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我生了你，你就該養我，這是法律明文規定的，子女必須承擔的法定義務，不是道德綁架。至於怎麼養，撫養人能力範圍內是否滿足被撫養人的要求，這才可討論是否道德綁架。
守身如欲
我現在照顧我的母親80多歲了，我們兄妹4個輪流照顧，都不能上班。24小時必須住到他的小平房裡面，他身體很好，每天去廟，但是你就得等著他。
我和我二哥最難，因為40多歲，50歲，孩子上大學，有的上高中，造成了沒有錢交學費，兩口子經常吵架，甚至要到離婚的地步。
所以呢，厄我老啦肯定不會讓我的孩子這樣來照顧我，我或者是悄悄的死去，或者要的是有能力就是養老院。
六月的鮮花
一句話“不養兒不知父母恩”！我家現在兩個寶貝兒，可以說我把所擁有最好的都付之於他們，只要他倆能健康成長！記得大寶兒小時候一次發高燒，一直不退。家裡那會離鎮裡衛生院30多里，那會找出租車特難，我哭著找一個村裡叔叔開面包車給送醫院。一直到輸液高燒退了我才停止了眼淚，我可是個大老爺們啊！等我老了，他們管不管我左右不了，但是我現在必須要照顧好我自己的父母。
大鐵棍子醫科捅主任
不正確，這只是無能父母的吶喊，把本該自己奮鬥的責任全壓在孩子身上，我生孩子只是為了讓她體驗人間喜怒哀樂，看這大千花花世界，若我老了她有時間回來看看就好，畢竟那個時候她也有了自己的孩子。所以我和我老公現在努力掙錢，只是為了讓我的孩子中年時期不用上有老要花錢下有小要花錢，那樣的她會很累，我捨不得
平安可好
只要兒女不啃老，不管農村還是城市自已養自已到八十歲沒問題。我家公79歲病逝，我嫁過去時已70歲。家婆早去逝10年。住院一次，每個兒分攤了1500。喪葬費收支後每戶每攤了2000。我家公的老母活到99。早我家公5年去逝。我家公還要養老母。這麼多年幾個兒子一分錢沒給過老人家。他09年去世後餘下2萬多存款。每兒分了幾千。我家公60幾歲就沒下地種過田，駝背厲害什麼重活幹不了。種了小莊嫁，做了手工活。
子女贍養老人，不知從何時起已成了是道理綁架的事情了。我只能深深地悲嘆並痛呼：這世上的人呀，良心真的是被狗吃了。想想老祖宗留傳下來的傳統——我養你的小，你養我的老。這都屬理所當然的事了！如果真的要從自身的利益出發說什麼老人的存在，已影響到了自己的生活質量，那好，我們就用商業的頭腦來算算這筆賬了：一個人從出生到成年獨立生活，至少得二十年（這裡就不包括相當一部分還在啃老的和還在為追求高學歷而讀書的年輕人了）。在這二十年裡，由一個襁褓中的嬰兒到讀書再到就業，父母在精神和物質上的付出究竟該算多少？誰算過這筆賬？相信做父母的都不願去算這筆賬，因為父母們都認為這是應該做的事情。而子女們呢，他們也不願去算這筆賬，因為他們雖然讀書比父母多但這筆賬他們也難以算清（既使好玩地去算著玩，他們也會感到不好意思的）。現在生活漸好，父母卻老了，無形之中自己生活的壓力也增加了，就把贍養老人當做了累贅。我們就再用商業的頭腦算筆賬吧：父母年紀大了，你贍養父母二十年，該用多少錢？在他們能動的時候還幫你帶孩子呢，又該怎麼算？上了年紀的人其實已沒了其它的奢求，只不過能有口飯吃就行！而在他們的心裡，還是在牽掛著自己的子孫能過得安穩。面對大多數這樣的父母，不從各自的利益出發，就以一顆平常心來說，我養你的小，你養我的老都屬正常呀！至於說用一個“孝”字來進行道德綁架，那是隻有沒有一絲良心氣的人才會說出來的話！孝不孝，人知道。一個對自己的父母都沒有一絲感恩之情的人，要想對別人由骨子裡生長多少情愫，那肯定是靠不住的。即使有的人對自己的父母不怎麼樣但對別人卻還過的去，但那都是有利益的交換摻合其中的。提出今天這個問題的人，肯定是成年人了，問題中所敘的事情到底正確與否，相信提問者心中自有答案。本人曾經說過，“道理綁架”一詞不可濫用的，誰如果老是把“道理綁架”掛在嘴邊，就說明他的心是虛的，因為他就怕自己說的話和做的事會遭到良心和道德上的遣責！
