02.26 在育兒過程中，你是怎麼做到“和善而堅定”的？

予你沁香

“和善而堅定”這五個字在我讀完《正面管教》這本書之後，就深深地留在了我的腦海中。這本書的魅力就在於，它用平時的語言講解作者和觀點，通過具體的案例進行分析，並且還給讀者提供了許多行之有效的方式和方法，也就是作者所說的“正面管教工具”。對於家長來說，這本書可以教會他們成為更加稱職的父母，對於教師來說，它可以教會我們如何成為更加合格的老師。閱讀這本書的過程也是一個不斷回顧和反思的過程。每讀一個章節，總是要忍不住在一旁的紙上記錄下一些關鍵詞，在精彩之處畫上幾個著重號。有些教育觀念確實在讀書的過程中，悄悄地發生了改變。

其實，在開始閱讀之前，我想當然地認為正面管教就是鼓勵教育，可是仔細閱讀書中內容，我便意識到自己的理解太膚淺了。封面正中的三行紅字，“如何不懲罰、不嬌縱地有效管教孩子”，這一問句一下子吸引了我的眼球，因為它問出了無數家長和老師的心聲。雖然我走上教學崗位才一年半的時間，但是作為班主任，每天都要跟學生相處。當學生犯錯誤的時候，如何有效處理常常是困擾我的問題。若是處罰過嚴，勢必會對學生的身心健康造成不良的影響；若是不處罰，或懲罰不力，學生又會認為老師是在嬌縱犯錯誤的學生。這本書提出了“正面管教”這樣一種既不懲罰也不嬌縱的方法真的能夠拿來管教班裡的孩子嗎？懷揣了一絲不解和懷疑，我跟隨作者踏上了正面管教之旅。

用和善與堅定去贏得孩子

首先令我感觸較深的就是作者提出的“和善與堅定並行”以及“贏得孩子”。孩子是隨時隨地都在發展和變化的社會人，他們有自己的思想和信念，都需要實現自我的價值。對待孩子的方式不能簡單地歸結為批評和獎勵，我們應該在讓孩子形成良好自我價值感的基礎上，培養孩子對自我的認識以及對老師和家長的認可和信賴。我們要做的不是“贏了”孩子，而是“贏得”孩子，得到孩子心甘情願的配合。否則孩子就學會了通過觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，失去了自我評價和內省的能力，從而逐漸被老師和家長培養成“討好著”或是“總是尋求別人認可的人”。根據科爾伯格的道德發展理論，這樣的學生還處在道德觀念發展較為低級的層面，也就是說這個階段的兒童認為一個人的行為正確與否，主要看他是否為別人所喜愛，是否對別人有幫助或受別人稱讚。但是，我們要培養的學生應該有自己的道德準則，並知道自己要如何去做的人。作者告訴我們其實想要贏得學生的合作並非難事，只需要經過四個步驟：1.表達對孩子感受的理解，2.表達出對孩子的同情，3.告訴孩子你的感受，4.讓孩子關注解決問題。不過在處理學生問題的時候，我們常常犯的錯誤就是急躁，尤其是面對極度叛逆，並且態度非常惡劣的孩子時，往往會火冒三丈，但是仍然深信自己是對的，覺得都是學生的錯。一番指責之後，能解決問題倒還好，怕就怕學生更加極端地為自己辯解，使小問題變得一發不可收拾。其實，當我們要求學生控制自己情緒的同時，我們更應該學會控制自己的情緒。

書中提到的“積極的暫停”便與我們平時經常講的“冷處理”有異曲同工之處。要想贏得學生的贊同和支持，首先就得冷靜下來，任何問題都應該是在心平氣和的前提之下，才能得到最妥善的解決。犯錯的學生需要“暫停”下來去冷靜地思考自己做錯了什麼，老師也需要時間去設身處地，理解學生的行為的目的或是動機。嚴厲的訓斥或許可以迅速地解決一些問題，但是這種做法對學生卻尊重，而且從長期效果來看，也是不奏效的。當然如果想將“暫停”的價值充分利用，還要遵守書中列出的四項指導原則，對學生進行訓練。告知孩子使用“冷卻時間”等心情好轉，再在互敬的基礎上解決問題。絕對不能將積極的“暫停”變成消極的生悶氣。

