付宇慧
一通电话有多大的威力？它可以彻底毁掉一个人的生活，原本熟悉的呼吸声被噪音取代，一切都改变了，今天的故事，从一通电话开始，也从一通电话结束。
无论如何，我都无法想到，从上海回北京以后，在机场接到的第一个电话，彻底改变了我的生活。虽然我也无法预知我未来的生活究竟是什么模样，但至少不应该是这样。
有那么一瞬间，我觉得我的心脏像是被人丢进了洗衣机，不停地旋转、搅动，再甩干，最后连一滴血都不剩。
是的。何思远去世了。 三天前，他还躺在我身边，沉酣的时候起伏的呼吸声特别重，那呼吸声好像一把刷子，总是能把浓重的夜色涂抹得更加深邃，无数个失眠的夜晚，我都是伴着这样的呼吸声合着眼躺着。
而现在，他却不在了，那呼吸声也随之被带走了。
完全不记得我是怎么取的行李，怎么出的机场，又是如何叫的出粗车。这一切都在错乱的神经作用下开始变得麻木不仁。
常年出差的工作状态，早已把这一切流程都深深嵌入我的细胞中，一瞬间我的每一块肌肉好像都开始有了记忆，在大脑放空的时候，它们准确无误地指挥着我的身体，漂亮地完成这一切。
以前何思远总说哪天一定要忽然出现在机场接我，这样的场景我期盼了3年，等了3年，却始终都没有实现。
3年时间我从原来的销售代表变成了总助，唯一不变的是我还是那么忙，一年中有三分之二的时间都在出差，当然，不变的事情，还有何思远一直未兑现的接机惊喜。
我知道，让一位死宅的程序员出门，真的很难很难，所以我从来就没有指望他能给我什么惊喜。不过这样不是很好吗？我负责征战沙场，他负责勤俭持家。
记得当时我曾经说过，我好想好想有一个男朋友，那样我就可以养猫了。于是没多久，我就有了这样一位不爱出门的男朋友，和一只同样死宅的英短。
能够在异乡，组成这样一种搭配，我已经相当知足了。但此时，对，就是现在，一个陌生的电话，竟然把这种稳定的关系冷淡地割裂了。
“您好，是舒展么？”
“嗯，我是，请问您是？”
“我们是咸阳市公安局的，何思远是你什么人？”
“男朋友”
“我们根据他工作单位提供的紧急联系人找到的你的号码，他在旅行途中不幸坠亡，你在今天的新闻中应该可以看到相关信息，我们现在需要您配合我们进行一些后续处理……”
那一瞬间，好像是老板把一摞文件狠狠砸到我头上一样，嗡地一声就麻木了。
出租车在拥堵的三环上蠕动，我老早就已经看到小区旁边那个地标建筑露了个头，却迟迟都无法接近，那零星的一点标志，在我的眼底出现又消失，像被海水漫过去一样，消失又出现。
一个换不出去的故事
2006年腊月二十，我的大哥在第二次脑出血复发后去世，我的母亲也是脑出血，但恢复的和好人一样，她老人家知道后对我的哥哥姐姐说，明天能看看大哥吗？第二天母亲和姐姐去看大哥，看了一眼大哥母亲哭了一声就再也没有出声，我的母亲就这样丢下我们跟我大哥走了，我听到消息后，两腿发软，欲哭无泪，母亲你就这样丢下我就走了，母亲一直是跟上我生活的，我四十多岁了不管干什么从来没有离开过我的母亲。我的两个孩子更是哭的死去活来，母亲在家里放了七天，我哭了七天，不想吃不想喝。过了事后，我好像得了一场大病一样，每天只要一睡着就梦到母亲，每痛不欲生，这样的日子大概持续了叁年之久。到现在一看到谁家母亲去世了，我就想起了我母亲立马就是泪流满面。原我的大哥和母亲在天堂安好。
手机用户65378100477
永远忘不了2009年的5月9日，我至亲至爱的哥就那样走了。走的是那样的无牵无挂，走的是那样的毅然决然，走的是那样的让人心痛，至今仍然不敢也不愿相信他已离去的事实。
我不知道在那个夜晚究竟发生了什么，我也不知道在那个瞬间他的心中是不是充满了恐惧与绝望，我更不知道在他弥留之时是否想到了牵挂他的母亲和深爱他的妻儿，这一切的一切我都无从知晓。
当在那个雨天听到他离去的消息时，我听到了一种声音，一种心碎的声音，我的心在那一刻碎裂成泥。我想不通，想不通他怎么那么忍心，那么忍心抛下年迈的母亲和未成年的孩子，怎么那么忍心，那么忍心弃我们而去啊！如果说在那个漫天飞雪铺天盖地的日子，父亲的离去让我们痛不欲生，那么在这个风雨交加的夜晚哥哥的离去，一定是让我们肝肠寸断。