雨文161880063
道德綁架式養老的想法是不正確的。
在中國，眾所周知，贍養老人是法律規定的義務，不贍養老人拋棄老人都是違法的。但是我們現在說的是某一些個別父母的道德式綁架養老。什麼是令人不齒的道德綁架養老想法：我生了你，你就該養我，不管在你成長的過程中，作為父母有沒有盡到養育的責任，有沒有給予應該的溫暖和關懷，哪怕是打罵甚至是拋棄，等我老了需要的時候，你要無條件的盡孝，為我養老送終。這種想法為什麼不正確？
第一，道德綁架養老是隻想索取不想付出的逼迫式關係。大家還記得電視劇《歡樂頌》中的樊勝美嗎？其父母對她的索取毫無節制毫無尺度毫無界限，明裡是重男輕女，其實質也是一種我生了你，你要無條件的服從於我，聽命我的道德綁架。古時候有愚忠愚孝的說法，如果認可這種不健康的親子關係，就是一種愚孝。在我看來，不管是愛情還是親情，都是你來我往、愛來愛返的關係，說白了就是彼此付出的關係。我身邊還有一個鮮血淋淋的例子，比我生了你，你就要養我還嚴重的道德綁架養老。我認識一個人，他的媽媽不是親媽，卻總是索取，而且是裝可憐的索取，總是裝得明白事理、楚楚可憐，但是很有心機和城府，讓人厭惡至極。這些關係都是隻想索取不想付出的逼迫式關係，有時候是直白的逼迫，有時候是經過偽裝的逼迫，但是這種想法都是不正確的。
第二，道德綁架養老是背離親情的變態性不健康的產物。以前看過一個新聞，是真實的，女孩的父親年輕的時候出軌有了小三，原家庭離散，父親和小三逍遙自在的組建家庭過日子。而女孩和母親過著悽苦艱難的生活，顛沛流離，受盡了世間涼薄。等父親晚年了，不成想得了癌症，可笑的是，父親竟然要求女孩出錢幫助治病。女孩心裡過不去坎，而且女孩的家庭經濟情況也不好，女孩給父親兩萬塊錢以後不想也不能承擔父親的醫療費用。我覺得女孩的做法是對的，先不說女孩的經濟收入讓她無能為力，就是有能力，幫不幫都是她的自主權利。因為這個父親沒有盡過父親的義務，卻要求女兒盡養老的義務。再說父親還有自己的小三和小三的孩子，該贍養的難道不是他與小三所生的小孩嗎？
所以說，我認為道德綁架養老的想法是不正確的，身為父母，不一定要給孩子錦衣玉食的生活，但是應該盡到養育的責任，給予理解、愛和支持。如果不能就不應該強求自己的孩子為自己養老。作為孩子，在道德綁架養老之下，內心肯定充滿了各種矛盾，贍養老人是遵守法律的行為，是公民應該承擔的義務。我們主張贍養老人，讓老人老有所養，老有所依，但是不能任由老人予取予求，滿足老人過分的要求。
莫莫的一一
給父母養老是義務。但是很討厭那種等著別人養還一天天作死的長輩，把家搞得雞犬不寧。50來歲養老，對幾個孩子不聞不問，然後還想掌控一大家人。搞得三個兒女，離婚的離婚，兒媳去世的去世，剩一個孩子沒離還天天作。現在70歲的，人家好命的孫子都結婚了，她家孫子才幾歲。還天天哭著兒子媳婦欺負她，家都給鬧得不像家樣。在農村一個老人一年給2萬養老錢不少了吧，生病另算人情我們自己給，就這樣還不滿足的老人，真的是心寒，是給點錢養老但是親情何在？
稀飯包子吧
第一，我們不是為父母而來，而是父母讓我們而來，這沒得選擇…
第二，中國傳統思想就是，養兒防老，老有所依，這種孝順一輩接一輩被傳承…
第三，我們是父母的延續，父母老了是該照顧孝順他們，但不是每個家庭都溫暖，不是每個人都配做父母，只想對同類家庭走出的你們說：遇到對你們傷害過的父母，能走多遠就走多遠，
第四，永遠不要因為別人說三道四就原諒不該被原諒的人，包括枉為父母的親人。
第五，父慈子孝，父慈在前面！你有權不孝不養你不愛你並給你無限痛苦的父母！
嫚奴
我覺得不是道德綁架，從古至今，都說，養兒防老，我養你小，你養我老。不過這樣的，四十零後，五零後還是這樣的。六零後，七零後大多數都是兩個孩子，都成家立業啦，可還在年紀輕輕的，幹活還在正當年，多少都能攢點小錢💰，老了在拿出來用嗎，也不要小孩子們養不了個啥牌名，只要孩子們不問爸媽要就很不錯了，我覺得六零後，七零後不叫孩子們養活個啥[大笑][大笑]
