藍道道梁
當孩子問出這樣的問題，很多父母的第一反應回答的會不會是“我憑什麼不能管你？”。在父母的想法裡，你是我生的，我年齡比你大，我有足夠的生活經驗和社會經驗，我管你理所當然。其實，作為父母，當孩子能問出這樣的問題，我們作為父母是否真的應該想想這個問題？我們憑什麼管孩子？真的就是因為我們生了他嗎？孩子是一個獨立的個體，成長到一定年齡，就該有自己的想法和認知了，這個時候他需要的不是“管”，而是尊重，理解，支持，陪伴。如果真的需要一個怎樣的回答，你可以想想，你在小時候，父母管你的時候，你想聽到怎樣的回答？如果想不起，那就和孩子認真的聊聊天，問問孩子，需要爸媽怎麼做，所以，你需要的不是怎麼回答這個問題，而是怎麼和孩子有一個好的親子關係，一個好的親子關係，你說什麼，他都會考慮一下，關係不好，你說的在對，他也不會認同。祝你好運🌹
翊瑤說親子1413
我家孩子也是幼兒園這段時間也老是在家看電視，寫作業也是拖拖拉拉的，催幾次才肯動筆，他也對我的管束有所怨言。我是這樣回答他的：
首先我問他我是誰？他有點奇怪的看著我，我再次問他我是誰，他回答媽媽。我再問他從小到大誰餵你吃飯，誰幫你穿衣服，誰給你好吃的，誰給你買新衣服，誰接送你上小學。這時候他開始有點愧疚了，聲音低低的回答媽媽。不再像之前那樣生氣的回答我。
我跟他說，你所有的一切都是媽媽在照顧，如果媽媽不理你就沒有人理你了。媽媽作為你的母親，你的長輩，那麼你就不能用那樣的語氣跟長輩說話。我知道媽媽也有不對，不應該對你大聲，我跟你道歉，但是我已經很溫柔的對你說了，你沒有回應我，我以為你聽不見，而且你這麼沒有禮貌，我肯定會有點生氣的。而作為你的媽媽，我是有權利監督你做事和幫助你糾正錯誤的。
讓你寫作業不是媽媽一個人的意思，是老師要求所有的小朋友在家要完成的。如果你不願意完成，那麼等上學的時候就你一個人沒有完成作業，老師和小朋友們就會知道你在家沒有寫作業，那麼你紅花榜上的小紅花就會減少了。
在經過跟他溝通交流下，他終於認識到自己的錯誤，認真的去寫作業，也跟我道歉。
五六歲的孩子是一個敏感的年齡階段，第一階段的叛逆期開始出現，所以很多時候在教育上孩子容易跟我們站在對立面。這時候我們首先把自己的身份放低，先為自己的態度道歉，孩子見到媽媽也道歉了的時候，他也開始有點不好意思了，然後再打打感情牌，像我家孩子一直都是我照顧他，他已經懂得是誰真正對他好的。
全職寶媽小包
孩子一般在說這種話的時候他們開始獨立並且進去叛逆階段，這個時候先分清楚如果是到了叛逆期，你就直接告訴他：媽媽並不是關你，只是關心你，如果你確定你做的事情你自己能搞定並且不會讓媽媽擔心，你可以去做，媽媽不過干預太多。
如果孩子沒有到叛逆期你可以這樣說：xx首先你是媽媽的孩子，媽媽生你出來在你未成年之前一定要對你負責，媽媽並不是管你只是媽媽愛你在乎你，希望你能知道這是媽媽的愛！
一般孩子說這話的時候要麼在生氣要麼在鬧脾氣，家長不能跟著孩子的脾氣走，你一定要冷靜！
李子小二姐
問題所在，當你讓孩子去寫作業的時候你是在做什麼呢？孩子又是因為什麼對你的呼叫置之不理呢？你是用命令的口氣讓孩子去寫學習還是語氣溫和的是說讓孩子去學習呢？孩子才上幼兒園，也是比較愛玩的階段，如果你在叫孩子的時候他正在很投入的玩自己感興趣的事情，對你的呼叫沒有聽見或者是聽見了說等會再去做，哪麼你這時也可以放下你手上的事情，觀察孩子在玩什麼，當他玩得不是怎麼投入的時候在換他去學習。別看是幼兒園的孩子，但他也是有自尊心的，你的叫喊不僅打擾了他的思緒，重點你還用不好的語氣給他說，他就會比較不耐煩，才會對你說你‘你憑什麼管我的這句話’。