那些渐行渐远本都尘封而模糊的往事，却因他的离去而变得清晰珍贵起来。从小到大，哥哥是最疼爱我的那个人，记得小时候，他带我看电影，冬天的时候，他带我滑冰；过年的时候，他给我做灯笼；至今仍清楚地记得，在那个夜晚，我俩在灯下下棋，因为我总是输，所以就一盘一盘地下着，当午夜的钟声已经敲响，我还是不依不饶。哥哥为了早些结束就故意让着我，因为他知道只有我赢了我才会罢休，可是他的行为让我更加的愤怒，我一把将棋盘掀番在地…每次每次回家，无论多晚，无论多远，无论是刮风还是下雨，都是哥哥接我送我；每次逛街，都是他送我然后等我；当我在二姐家半夜想打麻将时，一个电话把他叫起，他从不计较是深夜还是冰天雪地。那时的我天真地以为，因为他是我的哥哥，他对我所做的一切都是天经地仪，是理所应当。每次和他行走的时候，总喜欢挎着他的胳膊，因为那样心里觉得踏实。他教我开车时，只要他坐在我的身边我就知道不会有危险，因为他会帮我打方向盘。可是，为什么他自己的方向盘就没有打好，那个夜晚，老天也在为他哭泣吗？
哥哥对我的要求，从不拒绝，哪怕一次就这一次就好，他就不会去往天堂，他就不会让我们体会那万箭穿心，撕心裂肺般的疼痛。哥哥是我今生永远都无法弥补的憾痛与悔恨。因为，是我让那么恋家的他死在天涯。我知道，任我泪水流尽，任我再怎样痛心疾首地忏悔，一切的一切也都无法挽回；我知道，从此只要在有风有雨的日子，痛楚就一定会在我的胸口蔓莚；我知道，有一种思念将在我的日日夜夜里。
哥，我好想问一声，天堂是你喜欢的颜色吗？那里会下雨吗？那里有车来车往吗？
哥，你在天堂还好吗？
你走的那个夜晚阴雨绵绵/走的是那样的突然与孤单/匆忙的没有留下一语一言/甚至也没有亲人在你身边
那夜是一个什么样的场面/我含泪含痛想了一遍一遍/至今也没有想出任何答案/交警说你走的平和而安然/我们的悲伤仍然丝毫未减
送你走的那天依然阴雨绵绵/雨丝让离别的场面更加凄凉/因为悲伤我已然是肝肠寸断/合棺时我没有见你最后一面/我疯狂地追逐你离去的脚步/
他们紧紧地紧紧地把我抱住/我知道任我再怎样地去追逐/已然追不回你去天堂的脚步/在我的呼唤声中你静静走远
你走的时候是否有不舍目光/这里是否还遗留你美丽幻想/五月的鲜花已然开满了山岗/为什么你找不到回家的方向/哥你是否已经安然到了天堂/
天堂里，有没有车来车往/天堂里，有没有雨丝漾漾/天堂里，有没有鸟语花香/哥，你在天堂还好吗？
雪舞1145330673
2017，不想说具体时间，那是我人生最最阴暗痛苦的日子，也是我活到如今痛彻心扉，感觉天塌地陷的一天。我从没想过生离死别，我抱着美好的愿望期盼着我外外从重症转普通病房的时刻，想象着好好照顾他直至康复。噩耗传来，感觉心脏有爆炸的声音，万箭穿心，痛不欲生，因为那种痛苦真的让人无法承受，我多么希望它是一场梦，梦醒后，人依旧！老天爷怎么果残忍，怎么果瞎了眼睛！无能为力，我无能为力，我曾想无论付出多大代价也要救他一命，可惜上苍无好生之德，无慈悲之心，眼睁睁看着他离我们所有亲人而去。从那天之后，我的眼睛就时时沾满雾气，在有人无语凝咽，无人时嚎啕大哭。多希望回到有他在的从前！不愿回想，不愿追忆，悲离别，想痛苦，不想又想悲从中来，不能自抑！那个阳光帅气的大男孩，你还好吗？我老是在天晴时望向天际，感觉你就在云层对我挥手示意，微笑叫好，感觉你是幸福快乐的！喜爱自由的你，自由自在地在天堂嘻笑玩耍，你所追求喜好的一切应如你如愿了吧。你快乐我们就快乐，希望你向上次来我梦里那样，一如你往日可爱快乐的样子哦，小姨两个字只有你叫得最好听最贴心哦。
林76817
在这个世界上啊,天天有人生,天天有人死,是吧.长寿者一百多岁,短寿者短命鬼,可能十几年几十年,还有的生下来就死的,所以这个一生一世啊,一转眼就过去了.
