付宇慧
一通電話有多大的威力？它可以徹底毀掉一個人的生活，原本熟悉的呼吸聲被噪音取代，一切都改變了，今天的故事，從一通電話開始，也從一通電話結束。
無論如何，我都無法想到，從上海回北京以後，在機場接到的第一個電話，徹底改變了我的生活。雖然我也無法預知我未來的生活究竟是什麼模樣，但至少不應該是這樣。
有那麼一瞬間，我覺得我的心臟像是被人丟進了洗衣機，不停地旋轉、攪動，再甩幹，最後連一滴血都不剩。
是的。何思遠去世了。 三天前，他還躺在我身邊，沉酣的時候起伏的呼吸聲特別重，那呼吸聲好像一把刷子，總是能把濃重的夜色塗抹得更加深邃，無數個失眠的夜晚，我都是伴著這樣的呼吸聲合著眼躺著。
而現在，他卻不在了，那呼吸聲也隨之被帶走了。
完全不記得我是怎麼取的行李，怎麼出的機場，又是如何叫的出粗車。這一切都在錯亂的神經作用下開始變得麻木不仁。
常年出差的工作狀態，早已把這一切流程都深深嵌入我的細胞中，一瞬間我的每一塊肌肉好像都開始有了記憶，在大腦放空的時候，它們準確無誤地指揮著我的身體，漂亮地完成這一切。
以前何思遠總說哪天一定要忽然出現在機場接我，這樣的場景我期盼了3年，等了3年，卻始終都沒有實現。
3年時間我從原來的銷售代表變成了總助，唯一不變的是我還是那麼忙，一年中有三分之二的時間都在出差，當然，不變的事情，還有何思遠一直未兌現的接機驚喜。
我知道，讓一位死宅的程序員出門，真的很難很難，所以我從來就沒有指望他能給我什麼驚喜。不過這樣不是很好嗎？我負責征戰沙場，他負責勤儉持家。
記得當時我曾經說過，我好想好想有一個男朋友，那樣我就可以養貓了。於是沒多久，我就有了這樣一位不愛出門的男朋友，和一隻同樣死宅的英短。
能夠在異鄉，組成這樣一種搭配，我已經相當知足了。但此時，對，就是現在，一個陌生的電話，竟然把這種穩定的關係冷淡地割裂了。
“您好，是舒展麼？”
“嗯，我是，請問您是？”
“我們是咸陽市公安局的，何思遠是你什麼人？”
“男朋友”
“我們根據他工作單位提供的緊急聯繫人找到的你的號碼，他在旅行途中不幸墜亡，你在今天的新聞中應該可以看到相關信息，我們現在需要您配合我們進行一些後續處理……”
那一瞬間，好像是老闆把一摞文件狠狠砸到我頭上一樣，嗡地一聲就麻木了。
出租車在擁堵的三環上蠕動，我老早就已經看到小區旁邊那個地標建築露了個頭，卻遲遲都無法接近，那零星的一點標誌，在我的眼底出現又消失，像被海水漫過去一樣，消失又出現。
一個換不出去的故事
2006年臘月二十，我的大哥在第二次腦出血復發後去世，我的母親也是腦出血，但恢復的和好人一樣，她老人家知道後對我的哥哥姐姐說，明天能看看大哥嗎？第二天母親和姐姐去看大哥，看了一眼大哥母親哭了一聲就再也沒有出聲，我的母親就這樣丟下我們跟我大哥走了，我聽到消息後，兩腿發軟，欲哭無淚，母親你就這樣丟下我就走了，母親一直是跟上我生活的，我四十多歲了不管幹什麼從來沒有離開過我的母親。我的兩個孩子更是哭的死去活來，母親在家裡放了七天，我哭了七天，不想吃不想喝。過了事後，我好像得了一場大病一樣，每天只要一睡著就夢到母親，每痛不欲生，這樣的日子大概持續了叄年之久。到現在一看到誰家母親去世了，我就想起了我母親立馬就是淚流滿面。原我的大哥和母親在天堂安好。
手機用戶65378100477
永遠忘不了2009年的5月9日，我至親至愛的哥就那樣走了。走的是那樣的無牽無掛，走的是那樣的毅然決然，走的是那樣的讓人心痛，至今仍然不敢也不願相信他已離去的事實。
我不知道在那個夜晚究竟發生了什麼，我也不知道在那個瞬間他的心中是不是充滿了恐懼與絕望，我更不知道在他彌留之時是否想到了牽掛他的母親和深愛他的妻兒，這一切的一切我都無從知曉。
當在那個雨天聽到他離去的消息時，我聽到了一種聲音，一種心碎的聲音，我的心在那一刻碎裂成泥。我想不通，想不通他怎麼那麼忍心，那麼忍心拋下年邁的母親和未成年的孩子，怎麼那麼忍心，那麼忍心棄我們而去啊！如果說在那個漫天飛雪鋪天蓋地的日子，父親的離去讓我們痛不欲生，那麼在這個風雨交加的夜晚哥哥的離去，一定是讓我們肝腸寸斷。
