海雲海
夫妻關係最重要是“互補”，我不認同。
有以下幾個原因：
首先，要知道結婚後的生活要面臨很多瑣碎的日常雜事。比如柴米油鹽，吃喝拉撒，生兒育女，教育孩子，贍養老人等等。這和戀愛期是完全不同的相處模式，沒有了甜言蜜語，沒有了相互包容，更多的是逐漸把自己的個性特徵暴露無餘。
因為，都覺得自己是這個家庭的一分子，不能錯失任何一個掌權的機會。小到中午吃什麼飯，大到孩子去哪個學校上學，都有一套自認為正確的理論。很難做到時刻都無條件認同，服從對方的決定。特別是來自兩個門不當戶不對的原始家庭，那個差異的巨大化，用腳趾頭都可以想得出來啦。
所以，就有了大家熟知的家庭戰爭，直線上升的離婚率。
世界上從來沒有完全相同的兩個個體。
夫妻也是一樣。起碼得有個相差不大的三觀吧，這個至關重要。千萬不要去幻想什麼互補。否則，婚後的生活就是一個雞飛狗跳的情景劇！
趣味小西306
不認可，夫妻關係感情方面互補應該會更長久，其他方面還是不互補的好。我和我老公就是互補型過得特別累，天天生活在一起性格和興趣都不同，共同話題也少，也不一定能理解對方，久而久之就會兩相看厭，除非對方能設身處地的為對方著想，並且愛屋及烏去感受對方的興趣和愛好變成自己的愛好，這樣也就有了共同的話題。打個比方，他愛動，我愛靜，他喜歡吃喝玩樂，我喜歡居家或者旅行，他以朋友為主我以家庭為主，他喜歡喝酒我滴酒不沾[捂臉]，他喜歡釣魚我討厭魚黏黏糊糊，他無辣不歡我吃了胃疼[流淚]，總之很多方面都不一樣這也算是互補了吧，生活在一起簡直累的不行，凡事格格不入，教育孩子方式也不同，天天我想改變他，他也想改變我，沒覺得互補有多好，但是為了家庭我努力去迎合去適應，讓自己心力憔悴。而他也為了少被我責罵也努力去少惹我去迎合我，話越來越少，總怕一句話不合拍就是一頓吵鬧，估計也累的不行，這樣的生活一直相安無事便好，一旦爆發可能無法挽回。所以夫妻關係中並不是所有的互補都是好現象，要看夫妻兩個人愛情有多深，有多少的忍耐力，誰付出的更多一些，這樣的互補或許會長久也會得到更多的認可，反之是不會得到認可的。
商丘媳婦生活在濟南
非常認可，農村有句話叫做“外邊有個好耙子，家裡有個好匣子”，意思就是說男人在外邊辛苦掙錢，家裡要有一個知道心疼老公的人，不能拿著老公辛苦掙來的錢隨意揮霍。其實我還想說一些自己的觀點，昨天晚上我和我老婆就說了，兩個人白天各忙各的時間一長有時候都覺得沒話說了，所以我就和她商量，每天睡覺之前必須至少溝通半個小時，畢竟溝通才是關係的橋樑。好啦就說這些吧，祝你幸福呦[撒花]
麒麟看看
你好，很高興回答你的問題。
關於夫妻關係最重要是“互補”這個問題，我有以下觀點，供你參考。
一、夫妻相處是一門很深的學問，千千萬萬夫妻當中存在千千萬萬種相處模式，不能一概而論。很多人一輩子都過完了，也沒搞清楚如何和另一半相處，婚姻一輩子都是渾渾噩噩的。
二、我不完全贊同夫妻關係最重要的是“互補”。就像前面所說，很多恩愛的夫妻，他們情投意合，志同道合，“夫倡婦隨，婦倡夫隨"，他們性格很多是相近的。
三、不可否恩，部分恩愛的夫妻，他們性格是“互補”的。比如一個性格外向，一個內向；一個陽剛，一個溫柔等等。但是“互補”，不代表三觀不合，也不意味著相互看不順眼。
四、我認為夫妻關係中最重要的是要有“愛”。相互恩愛的對方，其實性格差異太大，觀點不和，毛病不斷，但因為愛，所以可以包容。人們常說，“喜歡一個人就是喜歡他的優點，愛一個人就是愛他的缺點”就是這個意思。
希望我的回答，能對你有所啟發。謝謝！
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光明頂
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
按題主所述，夫妻關係最重要是互補，這個互補應該指的是性格互補，泛一點來說也可指其他品質的互補，也就是說一方能夠包容一方，即使另一方暴躁如雷，但有一方總是溫柔體貼，這就是夫妻關係之間的互補吧。
我完全贊同題主的觀點，真正的夫妻真的太需要互補關係的存在了，只有互補才能產生中和的效果，而這種效果才是穩定一段感情最重要的因素。
如果一對夫妻脾氣都很衝，每天生活在水深火熱之中，一言不合就開打開罵，我想這段婚姻肯定不會持續長久，與此同時，也得不到真正的幸福，註定失敗。
所以夫妻關係最重要的就是互補。
以上是我個人的見解，希望我的回答對大家有所幫助，感恩遇見，謝謝！
阿鑫說
婚姻出現問題，就應該雙方主動尋求方法，努力去挽回對方，不要一時氣急做出錯誤的決定，讓自己留下遺憾。任何的衝突和矛盾都是基於互相的不理解，不溝通。夫妻之間有什麼是不能溝通的呢？
一場疫情多少無辜的人喪失了生命，人生就是這樣，誰都無法想象和預料到明天會發生什麼...
