一、老婆给老公发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老公给老婆发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老婆摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话……
二、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？ 外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
三、我们学校后面是坟地。某领导晚上值班，半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓得一夜没敢睡，也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
四、下班之后我接到前女友的短信：今晚的楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个，当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合，于是自己就主动地去买了很多零食和水果，结果在楼顶等了一个晚上之后才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。
五、儿子陪我去看外公，外公高兴地包了一个红包给他。他谢过外公，直接把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑着问他：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我现在正在上学前班呢！
六、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了……
七、小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草。”小姨子：“姐夫，我要换车。”丈母娘：“女婿，我要换房。”老丈人：“爱婿，我要换肾。”小李：我要换老婆！
八、走在路上，听到两人对话。甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”乙：“……”
九、一天考试小明不会做就在卷子上写了一句万水千山总是情给个三分行不行……就这样小明把卷子交上去了，结等卷子发下来只见卷子上写着人间自有真情在给个零分也是爱。
十、我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。我问姐夫：这把刀哪买的？姐夫：你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！我：为啥不当面给钱！姐夫：当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！
十一、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
十二、今天降温了，吃饭的时候，我爸跟我妈讲：冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。我妈说：怎么不一样了？我以为我爸会说我妈的身子虚什么的，万万没想到……我爸很霸气的说：“你是我老婆！”莫名其妙地被喂了一把狗粮……
十三、今天在公交车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷总是用他的拐杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到我，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。第三次，第四次。我实在受不了了。我就怒了，冲上去就骂：“大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！”大爷开口了：“你他妈能专心开车吗！”
十四、我惹女朋友生气了，哄不好只好买东西赔罪。于是领她去了金店，从上午九点逛到下午四点，逛了十几家金店，最后终于买了一条项链，你都猜不出，她选的居然是早上最开始进的那家选的第一条项链！……”
十五、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋说：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”她看了看我，叹了口气说：“都上辈子的事了，还提它干啥？”
十六、我有个大学同学是开出租车的，有一次他出车，阳光比较刺眼，他开了一会后感觉眼睛疼，于是把车靠边滴了几下眼药水，然后戴上了墨镜正闭目养神呢！突然上来一个妹子，拿着手机导航给他看要去的地方，他淡定的说道：“我看不了，你就说你要去哪吧！”那妹子憋半天，冒了一句：“大……大哥，不行，我……我开吧……”
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