那些漸行漸遠本都塵封而模糊的往事，卻因他的離去而變得清晰珍貴起來。從小到大，哥哥是最疼愛我的那個人，記得小時候，他帶我看電影，冬天的時候，他帶我滑冰；過年的時候，他給我做燈籠；至今仍清楚地記得，在那個夜晚，我倆在燈下下棋，因為我總是輸，所以就一盤一盤地下著，當午夜的鐘聲已經敲響，我還是不依不饒。哥哥為了早些結束就故意讓著我，因為他知道只有我贏了我才會罷休，可是他的行為讓我更加的憤怒，我一把將棋盤掀番在地…每次每次回家，無論多晚，無論多遠，無論是颳風還是下雨，都是哥哥接我送我；每次逛街，都是他送我然後等我；當我在二姐家半夜想打麻將時，一個電話把他叫起，他從不計較是深夜還是冰天雪地。那時的我天真地以為，因為他是我的哥哥，他對我所做的一切都是天經地儀，是理所應當。每次和他行走的時候，總喜歡挎著他的胳膊，因為那樣心裡覺得踏實。他教我開車時，只要他坐在我的身邊我就知道不會有危險，因為他會幫我打方向盤。可是，為什麼他自己的方向盤就沒有打好，那個夜晚，老天也在為他哭泣嗎？
哥哥對我的要求，從不拒絕，哪怕一次就這一次就好，他就不會去往天堂，他就不會讓我們體會那萬箭穿心，撕心裂肺般的疼痛。哥哥是我今生永遠都無法彌補的憾痛與悔恨。因為，是我讓那麼戀家的他死在天涯。我知道，任我淚水流盡，任我再怎樣痛心疾首地懺悔，一切的一切也都無法挽回；我知道，從此只要在有風有雨的日子，痛楚就一定會在我的胸口蔓莚；我知道，有一種思念將在我的日日夜夜裡。
哥，我好想問一聲，天堂是你喜歡的顏色嗎？那裡會下雨嗎？那裡有車來車往嗎？
哥，你在天堂還好嗎？
你走的那個夜晚陰雨綿綿/走的是那樣的突然與孤單/匆忙的沒有留下一語一言/甚至也沒有親人在你身邊
那夜是一個什麼樣的場面/我含淚含痛想了一遍一遍/至今也沒有想出任何答案/交警說你走的平和而安然/我們的悲傷仍然絲毫未減
送你走的那天依然陰雨綿綿/雨絲讓離別的場面更加淒涼/因為悲傷我已然是肝腸寸斷/合棺時我沒有見你最後一面/我瘋狂地追逐你離去的腳步/
他們緊緊地緊緊地把我抱住/我知道任我再怎樣地去追逐/已然追不回你去天堂的腳步/在我的呼喚聲中你靜靜走遠
你走的時候是否有不捨目光/這裡是否還遺留你美麗幻想/五月的鮮花已然開滿了山崗/為什麼你找不到回家的方向/哥你是否已經安然到了天堂/
天堂裡，有沒有車來車往/天堂裡，有沒有雨絲漾漾/天堂裡，有沒有鳥語花香/哥，你在天堂還好嗎？
雪舞1145330673
2017，不想說具體時間，那是我人生最最陰暗痛苦的日子，也是我活到如今痛徹心扉，感覺天塌地陷的一天。我從沒想過生離死別，我抱著美好的願望期盼著我外外從重症轉普通病房的時刻，想象著好好照顧他直至康復。噩耗傳來，感覺心臟有爆炸的聲音，萬箭穿心，痛不欲生，因為那種痛苦真的讓人無法承受，我多麼希望它是一場夢，夢醒後，人依舊！老天爺怎麼果殘忍，怎麼果瞎了眼睛！無能為力，我無能為力，我曾想無論付出多大代價也要救他一命，可惜上蒼無好生之德，無慈悲之心，眼睜睜看著他離我們所有親人而去。從那天之後，我的眼睛就時時沾滿霧氣，在有人無語凝咽，無人時嚎啕大哭。多希望回到有他在的從前！不願回想，不願追憶，悲離別，想痛苦，不想又想悲從中來，不能自抑！那個陽光帥氣的大男孩，你還好嗎？我老是在天晴時望向天際，感覺你就在雲層對我揮手示意，微笑叫好，感覺你是幸福快樂的！喜愛自由的你，自由自在地在天堂嘻笑玩耍，你所追求喜好的一切應如你如願了吧。你快樂我們就快樂，希望你向上次來我夢裡那樣，一如你往日可愛快樂的樣子哦，小姨兩個字只有你叫得最好聽最貼心哦。
林76817
在這個世界上啊,天天有人生,天天有人死,是吧.長壽者一百多歲,短壽者短命鬼,可能十幾年幾十年,還有的生下來就死的,所以這個一生一世啊,一轉眼就過去了.