疫情特殊時期，夫妻能夠在一起待在家裡這麼長時間應該是最好陪伴，避免夫妻不吵架，不生氣，可以自己培養自己的興趣，比如我喜歡養花，每天都花點時間賞花，特別充實，晚間追劇，老公白天在家偶爾電腦培訓學習，去公司做一些相關工作，晚間喜歡玩遊戲，我就會送點茶店放在桌子前，讓他愉快玩玩遊戲，這樣每天夫妻生活都很充實額，我也很滿足！
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沉夢聽雨—懷舊
凡是沒有定數，只要你覺得你的婚姻關係裡你幸福，你的愛人也覺得舒服，沒有什麼不可以，你覺得呢？
最完美的關係我覺得應該是，相互成全，互相扶持，互相成就的。
人世間的事，從來就沒有完美的，十全九美尚且不易，且愛且珍惜呢。
你說的互補，是一棵樹，一棵藤嗎？
一人甘做大樹，給愛人擋風避雨，一個甘做藤，共築美好，也是完美了。
不過，只可惜婚姻裡可能是角色隨時調換的。
總有那麼種冷，他覺得你很冷的時候，總有那麼一種窮，他卻覺得很浪漫的時候。
在婚姻裡每個人的感受力是不同的，有些矛盾是不可調和的。
互補可以作為婚姻的一個重要因素來考量，不過有時你未必用的上。
兩個人過日子，如果能活出默契來，定是極好的，需要有領悟力
祝你的日子活得像詩，舉案齊眉，相濡以沫
沈飛57705220
認可
苦盡甘來笑對人生588
所有戀愛都好玩兒，但只有少數婚姻才有趣
很多人可能會說：婚姻不是過家家，而是柴米油鹽醬醋茶，實打實地過日子。這句話當然沒錯。但也正因為有這樣的認知（現實），很多情侶結婚後，遇到各種各樣的現實困境時就會疲憊、失落，會覺得對方不再像戀愛時那樣愛自己了，從而對伴侶和婚姻都感到失望。我們把這種現象稱之為“婚姻倦怠”。
其實婚姻倦怠的實質，就是覺得對方不好玩兒了，和他在一起越來越沒意思了。比如一對夫妻結婚之初約定，每年要一起去外地旅遊兩次，每3個月去一次對方父母家，每週看一次電影，每週三和週五一起出去吃頓飯。但是結婚不到半年，隨著妻子懷孕，他們很快不再遵循當初的約定。不僅不再履行當時的承諾，而且丈夫開始晚回家，妻子動不動就發脾氣。
丈夫不願意回家，不是因為有了外心，而是因為“妻子現在都懶得看我一眼，回家沒意思”。妻子性情大變，是因為懷孕了，丈夫竟然從不主動關心自己！隨著孩子出生，兩個人越來越對彼此失望，抱怨和傷心成了他們婚姻生活中的常見表情。
這對夫妻的婚姻現狀，其實就是得了“婚姻倦怠症”。這也可能是很多夫妻都會面臨的一大難題，為什麼會這樣？為什麼戀愛時百看不厭，他渾身上下哪兒都好，一結婚就變成這樣？這是因為兩個人戀愛時，是“我的自我”跟“你的自我”談戀愛。自我的內容是什麼？是慾望和嫌惡。慾望是我想、我要、我喜歡，就是能讓我快樂的東西，只要我追求慾望成功了、獲得了，就開心了；而嫌惡是會讓我難過、痛苦、不愉快的東西，是一種迴避性行為。
一般來說，談戀愛時，雙方都會盡力滿足彼此的慾望。我用所有的慾望來幫助逃避你的嫌惡，逃避我的嫌惡，我們都儘量不要去做我們都嫌惡的東西，比如酗酒、夜不歸宿，而是要儘量做滿足對方慾望的事，比如逛街、看電影、做義工。戀愛時彼此都只關注對方慾望，而不沾染任何嫌惡。