用啟發引導犯錯的孩子

現在的孩子大多數還是很聽話的，都想要在老師面前當一個好學生，但是當他們犯錯的時候，卻往往不能十分坦然地面對。在大多數人的眼中，犯錯都是一件不光彩的事，而且老師和家長往往更加關注於懲罰而不是問題的解決。犯了錯誤的學生為了避免責罰和保持良好的形象，於是短期性地表現良好，以達到彌補過錯，重新獲得認可的目的。但是這樣的表現只是暫時性的，時間一長，就可能會“好了瘡疤忘了痛”，繼續犯同樣的錯誤。然而，我們希望看到的是學生能夠正視自己所犯的錯誤，並且在以後遇到類似問題時能做得更好。不過，首先我們自己就得學會把錯誤看做一個讓人興奮的學習機會。讓孩子認識到犯了錯之後，得到的不是自己的懊悔和老師的斥責，而是從錯誤中得到了哪些收穫。

在書中，作者給我們提供了一條行之有效的方法——用啟發性的問題引導犯錯的孩子。啟發性的問題的首要目的就是讓老師會和家長停止告訴孩子答案。當孩子的思想或是行為不恰當時，幫助孩子分析接下來應該做什麼，讓孩子學會自己分析和總結，最終與孩子一起選擇最佳的解決方案。這種方式的好處就在於，可以減少孩子的負面情緒，從內心深處認識到自己的錯誤，並且還能對解決方式更加認同。作者還認為，將啟發式問題運用在班會當中，效果也很不錯。作為班主任，如果每次班會都是自己的一言堂，那麼學生的積極性肯定會降低，同時他們的自主意識也得不到應有的發展。長期以往，也會對學生在課堂上的思維能力和創造性造成一定的影響。班會的意義在於教會學生在遇到困惑的問題時，應該如何解決。問學生該怎麼做比告訴學生怎麼做，更能引起學生的注意。當學生體會到冷靜思考的好處之後，他們的自我價值也會得到相應的提升。

對我們教師來說，正面管教既不會讓學生感到屈辱，也不會讓老師感到屈辱。它建立在互敬與合作的基礎上，教會孩子學會對他人理解和寬容，對自己的一言一行負起責任。這樣好的教育方式，確實值得我們在平時的教育教學工作中進行大膽的嘗試。

miss廖1996

我們經常會和孩子發生衝突，很多時候這種衝突，換個場景換個心情可能就不復存在了，比如在我們自己情緒化的時候，在我們著急的時候，在我們累了餓了的時候等等。

所以正面管教裡有眾多的工具，其中就包括怎樣控制自己的情緒，教會孩子怎麼控制情緒，怎麼從錯誤中學習和修復等等。

所以，想要做到和善而堅定

第一步，先照顧好自己，接納自己的情緒。用積極暫停，冷靜角或者憤怒選擇輪等各種方式讓自己平靜下來，而不是處於情緒暴走狀態。

第二步，接納孩子的情緒。孩子的理智大腦要到25歲上下才能真正發育完全，而他的情緒腦又發育比較快，尤其是在青春期，情緒大腦飛速發展，猶如飛速疾馳的賽車沒有剎車，你在孩子有情緒的時候跟他講道理，無異於對牛彈琴。

第三步，等雙方都冷靜下來，再來關注於解決問題，如果問題屬於孩子自己，可以嘗試運用啟發式提問，有限的選擇等多種方法，讓孩子自己來解決問題。

第四步，如果前面沒有處理好，自己情緒也失控了，事後跟孩子道歉，修復親子關係。只道歉屬於自己負責的部分，例如：“寶貝，對不起，媽媽做錯了，剛剛衝你發火了，媽媽沒有處理好自己的情緒。”