這個人從什麼地方來呢,死了什麼地方去呢?不知道.所以生死是樁大事.佛就為這個大事因緣,生死大事,出生於世,指點我們的迷津,讓我們知道生從何來,死到什麼地方去,打破這個迷悶,打破這個啞謎.所以這樁事情是個大事.
愚者碌碌一生,轉眼就混過了.沒有智慧的人啊,他也不曉得生從何來,死到何處去,他也不管,他也不研究這些,他曉得,噢,生到世界上來就是穿衣吃飯,娶親生子,混過這一生,從前我們讀梁啟超的書啊,他說,人生到世界上來,究竟是為什麼,是叫你來吃飯的嗎?難道世界上飯太多了,沒人吃叫你來吃嗎?要你穿衣的嗎?也不是.是叫你娶親生子嗎?那娶妻生子的話,那等於糞坑裡的蛆一樣,那有什麼意義啊.所以不是這麼一回事.但是愚者無知啊,他不研究,他就這麼一生混混過去了,從夢中來,從夢中去了,糊里糊塗一世過了,轉眼幾十歲一百歲就混過去了.既不知生從何來,更不知死網何處去,這類人是佔多數.
就是我們世界上啊,我們整個人類啊,要想研究這個,人生宇宙的真理真價值的,也是少數,不是多數.只曉得,哎,鈔票多賺一點,生活過得舒服一點,能享受,就是這麼樣子過去了,這類人是多數.智者覺悟到這問題重要,但又沒法解決.有智慧的人呢,要研究研究了,我們的人,究竟是從什麼地方來的呢?死了又到什麼地方去呢?這個宇宙又是怎麼樣形成的呢?他研究,所以我們世界上有哲學,他就研究這個世界,研究這個人生,但是呢,他們得不到一個真實的解決辦法.……死亡並不是一切的結束，許多曾經面臨死亡的人都說看到了光芒。死亡，是我們生命中最重要的剎那，是人類精神覺醒最適當的時機。我們的人生就是要心靈成長，我們來到臨死的病床，要知道這為何重要。
死亡並不是一件哀傷的事情，而是可能在瞬間得到完全的解脫。死後會立刻進入中陰狀態，透過這個經驗，即使最不成熟的人，都可以擁有純潔的生命。……停止呼吸後，你會看到一道光明，這就是生命的本質。這道光無色無味、純淨、空洞、充滿喜悅，這是一條超越生死的精神之流。讓自己融入這道光，這道光將引導死者前往解脫（自性中陰）。死者不知道自己是生是死，他看得到家人，聽得到他們的哭泣。所以，家人不要哭，這隻會使死者的神識更加糊塗。你會看到各種光明、聲音和顏色，這些光明、聲音還有顏色，都是假象，不是真實的。其實這些只是你的心靈的想象而已。是你自己創造出來的。向著強烈的慈悲的佛光過去，不要湊近暗淡誘人的光，一定要小心！如果你被這道光吸引，你就得不到解脫，而且會再次墮入輪迴。南無阿彌陀佛[祈禱]著名的《西藏生死書》詳細記載著死亡49天內的活動。如何脫離六道輪迴，往生佛國。
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2歲5個月的兒子4月7日（農曆三月初三）車禍去世，那天上午9點左右接到了老公的電話，他大聲的痛哭：兒子被車壓死了，當時的心無法表達，掛斷了電話，我又打了過去，以為不是真的，可聽到了老公撕心裂肺的哭聲，我知道一切都是真的，我的手在顫抖，我那麼可愛的兒子，就真的再也見不到了嗎？一路上我想死的心都有，這條路好長好長……終於到了現場，看到這麼多人，我再也無法說服自己這是假的，我那可憐的兒子被奶奶抱著，任我怎麼哭喊，他也一動不動，我拉著他的小手冰冷冰冷的，沒有了該有的體溫，那一刻，所有的哭喊都那麼的無用，我恨天恨地，恨壓死孩子的剷車司機，恨老公、恨婆婆……恨所有跟孩子死有關的一切，更恨自己，為什麼沒能帶著寶貝，晚了，，一切都晚了……
