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當孩子有了一定的自主能力，家長就要同他們的各種不合理要求做鬥爭了：
大冷的天，孩子死活要穿短袖連衣裙；
不要他爬高，他非要爬到飄窗上玩；
明明還生著病，不給吃冰淇淋就滿地打滾；
……
這個時期的孩子，彷彿一夜之間就從天使變成了大規模殺傷性武器，讓人分分鐘崩潰。
我們先一起看下生活中很常見的一個場景：
媽媽帶著5歲的歡歡在超市購物，歡歡被貨架上的一輛紅色遙控汽車所吸引。
“媽媽，我想要那輛遙控汽車！”歡歡拉著媽媽的衣角撒著嬌。
媽媽看了一眼遙控車，對他說：“不可以，家裡已經有兩輛了！”
“但是，我只有白色和綠色的，我想要這輛紅色的！”歡歡帶著懇求的語氣看著媽媽，“求你了，媽媽，給我買一輛吧！”
“不行，那輛白色的都不該給你買，這孩子怎麼見什麼就想要什麼呢！”
“但是，媽媽，我真的很想要，求你了！”歡歡依然在試探。
“不行，再不聽話，媽媽以後就不帶你出來了！”媽媽生氣地說。
“不給我買，我就不走了！”歡歡突然躺倒在地，並且開始哭鬧著打滾。
“快起來！快起來！好吧，給你買還不行嗎！”媽媽最終選擇了妥協。
歡歡立馬從地上爬起來，掛著淚的小臉蛋已是眉開眼笑。
這個故事也有可能會是另一種結局：
面對哭鬧的歡歡，媽媽氣極了，一個巴掌打上去，然後，帶著歡歡離開了超市……
孩子這樣的無理要求，我想大多數父母都經歷過，您一般是怎麼做的呢？大概不是以暴制暴就是委曲求全了！前者會導致親子之間矛盾激化、不和；後者會導致孩子得寸進尺，知道了只要哭鬧父母一定會妥協！
孩子長大了，變得有主意了，有時就會讓家長感到非常為難：面對他們的小執念和各種要求，到底該怎麼正確地跟孩子說不？
判斷孩子的要求是否合理？
孩子還小，能考慮的因素很少，他們的要求更多是很直接的情緒反應以及生理需求。
比如，見到喜歡的玩具就想要，不會考慮之前是否買過；喜歡吃糖就說想吃糖，不會做過多或者長遠的考慮，比如是否會齲齒啊、消化不良啊、所在場合是否適合吃東西啊等等這些因素。
但是父母則不一樣，父母需要去判斷孩子的要求是否合理。
比如是否具備可操作性、是否滿足父母的希望、是否符合自己的心情、是否滿足孩子成長的需求、是否會傷害到孩子或者他人、是否符合社會規則等。這些都是父母在判斷孩子的要求是否無理時需要考慮的因素。
家長拒絕孩子不是所有的要求都要拒絕的，只是針對其中某些不合理的要求。
例如當孩子處於秩序敏感期的時候，對自己的所有物看的非常嚴，吃飯必須用自己的筷子，用別人的筷子就哭鬧；不喜歡大人幫他挑衣服、穿衣服，什麼事都想自己幹，都想“摻和”一下；很固執地就要爸爸穿，爸爸的鞋媽媽不許碰；玩具一定要放在一個固定的位置等等，這些“要求”都是孩子的成長需要，可能他自己挑衣服挑得不符合父母的審美，可能他自己穿還穿得很慢，穿得不對，又可能很冷的天他非挑了一件薄衣服……
這個時候父母就不應該只簡單地說“不”，而是引導和幫助孩子把事情做得更好，引導他去思考更多的因素，從而做出一個更好的選擇。
因此，對於父母來說，孩子提出的要求，不一定都要迅速答應，或者迅速拒絕，可以先回應“我知道了”，或者重複孩子的要求，以確保自己理解的正確，然後理性地考慮一下，這個要求是否“合理”，最後再作出同意或者拒絕的決定。
在心理學上有這樣一句話：所有的行為都是有動機的，尤其是當你認為孩子行為不當，或者要求過分的時候。
著名的心理學家李子勳說，“孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴，探索，確認自己的重要性。”
弄清楚了孩子的這三個需求後，拒絕孩子就會變得容易。
比如：
孩子在家裡來了客人時，會特別粘人。這其實折射出孩子發現父母注意力轉移了，他需要通過各種方式來引起父母的關注。
孩子希望你帶他出去，這是他對各種新鮮事物都有嚮往，是基於探索和發展的需要。
當孩子對自己的重要性產生疑問時，就會通過不恰當的表達方式來求證。例如：買一些玩具、撒潑打滾、無理取鬧等。
如果你每天都在跟孩子說“不”，一天能有十幾二十次，那麼你就要深刻地去進行反思了，你是不是沒有關注到孩子內心真正的需要？
如何用孩子可以接受的方式說“不”？
☞ 提前訂立規矩，並堅定地執行
比如，規定孩子每天看電子產品的時間不能超過1個小時。
在這個過程中，孩子可能會因為無法抵擋誘惑，而一再地懇求父母能夠再多給他10分鐘、20分鐘，或者更長的時間。