这个人从什么地方来呢,死了什么地方去呢?不知道.所以生死是桩大事.佛就为这个大事因缘,生死大事,出生于世,指点我们的迷津,让我们知道生从何来,死到什么地方去,打破这个迷闷,打破这个哑谜.所以这桩事情是个大事.
愚者碌碌一生,转眼就混过了.没有智慧的人啊,他也不晓得生从何来,死到何处去,他也不管,他也不研究这些,他晓得,噢,生到世界上来就是穿衣吃饭,娶亲生子,混过这一生,从前我们读梁启超的书啊,他说,人生到世界上来,究竟是为什么,是叫你来吃饭的吗?难道世界上饭太多了,没人吃叫你来吃吗?要你穿衣的吗?也不是.是叫你娶亲生子吗?那娶妻生子的话,那等于粪坑里的蛆一样,那有什么意义啊.所以不是这么一回事.但是愚者无知啊,他不研究,他就这么一生混混过去了,从梦中来,从梦中去了,糊里糊涂一世过了,转眼几十岁一百岁就混过去了.既不知生从何来,更不知死网何处去,这类人是占多数.
就是我们世界上啊,我们整个人类啊,要想研究这个,人生宇宙的真理真价值的,也是少数,不是多数.只晓得,哎,钞票多赚一点,生活过得舒服一点,能享受,就是这么样子过去了,这类人是多数.智者觉悟到这问题重要,但又没法解决.有智慧的人呢,要研究研究了,我们的人,究竟是从什么地方来的呢?死了又到什么地方去呢?这个宇宙又是怎么样形成的呢?他研究,所以我们世界上有哲学,他就研究这个世界,研究这个人生,但是呢,他们得不到一个真实的解决办法.……死亡并不是一切的结束，许多曾经面临死亡的人都说看到了光芒。死亡，是我们生命中最重要的刹那，是人类精神觉醒最适当的时机。我们的人生就是要心灵成长，我们来到临死的病床，要知道这为何重要。
死亡并不是一件哀伤的事情，而是可能在瞬间得到完全的解脱。死后会立刻进入中阴状态，透过这个经验，即使最不成熟的人，都可以拥有纯洁的生命。……停止呼吸后，你会看到一道光明，这就是生命的本质。这道光无色无味、纯净、空洞、充满喜悦，这是一条超越生死的精神之流。让自己融入这道光，这道光将引导死者前往解脱（自性中阴）。死者不知道自己是生是死，他看得到家人，听得到他们的哭泣。所以，家人不要哭，这只会使死者的神识更加糊涂。你会看到各种光明、声音和颜色，这些光明、声音还有颜色，都是假象，不是真实的。其实这些只是你的心灵的想象而已。是你自己创造出来的。向着强烈的慈悲的佛光过去，不要凑近暗淡诱人的光，一定要小心！如果你被这道光吸引，你就得不到解脱，而且会再次堕入轮回。南无阿弥陀佛[祈祷]著名的《西藏生死书》详细记载着死亡49天内的活动。如何脱离六道轮回，往生佛国。
用户2431766976270039
2岁5个月的儿子4月7日（农历三月初三）车祸去世，那天上午9点左右接到了老公的电话，他大声的痛哭：儿子被车压死了，当时的心无法表达，挂断了电话，我又打了过去，以为不是真的，可听到了老公撕心裂肺的哭声，我知道一切都是真的，我的手在颤抖，我那么可爱的儿子，就真的再也见不到了吗？一路上我想死的心都有，这条路好长好长……终于到了现场，看到这么多人，我再也无法说服自己这是假的，我那可怜的儿子被奶奶抱着，任我怎么哭喊，他也一动不动，我拉着他的小手冰冷冰冷的，没有了该有的体温，那一刻，所有的哭喊都那么的无用，我恨天恨地，恨压死孩子的铲车司机，恨老公、恨婆婆……恨所有跟孩子死有关的一切，更恨自己，为什么没能带着宝贝，晚了，，一切都晚了……