接下來的日子，每天都痛不欲生，想活活不了，想死死不了，如果，死了能找到我的寶貝，我定不猶豫片刻，可是，還有女兒，還有父母……我死了他們還能活嗎？沒有經歷真的不知道這種感覺，兒子的一撇一笑深深的在腦海裡揮之不去，好想我那可憐的兒子，多希望這是一場夢！可是，夢醒狠狠的流淚……兒子真的走了！沒有一點挽回的餘地，此生，不知道該怎麼繼續，兒子在的時候，覺得一生好短，他不在了，覺得一生好長……
飛兒舞蹈891
我永遠忘不了2018年12日15日下午四點三十三分接到嫂子電話說媽媽喊不應了，我說趕緊叫急救車，我在城裡等著，嫂子說你快來吧，咱媽已經走了……我真的是不敢相信，上午還和媽媽通電話，媽媽說有一樣藥吃完了，我說第二天我去時帶給她，問媽媽不憋不難受吧，媽媽說不難受，誰知道下午午睡著就走了，嫂子去做飯問媽媽想吃什麼才知道媽媽叫不應了。我和姐姐一路哭著回家，媽媽的身上還熱著，嘴微張著，似乎有話要說……忘不了，一輩子也忘不了那一幕😭
四月天168802855
永遠忘不了2017.9.12日晚上九點多，那會還算是夏天，我剛洗完澡，當時我媽媽在旁邊吃飯，我洗完澡進了屋，剛把頭髮擦的沒水嘀嗒了，然後電話就響了，我姥爺是環衛工人，因為歲數大了，從年輕辛苦到老，家裡人都說不讓他幹了，他不聽，電話響了是我姥爺的一個領導打來的，當時是我接的電話，電話裡說：是馬大哥的家屬嗎（我姥爺姓馬）我說是，他說馬大哥挨碰了。好像還挺嚴重的，你們家裡人趕緊過去看看吧，我當時心裡就想了特別多。把最不好的事情都想到了，然後我就把這事告訴了我媽媽，我媽急匆匆的就帶著我姥姥騎電動車過去了，之後我也不知道發生了什麼，因為第二天還要上學，我就給我媽打了個電話問：我姥爺沒事吧？我媽哭著說沒事，讓我趕緊睡覺吧，我當時也沒多想就睡了，凌晨的時候我媽給我打電話讓我開門。我就出去開門了，然後我們家就來了好多人，是我姥爺的親弟弟還有別的人，我也沒太在意，第二天就有一個人來我家說。要不燒燒紙去吧，我當時就崩潰了，我不敢相信，雖然做了最壞的打算但是我真的不相信，接受不了，然後我就躲被子裡一直哭，過了一會我媽好像聽到了我哭就過來了，我哭著問她，我姥爺咋了。我媽哭著說你姥爺沒了，我當時就哭的快暈過去了，我真的接受不了，姥爺生前是對我最好的人，每次有想買的東西我媽不給我買我姥爺就給我買，姥爺以前總是說：然啊，我對你這麼好，看你以後咋孝敬我。姥爺。。。外孫女還沒孝敬您，您怎麼就走了呢？姥爺，您走了一個多月了，不管怎樣，您一定要好好的，願您一切都好，我一定會好好照顧姥姥。姥爺您放心吧，好好照顧自己姥爺。最愛您的外孫女
橘子味的汽水然
時間17年9.27日晚上，8:12分我和二十歲的兒子痛電話，他開車去朋友家，我問他啥時候回來，開車慢點，兒子說老爸你先睡覺吧，我沒準，8,26分他發朋友圈祝大侄子明天新婚快樂，可惜10:20分，我接到交警隊電話，兒子你出車禍了，我當時感覺不是事實，可在一次電話只能聽到你撥打的電話無人接聽，天塌下來一樣，等我到現場你確離開我了，沒留下一句話，，，想你兒子，
踏雪無痕144299660
我兒子26歲了馬上研究生畢業了，也因交通事故走了，我現在和行屍走肉一樣。