以上，對於做到和善而堅定還是很有幫助的。

A的育兒筆記

“和善和堅定”是對父母的要求。

“和善”要求父母能夠控制自己的情緒。

如何做到“和善”？這就要求父母在面對孩子的情緒時，不要被孩子的情緒牽著走，也不要因為孩子的情緒而影響自己的情緒，把自己的情緒和孩子的情緒分開。以一個第三者的角度客觀的看待孩子的情緒，不做評價，也不用自己的標準衡量孩子的行為和情緒。

“堅定”要求父母要對自己說的話負責任。

如何做到“堅定”？這就要求父母在說話之前要三思。跟孩子溝通或者教育孩子的過程中，要語出有根據，也要語出則承擔。說到，就要做到。只有如此，孩子才會把父母的話當真，父母的言行才能對孩子產生影響和約束，讓孩子分辨自己的行為是否適當。

例如：孩子感冒了，一直咳嗽不停，卻央求著要吃冰激凌。因為我不同意，他開始哭鬧，越哭越厲害，越哭咳嗽的越嚴重。我想要讓他停止哭泣，但是我沒有通過允許他吃冰激凌來妥協。

我看著他的反應，體會一個孩子想要吃冰激凌的渴望，然後嘗試著理解和接納他的情緒：“天太熱了，要是能吃冰激凌一定會覺得很爽吧。”

兒子說是。

我說：“要是嗓子不疼就好了，要是吃冰激凌根本就不會激著嗓子，也不會讓咳嗽更嚴重就好了。”

“有一次，爸爸也因為天熱，喝了一瓶冰鎮可樂，當時覺得好爽，後來都說不出話了。”

兒子平靜下來，問我為什麼？我就給他講，大熱天的，太冷的東西會激到嗓子，給嗓子嚇壞了，連話都不會說了之類，兒子說不吃了，就玩去了。

在養育孩子的過程中，父母不要出爾反爾，要和孩子一樣遵守家庭或者外界的規矩，如此，才算是堅定。父母把自己和孩子的情緒分開，不管喜怒哀樂，都是一種表達，接納就好，這樣，才算是和善。

TT花媽育兒

和善而堅定，正面管教理念的核心內容，看起來容易做起來難。

每一個當媽的都有體會，幼兒園要遲到了，娃兒還在磨磨嘰嘰地穿衣服，穿鞋；飯做好擺上桌了，娃兒還在玩玩具，對你一遍遍的呼喚聽而不聞；剛收拾好的屋子，一轉身就跟遭了劫一樣爛七八糟，面對這些狀況相信很多媽媽都會心火上升，怒意上湧，這個時候就需要“和善而堅定”理念上場了。

首先一定要默唸“娃兒是我親生的，親生的……”深呼吸，慢慢平靜，讓自己儘量保持和善地態度，把自己的要求簡單直接明確地說出來。這個難度主要是情緒的控制，和善、溫和、平靜，做到這一點，恭喜你，你成功一半了✌️

第二步也是關鍵的一步，就是一定要堅定地對孩子說出自己的要求，如何表達堅定的態度呢？很重要的一點，蹲下身子，看著孩子的眼睛，聲音低沉，明確具體地說出自己的要求，比如要說“把書放到書架上，動物玩具放在整理箱”而不是說“快收拾”，要說“去洗手，然後來餐桌吃飯”，而不是空泛的說“快來吃飯”，做到這一步，恭喜你，成功了70%！

很多人能做到以上兩步，我和善了，也堅定了，為什麼才成功70%呢？因為很多媽媽會在最終階段破功。為什麼呢，因為娃兒不是機器，他們聰明著呢，在你剛實行“和善而堅定”理念的時候，他們會試探你，是不是一時心血來潮，會和你鬥智鬥勇，看能不能還和以前一樣，磨嘰，不收拾，這個時候就需要我們堅定信念了，一定要堅定地堅持，只要媽媽下定了決心，一次次地實踐、認真地執行，娃兒往往會愉快地“敗下陣來”，因為他們感受到了媽媽的“和善而堅定”😄

一兒一女的全能媽媽

“溫柔而堅定”的場景往往出現在，父母和孩子在規則面前進行著的“較量”，孩子在面對父母的要求時，可能會阻抗，或者是和父母討價還價，又或者是“陽奉陰違”，而父母所希望的是孩子們能夠喜悅地為了正確的理由來擔負起責任。

