很難，甚至會無從下手去經營，這樣的婚姻自然是不幸的。
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
從你的角度看，最好的婚姻應該是什麼樣？
閱讀更多 東林夕亭 的文章