如果父母不夠堅定，經不住孩子的軟磨硬泡，答應了孩子的請求，那麼父母就變成了規矩的破壞者，導致規矩失效，孩子也無法做到遵守規矩，無法學會什麼才是界限。
正確的做法應該是，父母可以對孩子說：“很遺憾，在這件事情上，爸爸媽媽也沒有辦法，規則是需要遵守的，1個小時之內你可以看你喜歡的節目，但是，超過1個小時，我們都無能為力。”
當孩子感受到父母的堅定，就不會再無理取鬧，進而就會慢慢養成遵守規律的好習慣。
我們再來回到文章的開頭，分析一下，媽媽該如何科學地處理問題。
面對哭鬧的歡歡，媽媽可以不去回應他的行為，而是安靜地從貨架前走開，表明自己的態度，無論歡歡怎樣無理取鬧，媽媽都保持平靜，不去回頭，只是按照自己的想法（正確、合理的決定）去做，表明自己的態度，歡歡很快就會放棄想買遙控汽車的念頭，反過來去追媽媽，然後母子倆一起回家。
沒錯，就是這麼簡單。這段話充分證明了，父母秉持堅定的態度所能夠產生的神奇效果。
許多時候，只要父母能夠做到堅定，就能巧妙而順利地化解孩子的無理要求。
最後再強調一下：
面對孩子的要求不能“任性”，這裡的任性不是指孩子，而是說父母。
有的父母，對孩子要求或者願望的回應，隨心情而定。心情好了，孩子要什麼都給；心情不好，孩子要什麼都拒絕，這就是父母的任性。
☞ 不要把孩子的“後路”都堵死，適當給予孩子替代滿足
美國著名非盈利機構育兒資源主管克萊爾·勒納表示，給孩子選擇的機會，會讓小傢伙感覺自己有“權力”控制局面。
鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇，有助於培養其獨立性。但是選項不宜過多。對幼兒及學齡前兒童而言，“二選一”即可。比如，“在家裡只能滾球，在室外可以扔球。你選擇哪個？”
再比如：很多孩子玩到很興奮的時候不願意結束，家長催促睡覺，孩子就會哭著要求再玩一會兒；有時孩子在商場看見心愛的玩具會抱著不撒手，要求帶回家……
在這些情況下，家長的說教和拒絕往往作用不大，因為孩子的注意力都在玩耍和心愛的玩具上。家長可以換個方式，比如和孩子說：“我們現在上床玩個抱抱遊戲好不好？”“今天不買玩具我們去旁邊的小花園玩一會兒好不好？”……
☞ 拒絕要有合理的理由
許多家長拒絕孩子的手段很強硬，例如不給買玩具，就直接從店裡拖走；不肯去上學，就直接“綁架”到幼兒園；拿了別的小朋友的玩具，就直接搶回去還給小朋友……
因為我們總覺得孩子太小，跟他們說道理沒用。其實不然，孩子被拒絕後最需要一個合理的解釋的。
例如孩子看中昂貴的玩具，可以告訴他：“爸爸媽媽現在錢不夠，如果你想買就自己做家務攢錢買好不好？”
孩子粘著你不肯獨立上幼兒園可以告訴她：“大人有大人的同伴，小孩有小孩的夥伴，大人的同伴在公司所以爸爸媽媽要去上班，你的小夥伴在幼兒園，你要跟他們一起玩，所以要去上幼兒園。”
只要你說到點了，大部分的孩子都能接受。相反，如果你只一句乾巴巴的“不可以”，沒有任何的解釋，孩子才會跟你繼續鬧。
☞ 讓孩子知道你看到了他的感受
心理學家布羅姆菲爾德博士說，“對孩子來說，聽到他們說了什麼，看到他們的感受，瞭解他們的需求，並且對此作出回應，是最有力、最自然的激勵。”
所以，孩子因為難過、憤怒、傷心而發脾氣或者哭鬧的時候，其實是希望你能夠關注到他們。這時你需要讓他們知道你已經關注到他了。你可以告訴他：“我知道你現在很難過，你得不到自己想要的，你有難過的權利。我可以在這裡陪你。
☞ 親自示範並告訴孩子
育兒專家伊麗莎白·克拉裡表示，有些孩子不停地做某件惱人的事，其原因就是小傢伙不知道還有啥別的事情可做。這時，父母最好能給予示範並告訴孩子怎樣做更好。
比如，2歲的亨利老是愛戳小妹妹，家長可以告訴亨利，“親親妹妹”或類似的提示，下次小亨利就知道以後怎麼做了。
有人說，現在的孩子太難教育了，尤其是當他們“胃口大開”的時候。
面對孩子的無理要求，聰明的父母從來不會一刀切地說“不”，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責罵解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因，然後“對症下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力。
用“懷柔”的方法，給孩子一個可以接受的理由，或者找個臺階下，孩子就能愉快地與我們合作，而“拒絕”的負面影響就將隱於無形之中。
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