接下来的日子，每天都痛不欲生，想活活不了，想死死不了，如果，死了能找到我的宝贝，我定不犹豫片刻，可是，还有女儿，还有父母……我死了他们还能活吗？没有经历真的不知道这种感觉，儿子的一撇一笑深深的在脑海里挥之不去，好想我那可怜的儿子，多希望这是一场梦！可是，梦醒狠狠的流泪……儿子真的走了！没有一点挽回的余地，此生，不知道该怎么继续，儿子在的时候，觉得一生好短，他不在了，觉得一生好长……
飞儿舞蹈891
我永远忘不了2018年12日15日下午四点三十三分接到嫂子电话说妈妈喊不应了，我说赶紧叫急救车，我在城里等着，嫂子说你快来吧，咱妈已经走了……我真的是不敢相信，上午还和妈妈通电话，妈妈说有一样药吃完了，我说第二天我去时带给她，问妈妈不憋不难受吧，妈妈说不难受，谁知道下午午睡着就走了，嫂子去做饭问妈妈想吃什么才知道妈妈叫不应了。我和姐姐一路哭着回家，妈妈的身上还热着，嘴微张着，似乎有话要说……忘不了，一辈子也忘不了那一幕😭
四月天168802855
永远忘不了2017.9.12日晚上九点多，那会还算是夏天，我刚洗完澡，当时我妈妈在旁边吃饭，我洗完澡进了屋，刚把头发擦的没水嘀嗒了，然后电话就响了，我姥爷是环卫工人，因为岁数大了，从年轻辛苦到老，家里人都说不让他干了，他不听，电话响了是我姥爷的一个领导打来的，当时是我接的电话，电话里说：是马大哥的家属吗（我姥爷姓马）我说是，他说马大哥挨碰了。好像还挺严重的，你们家里人赶紧过去看看吧，我当时心里就想了特别多。把最不好的事情都想到了，然后我就把这事告诉了我妈妈，我妈急匆匆的就带着我姥姥骑电动车过去了，之后我也不知道发生了什么，因为第二天还要上学，我就给我妈打了个电话问：我姥爷没事吧？我妈哭着说没事，让我赶紧睡觉吧，我当时也没多想就睡了，凌晨的时候我妈给我打电话让我开门。我就出去开门了，然后我们家就来了好多人，是我姥爷的亲弟弟还有别的人，我也没太在意，第二天就有一个人来我家说。要不烧烧纸去吧，我当时就崩溃了，我不敢相信，虽然做了最坏的打算但是我真的不相信，接受不了，然后我就躲被子里一直哭，过了一会我妈好像听到了我哭就过来了，我哭着问她，我姥爷咋了。我妈哭着说你姥爷没了，我当时就哭的快晕过去了，我真的接受不了，姥爷生前是对我最好的人，每次有想买的东西我妈不给我买我姥爷就给我买，姥爷以前总是说：然啊，我对你这么好，看你以后咋孝敬我。姥爷。。。外孙女还没孝敬您，您怎么就走了呢？姥爷，您走了一个多月了，不管怎样，您一定要好好的，愿您一切都好，我一定会好好照顾姥姥。姥爷您放心吧，好好照顾自己姥爷。最爱您的外孙女
橘子味的汽水然
时间17年9.27日晚上，8:12分我和二十岁的儿子痛电话，他开车去朋友家，我问他啥时候回来，开车慢点，儿子说老爸你先睡觉吧，我没准，8,26分他发朋友圈祝大侄子明天新婚快乐，可惜10:20分，我接到交警队电话，儿子你出车祸了，我当时感觉不是事实，可在一次电话只能听到你拨打的电话无人接听，天塌下来一样，等我到现场你确离开我了，没留下一句话，，，想你儿子，
踏雪无痕144299660
我儿子26岁了马上研究生毕业了，也因交通事故走了，我现在和行尸走肉一样。