有人說，孩子是父母最後一張底牌，贏了可以光耀門楣，輸了將徹底功敗垂成。因此，沒有哪個家長不希望自己的孩子出人頭地，前程似錦。但想要孩子好好的學習，家長也要放在心上，孩子的學習興趣是需要慢慢養成習慣的。更何況他才上幼兒園，也需要家長陪在身邊指導監督的。
你才是孩子的一道光
可以說，父母才是照亮孩子一生的光！美國電影《當幸福來敲門》裡的男主角是美國最有錢的人士之一，但他曾經也是窮光蛋，家裡貧困，沒上過大學，靠推銷東西為生。有一次他在紐交所門前碰到了一個滿面笑容的人，那個人是個股票經紀人，他就以為當股票經紀人很幸福，於是他就努力當股票經紀人。後來他認識了一個股票經紀人培訓班裡的人，那個人開始看不起他，後來發現他玩魔方很厲害，而這個人恰巧也有同樣的愛好，於是被這個人的魔方技巧深深的吸引了，他們兩個也成為了好朋友。這個人因此獲得了機會，變成了美國最有名的股票經紀人，實現了億萬富翁的夢想。
這個電影是根據真人真事改編的，在影片的最後，這個人用了半個小時的時間講述他自己的故事。他啟發我們每一個人，真正的幸福不是別人送來的，而是自己努力爭取來的。同時，作為父親的男主，也時常教育孩子，如果有夢想就必須悍衛，不允任何人阻止，包括作為父親的他。
所以說，你若黯淡，孩子又怎會熠熠生輝？老布什的領袖範兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結，就是六小齡童的光。要讓孩子的成長一路坦途，一片光明，父母先要有光！因此，當孩子問「你憑什麼管我」時，你的行動才是最實際，最有力的回覆方式。
樹洞媽媽說育兒
寶寶說這句話的時候應該情緒比較激動，並且吧，他覺得每一個大人都能管他，但是他沒有辦法管別人，所以他心裡不平衡。
建議跟他做遊戲的方式跟他講，如果你做錯了我就應該管你，因為我要對你負責，我是成年人，但是呢，我也可以給你一個小小的特權，我做錯了你也可以監督我，我們大家是相互的是平等的，你可以管我，我也可以管你。
一一A媽咪
孩子說這種話，一般就是在氣頭上，或者是不希望被約束，我們去研究如何應對本身就是沒有用的。陷入了思辨的誤區。
辦法一，父母控制情緒，開心的笑，用《逃家小兔》的話，你是媽媽的寶寶呀，來抱抱。
辦法二：故作傷心💔，寶貝，媽媽好傷心呀，寶寶想獨立，媽媽又開心❤又難過！然後化解尷尬。
辦法三：開心的笑，太好了，寶貝長大了，不用媽媽管了，那我們一起約定吧，有些事歸你管，有些事歸我管。
這些方法用了以後，情緒平復，要去思考，幾個問題！
一、類似的話自己夫妻之間，家裡有沒有人說過？
二、反思自己是不是真的管的多了？
酸菜老師
孩子這麼問，說明她不講道理，你跟她講道理也不管用，我建議你假裝去哭，什麼也不說，默默的流眼淚，默默的傷心，很管用的，比你說上萬句道理都管用，這時孩子會自責，會反思，自己是不是做錯了？不該用這種態度對你？當她意識但錯誤的時候，你再說兩句她才能真的聽進去，作為父母該服軟就得服軟，孩子大了，慢慢的角色得轉換過來了。
米特紫302
解決方法是，一頓暴打不好使就來兩頓！兩頓不好就來三頓！以此類推，直到反省到態度端正為止！
文刀劉媳婦
讓孩子說到這句話的時候，怎麼回答都不正確了。
問題出在孩子說那句話之前。或者說問題出在你對孩子的日常教育的缺失上。把孩子教育好了，他就不會問出那樣的問題了。這是一個長期的教育的過程