戀愛的時候，彼此都浸泡在自我的歡愉中，雙方努力滿足放縱自己和對方的慾望。慾望是如何放縱的？其實說到底就是一個字——“玩”！約會不就是玩嗎？我們在這裡玩、去那裡玩，我們牽手跑著玩，男孩揹著女孩爬樓梯玩，女孩給男孩貼面膜、化妝玩。兩個人怎麼玩都好玩兒，到哪裡都覺得風景旖旎但你比風景還美！情人眼裡出西施，情人眼裡出完美：完美的東西、完美的事、完美的動作和心思。
兩個人戀愛時，彼此都在確認一件事：“這個人的自我跟我的自我很匹配。”為什麼這麼說？因為我們兩個人在一起真好玩兒啊。我覺得你好玩兒，你覺得我好玩兒，所以我們一直約會。兩個人越玩越好玩兒的時候，就進入熱戀期。再後來，兩個人做了一件很神聖（奇怪）的決定：“我覺得你非常好玩兒，你是我遇到的最好玩兒的人，我們在一起玩，比跟任何人在一起玩都快樂。所以，我們約定——結婚吧！”兩個人之所以約定結婚，是因為當時認定：我們能玩一輩子。
但是，婚姻和愛情大不同。我們真的還能像戀愛時那樣，時時刻刻都喜歡和對方玩，覺得對方是最好玩兒的人嗎？結婚後，我變成丈夫，你變成妻子，我們從戀人變成夫妻。接下來的每一天，我們都不再是兩個獨立的自我戀愛，而是丈夫角色跟妻子角色在一起，我們的關係變成家庭角色關係。但是，兩個人依然想做自我，於是極力想從角色的牢籠裡脫身：出去看電影好嗎？不行，我要加班！你們家的事兒能不能別牽扯我？我們家的事兒不也是你的事兒嗎？
於是，戀愛時的美夢一點點消失不見，了無生趣，相看兩厭。所以我們說，婚姻是愛情的墳墓，它與愛情一點兒關係都沒有了。
婚姻倦怠的真相，夫妻再也玩不到一起了
但是，很多婚姻倦怠都是假象。為什麼這麼說？你認為對方不夠愛你，沒有像以前那麼愛你了，但我要說的是：婚前是我愛你30分，剩下70分是求你愛我。
婚後，我不用求你愛我了，但婚後我還是像戀愛時，有30分愛你，甚至比婚前還愛你，愛到40分甚至50分。但這個時候，你依然拿婚前的百分之百的“愛+求愛”來評估我，得出的結論當然就是“你不夠愛我”。
這個結論下得有點兒草率。為什麼？因為當初他求愛的那個女生，約會時打扮得漂漂亮亮，說話輕聲細語，充滿了女性魅力，一言一行都在挑逗著男人的神經細胞。
可是結婚後呢？我們朝夕相對，從早到晚，我看你刷牙的樣子、你上廁所不關門的樣子、你穿著奇奇怪怪的衣服走來走去的樣子……戀愛時的那個女神不見了，還怎麼愉快地玩耍？
不能像戀愛時那樣玩耍和開心了，怎麼辦？很多人的選擇是生小孩。孩子表面上好像挽救了婚姻，但事實呢？事實是隨著小孩的出生，兩個人的夫妻角色都被毀掉了。
約會時，你看到的是愛人；結婚後，你看到的是妻子（丈夫）；生小孩後，你看到的是孩子他媽（爸）。誰是我們兩個人中間的核心？當然是孩子。我們常說三口之家，其實我認為：很多家庭應該叫作“2+1”更合適。因為多數妻子都是孩子的主要照顧者，這種前提下，妻子和孩子變成生命共同體，他們倆變成一個遊戲團體。他們兩個每天都在玩，先是媽媽逗著小孩玩，後來孩子會跟媽媽一起玩。爸爸怎麼辦？如果插不進去或不想插進去的話，他就得自己玩，或者找別人去玩。
