高考結束了,分數出來了,你有機會去你心目中的理想大學嗎?
最近隨著《少年派》的熱播,教育、親子關係、叛逆期遇上更年期等一系列話題再次被關注。
Part.1
爸爸媽媽,你們真的瞭解我嗎?
每個人都只能活一次,很多事情是沒有後悔藥的,基本上每一個父母都有“攔路癖”,他們經歷過的失敗和痛苦,不想讓孩子再經歷一次,於是很多父母尤其是媽媽,恨不得替孩子決定好一切人生大事,總覺得自己是這個世界上最瞭解孩子的人。
可是,父母真的瞭解自己孩子的內心世界嗎?你知道你的孩子在背後如何評價你嗎?我們來看看網友如何評論自己的原生家庭:
@bamboo:我原生家庭就是這樣,現在還想我聽大人的話,一點不順到他們意思就是我不孝順,那麼大了還不懂事。導致我現在脾氣急躁,情商低,內心自卑得很。
@Jasonhealer:這種家庭在國內很普遍,我家也是,只能自己多接觸外面的世界去努力改變,多學習內省,現在好多了,也找到教育自己孩子的方法
@最幸福的人:我家人也是這樣,不吼就說不出話來!所以我們得學習改變自己,才能改變我們下一代
@悠悠:從小我媽對我講話基本就是吼,吼,吼,我很討厭她這樣,可是不知不覺我也這樣了,現在我自己有寶寶了,我在努力看書希望能改變自己,我不想變成自己最討厭的那種人,也不想做個讓寶寶討厭的家長
何為糟糕的家庭教育?一個家庭中最重要的究竟是什麼?
從來不肯耐心解釋,卻希望孩子乖巧懂事
經常語言暴力,卻覺得孩子不懂溝通
沒有正確引導,卻希望孩子成熟穩重
沒有身份平等,卻責怪孩子內向靦腆
不懂尊重,卻一味要求孩子唯命是從
總髮脾氣,卻指責孩子脾氣暴躁
在孩子人生中起到的主要作用是“管飽”
……
有時候親情背後的傷害比陌生人更具有毀滅性,你有沒有做過這樣的家長呢?
Part.2
我希望找一個即使我的房間很亂
也願意包容我的人
你知道為什麼有的人房間總是很亂嗎?有心理醫生調查了很多房間總是搞得很亂的人,發現一個共同點:他們都同樣有著一位嚴厲的父親。
從小,他們的父親對他們的要求就是,玩具玩完了放回原處,不放好我就給你扔掉。很多人家裡都有這樣的規矩是吧?
很多人覺得這個規矩很棒啊!因為這樣的家才是有規矩的家。
我們先來看看這樣的家有什麼好處。首先是講原則,不管是多好的東西,你不放好我就給你扔掉,充分提現了父母的權威。
可是父母難道不反思一下,這種行為多麼簡單粗暴?
被調查的人中,其中有一位四十多歲的女性,如今早已結婚生子,可是當她回憶起小時候,媽媽因為她亂放東西,把她最喜歡的童話書當著她的面燒掉的時候,還會忍不住哭得跟個孩子一樣,那種傷心失落,伴隨一生。
Part.3
能夠治癒成年人的只有童年
你們一定也被這樣“殘忍地虐待”過吧?家長總覺得,原則最重要。那麼愛不重要嗎?溝通不重要嗎?理解不重要嗎?有一點總是被忽略的,制定這個家庭對錯標準的從來都是家長,不是孩子。
想要一個孩子長大了去理解別人,那他應該從小就是被理解的。讓他去愛別人,是因為他從小就被愛過。
一個小女孩,小時候有個心愛的芭比娃娃,有一次玩完了忘記放回原處,結果她的爸爸把娃娃扔進了垃圾桶,這是她隨手亂扔付出的代價。
小女孩哭了一晚上,第二天一早又若無其事地上學去了。這種若無其事,是表面上的。可是潛意識當中,有這麼一個傷痕,誰也不知道。
你知道帶著這個傷痕,她以後想找一個什麼樣的對象嗎?她想找一個理解自己、包容自己的男朋友,即使她亂放東西,房間很亂,這個人也不會衝她發脾氣。
我們還會發現一種有趣的現象,一個從小被嚴格要求,從未得到過父母表揚的人,他在找對象的時候,一定想找一個會說甜言蜜語的人。能不能說點好聽的話,能不能肯定一下自己,因為從來沒有被堅定地表揚過。
@Half.:我從小特別討厭我媽的暴脾氣,她一生氣,就會皺眉,瞪眼,有時候還會說髒話罵我,我發誓長大絕對不能成為她那樣的女人,然而現在長大了,卻發現我不經意間緊蹙的眉頭,和她一模一樣!
@花:對,原生家庭的影響真的太大了,所以我現在很害怕生孩子,有些東西是無意識的,你無法保證當自己做了父母,是不是還能站在孩子的角度思考問題。這種給一個人一輩子打基礎的教育,真的很重,責任很重也很難
Part.4
父母跟孩子的界限感是什麼?
“我的心自由了。”
“真正的我只活在我心裡。”
“我寧願從未在這個世上出現過。”
“我自殺了,說說8點多定時發佈”
就在前不久,剛剛高考完的男孩小斯選擇了自殺,並留下了長達2800餘字的遺書,絕望地寫道:“
我的屍體要麼燒了要麼扔了,別把我拿回去!”
究竟發生了什麼,讓他如此悲痛欲絕,選擇了在最好的年紀離開這個美好的世界?
再後來網上又有人出來闢謠,說這不是真的,可是即使小斯的事情不是真的,但總會有人因為想不開而選擇放棄生命,這卻是真的。
父母和孩子的界限感是什麼?有人作出這樣的回答:父母對於孩子的決定,尊重但不強求;父母對於孩子的生活,祝福但不打擾;大膽放手,讓孩子做最好的自己。
很多的父母,都說自己就是為了孩子而活,從孩子出生那天起,父母的眼神就直勾勾地盯著孩子,父母說這是對孩子最無私的愛。
可是這樣的愛真的好嗎?孩子能承受得住這360°無死角的愛嗎?
2019年6月6日,在距離高考僅有21個小時,考生小王求助了警察。
原來是母親捨不得孩子離家讀書,竟然把她的身份證藏起來了!
為了一場考試,我準備了十幾年。
為了你後半生的安穩,毀了我的前程。
這是愛嗎?“父母之愛子,則為之計深遠。”然而這個母親卻不是個例。
前幾天一位母親親自給女兒填高考志願,卻不小心填錯了,導致女兒錯失了一所好大學,母親帶著對女兒的愧疚,跳江自殺。
還有一位母親,為了讓女兒留在自己身邊,竟然把女兒211大學的畢業證藏了8年。因為無法提供畢業證書,女兒只好在老家隨便找了一份工作。
想起龍應臺寫的《目送》:“所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影告訴你:不必追。”
這個世界上所有關係的建立,都是以親近對方為目的,可是隻有父母跟孩子的關係,無論你願意也好,不願意也罷,最終是會漸行漸遠。成年人所謂的想要回家,不是空間,而是一段時光。
周國平先生曾經說過:愛,可以親密,但不能無間。
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