所以，“溫柔和堅定”， 首要是“愛”，其次才是“堅定”。每個父母都愛自己的孩子，而這裡的“愛”特指“無條件的愛”。我們需要通過語言（口頭的，書面的甚至是肢體語言）與孩子共處當下，這樣才能和孩子產生真正的聯結，才能從孩子的視角去體會他們的感受，然後，我們再度肯定，我們有多麼的關心他，無論孩子高興或是憂愁，無論是生氣還是令人沮喪，我們都愛他支持他這個人本身。這種愛能夠給孩子帶來無與倫比的安全感，同時能營造出一種彼此信任並且親密的親子關係。反之，如果當父母施加於孩子的外在約束，這愛就走向了“無條件”的反面。

其次，接納孩子的情緒。面對規則，孩子出現牴觸情緒非常正常，但是，情緒永遠沒有對錯，每一種情緒都有其存在的意義，即使有的人說“我沒有情緒”，這本身也是一種情緒。因此父母可以鼓勵並引導孩子以非破壞性的方式“表達情緒”：“寶貝，你看起來有點難過，能告訴我發生了什麼事麼？”或者“弟弟沒有經過你的同意，在你的圖畫本上畫畫，者讓你很惱火，但是你用大吼大叫的方式去回應在我看起來似乎並不是很好的辦法，因為我們都是一家人，是最親密最可信賴的，不應該有意識的製造與弟弟疏遠的感受”。有時候問孩子為什麼難過，孩子可能無法很好的回答我們，但是無論怎樣，我們需要真誠的尊重孩子的感受。

再次，“堅定”不意味著“嚴苛”。規則在一開始制定的時候，需要有個“彈性”，不能太“苛刻”，俗話說，“志剛則易脆”，規則也一樣，過於苛刻，很可能會得不償失。既然是習慣便不是一兩天可以改變的事，因此，如果孩子無法完全做到父母也無需氣餒。只要是看到了孩子願意改變，並且付諸努力了，便值得堅持下去。空閒的時候和孩子聊聊天，有意無意的表達胰腺癌對孩子的關心和欣賞，對孩子表現出的進步給以肯定，語言中帶有“開心，驕傲”，非語言中傳達著濃濃的愛意。

最後，家長無需內疚自責。有的時候，作為父母的我們，“堅定”的外在下有著一顆“自責”的心，害怕我們給孩子制定的規則可能會帶來負面影響：在孩子一而再提出買玩具的要求下“拒絕”了孩子，孩子會不會生“紅眼病”，看到人家的偷偷羨慕甚至據為己有；三伏天不進一口冷飲，孩子會不會變本加厲偷偷在外面吃…我想說的是，作為父母，我們無法滿足孩子所有的要求，因為父母的責任不是給予孩子人生中的每一樣想要的東西，我們不具備這樣的超能力，我們可以做的，是引導孩子學會如何處理人生中的慾望和每次的得失。另外，如果在堅持規則的時候，無意說出了傷害孩子的話，誠懇地向孩子道個歉，這也不失為一種“堅定的溫柔”。

Mr禾

“和善而堅定”的對待孩子是對孩子作為人的基本尊重。在讀專業的育兒書之前，我不知道有一種待人方式叫“和善而堅定”，只知道那種簡單粗暴的方式自己很不喜歡，但也相信一定有一種交流方式既能傳達意圖，也能讓人如沐春風。

第一，首先要管理好自己的情緒，在面對孩子的情緒時，父母至少要保持冷靜。這點很難，但卻是最重要的，甚至需要一生的時間來不斷完善自我。

其次，育兒是一項伴隨一生的事業，父母要做好長期學習調整的心理準備。帶孩子的三年多時間裡，越來越感觸到，面對一個快速發展的時代，養育孩子絕不像從前舊年代那樣簡單，不光要學習育兒知識，還要學習最基本的心理學常識，才能給孩子一個健康的成長環境。