每一段婚姻開始，其實都有一個約定：我們說好了，要一輩子一起玩，一輩子我都陪你玩，一輩子你都跟我玩。誰知道有了小孩以後，母親和孩子兩個玩在一起，所以被冷落的那個人只能自己玩。
有些男人就自己玩，玩遊戲、看電視、開車去兜風；有些男人不會自己玩，就只能找別人玩，而找別人玩又分兩種：一種是找同性的朋友玩，哥們兒聚會、玩遊戲和侃大山；另一種玩呢？你知道的，男人就去找異性玩，玩著玩著著火了。
婚姻走到這個時候就分成了兩個團體：媽媽和孩子組成一個遊戲團體，爸爸跟男性友人或者異性友人一起玩，夫妻雙方各自在團體中玩。一個家一分為二，夫妻倆各玩各的，婚姻倦怠，貌合神離，一地雞毛，要麼得過且過，要麼分道揚鑣。這背離了兩個人結婚的初衷，因為婚姻的實質，其實就是尋找一輩子的玩伴。這個玩伴其實要求很多，它既是你能暢快釋放自我的玩伴，又要讓你在家庭關係角色和社會角色裡能夠喘息、得到舒緩、得到慰藉，還要讓你能夜夜安然入眠。
什麼叫玩伴？就是那個能夠讓你開心的人。能玩到一起，意味著能夠讓對方開心、溫暖，讓彼此覺得“只要跟你在一起我就快樂，看著你我就快樂，跟你講話我就快樂，不管和你在一起做任何事情，我都快樂！”
但為什麼結婚、做父母后，我們就不能做玩伴了？就性而言，是從性的探索到性的審美疲勞；就愛而言，是從愛的追求到不再求愛的懶散；就生活而言，是從一個新奇的二人世界到同一屋簷下的相看兩厭。
當然，導致婚姻疲憊，不能再做玩伴的最重要原因，多半是因為錢。婚前不管賺多少錢，兩個人約會時是不看錢，不把錢當錢的，所以我們把約會時間叫作“非經濟性行為”。可是一結婚呢？這一切都變成了“經濟性行為”。
結婚前兩個人可以泡在咖啡館，一人一杯咖啡，一個人40元，加起來不到100元，不貴吧？結婚後，丈夫請妻子去喝咖啡，她卻說：“我泡給你喝，你把80元給我！”“我給你買一束花吧！”“買什麼花？出去撮一頓才實在！”
柴米油鹽醬醋茶，真像七味真火一樣，煮啊、熬啊，最後把婚姻燒壞了。燒壞以前會出現什麼？倦怠。當兩個人玩不起來，不好玩兒的時候，婚姻倦怠了。
婚姻倦怠後，從前的誓言消退了，所有的美好成了回憶，我們不得不面對誓言破碎，從前的海誓山盟都沒有了，我哪裡還有心情跟你玩？
當妻子看到成天玩兒遊戲、總是加班出差的丈夫，後悔和抱怨都來不及，哪還有心思玩？兩兩相對是冷若冰霜，你們有多久沒有開懷大笑了？其實玩就是為了笑，為了樂。兩個人最初結為夫妻時，就是因為想讓對方歡喜和快樂。
喜笑不見的時候，這個婚姻，好像也該拆了。
婚姻就是一輩子做玩伴
但是你想拆，真的敢拆嗎？因為婚姻是一個家庭制度，一個社會組織，因為婚姻的真相，雖然是今生今世的玩伴，但是婚姻的表象卻是家庭組織以及家庭的生活模型，而家庭角色對於整個家族和整個社會來講是一個角色系統，大家必須藉著這個角色系統來認識你。
再說，孩子還很小，你敢離婚嗎？再湊合過幾年吧，但是幾年後我都四五十歲了，還好意思離婚嗎？
婚姻一潭死水，兩個人連看都不看對方一眼，還談什麼玩和樂？當你耐不住這種沒有玩笑、沒有玩伴的日子，要不要離婚？離婚吧！
但我們通常提到離婚，想到的是“要不要離婚？”“該不該離婚？”“能不能離婚？”但離婚不是要不要、該不該和能不能，而是敢不敢的問題。因為離婚意味著跳脫自我和婚姻家庭裡的角色，這並不容易。
很多人問我：“如果不離婚，我的日子怎麼過啊？”我說：“那就離吧。”“可是離了婚以後，我一個人的日子怎麼過啊？下一個人不一定更好啊。”我說：“那就再考慮下啊。”“可是我現在就已經熬不下去了。”我說：“你說熬不下去了，不也還在熬著嗎？”
離不離婚茲事體大，如果僅僅因為婚姻疲倦而選擇離婚的話，這婚未必就離得對，因為下一段婚姻，你照樣還會倦怠不是嗎？那麼，如果婚姻陷入倦怠卻又不願、不敢離婚的話，怎麼做才能重拾往日恩愛，做幸福夫妻？
婚姻一開始是玩，婚姻的倦怠是不玩。一開始就是玩跟笑，壞了就是不玩也不笑。所以，如果你真的想挽救婚姻，你就不要忍、不要熬，而是要重新開始——玩。
怎麼玩？
首先玩自己。千萬記住，想挽救婚姻就要從玩開始，先玩自己，自己跟自己玩，一個人獨自玩。自己玩的話玩什麼？女人玩臉，去保養去化妝；玩頭髮，變個髮型做做護理；玩眼霜擦眼睛、玩健身維持好身材。至於男人嘛，沒事兒可以玩玩自己的鬍子或毛毛的大腿嘛！
無論如何，請你開始跟自己玩，先把自己變成一個好玩兒的人。當你覺得自己已經變得可以自己玩，而且還很好玩兒的時候，你就可以進入第二步了。
玩對方，玩你的伴侶。如果你本來就有一個遊戲團體，比如你和孩子是個團體，你就帶著孩子去跟伴侶玩，臨睡前講故事時叫上他，給孩子做早餐時讓他幫忙嚐嚐味道，有親子聚會拉上他一起參加。你要努力把“2+1”變成3，把兩個人的遊戲團體變成3個人的。或者把原來的媽媽跟小孩的遊戲團體，變成現在的爸爸和小孩的團體，然後，你找機會退出去自己玩，多創造機會讓他們兩個一起玩，當他們兩個玩得很high時，你再找個機會插進去，變成3個人一起玩。
如果沒有孩子，婚姻倦怠後各玩各的，或者沒各玩各的但兩個人都不再玩的話，你要做的還是這個套路：先自己玩，覺得自己好玩兒時再找他玩，逗他玩。玩他逗他，玩到他覺得“咦，好像有點兒好玩兒呢！”當然，最重要的不是讓他覺得自己很好玩，而是要他重新覺得：原來我的伴侶是個好玩兒的人，我願意繼續跟他玩下去。
如果婚姻之前沒有一起玩的戀愛過程，比如相親結婚或閃婚，即便婚姻還沒陷入倦怠，你也要從現在開始玩；如果你們經過足夠長時間的戀愛，曾經是最佳玩伴的話，你一定會記得當初是怎麼玩的。
為何我們從當初玩得瘋瘋癲癲，到現在啥都玩不起來？不要糾結於其中的原因，你要做的只有一件事：玩回去。
玩自己，玩他，慢慢地兩個人一起玩，久而久之，你們就會成為誰也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侶！
內在工程
真正的愛情，是彼此不粘合，不依附，也不羈絆，誰都不必為了討好取悅對方而成為另一個自己，兩個人彼此獨立，但又互相依賴。
愛情真正的模樣，從來都不是綁架和勒索，不是虧欠和辜負，而是完全平等的兩個人，互相欣賞傾慕，彼此攜手成長。
就像《玉耶女經》裡說到的那樣，“上等的夫妻關係是互相欣賞，中等的夫妻關係是能夠互相理解，下等的夫妻關係是能夠互相包容”。
少了互相欣賞、理解包容，總是要通過一方的服軟，才能求得對方的寬宥諒解和心理平衡的關係，根本就不是愛。