只有具備了這些，我們才能做到真正的“和善而堅定”。

禾禾家的家庭育兒心經

在育兒的過程中，要做到“和善而堅定”，是一件很考驗爸爸媽媽智慧和情商的事情。孩子犯錯誤時，我們應不應該堅定的執行規矩，應該怎樣採用和善的方式去執行規矩。我覺得是一件很難的事情。

個人覺的，孩子犯錯誤時，找個固定的地方讓他罰站是個不錯的方法。比如我們家寶貝吃飯的時候喜歡圍著餐桌跑來跑去，這個時候我會把他帶到房間，讓他在牆邊站個五分鐘，站的時候慢慢的跟他講為什麼要好好吃飯，出來後效果還不錯。但久而久之，孩子並不覺得罰站是一種懲罰，有時候甚至還覺的是件挺好玩的事情，於是站的時候開始扭來扭去，跟他講話的時候眼睛開始東張西望，甚至你講的時候他卻插一句“我等下要去找積木好朋友玩”。讓你是哭笑不得，這時候我們一定要保持淡定，最好是口氣稍微嚴厲一點的強調：“要站好，眼睛要看著媽媽”。

另外比如，在飯與零食之間，大多數寶貝可能選擇的永遠是零食，我家小朋友也不例外。馬上就要吃晚飯了，他卻吵著要吃餅乾，這時候無論他怎麼鬧，甚至是以哭相要挾，我們都要挺住。開始的時候就要讓他明白媽媽是一個很有原則性的媽媽，後面再碰到類似的問題時可能就會好處理很多。這個時候轉移注意力可能是一個不錯的方法，你可以把晚上的菜拍個圖給他看一下，（照片最好是修下😊），順便教他認認這是什麼菜，它是怎麼做出來的。慢慢的他也就忘記餅乾這回事了。

總之，在育兒的道路上，新手媽媽要不斷的學習，在堅持自己原則的同時方式方法一定要和善。要始終堅信，愛是一種最好的育兒方法。

坨坨媽咪

堅定而和善，要做到做好，需要我們不斷的練習，練習再練習，修煉修煉再修煉。因為我們的情緒有波動，時好時壞，即使意識到不對，但是當時就是沒能管理好情緒，再者，這次能處理好孩子的這個問題，進步一點點，下次說不定又會退步呢，所以我們一直在前進後退前進中不斷練習，修煉的。通過這樣一次，又一次的練習，我們內心會不斷強大，內心會更加平靜平和，遇事不驚，當問題出現時，我們能坦然面對並想辦法去解決。

說說我家樂寶寶吧。上週樂寶寶第一次騎平衡車，到了騎車的地方，她一直抱著我大腿，遲遲不敢去嘗試，她心裡沒底，有些害怕，怕摔跤，怕疼，怕失敗，但是從她的表情還是看得出來她心裡還是想去試一試的。所以我一直都陪在她身邊，一直鼓勵她說："你看你的朋友雪碧也是第一次騎，她開始騎得有點慢，不過過了一會很快就學會了。我們也像她那樣試一試看？" 樂寶寶還在那猶豫，我就在旁邊陪著她，我等啊等。。。爸爸在一旁都有些著急了，說："不玩，我們就回家了"。我暗示爸爸讓我來說服鼓勵樂寶寶。。我一直陪著她，耐心地想了各種各樣的辦法鼓勵她，她剛開始還是有點猶豫，後來在我不斷的鼓勵下，她躍躍欲試了，最後她終於鼓起勇氣在旁邊的空場地滑了起來，她感覺好像沒有想象的那麼害怕，也並沒有那麼容易摔跤，後來她的膽子就更大了，還和旁邊的小朋友比賽呢。很慶幸，我沒有像以前那樣，沒有那麼多耐心，不玩就走，或者把樂寶寶批評一頓，說好來騎車的，來了又不敢去騎。。。。。

tips: 堅定而和善，讓孩子感受到我們接納她的情緒，多點耐心與多點鼓勵，寶貝才能更有力量和信心前行。通過這件事，更加深刻體會到堅定而和善的意義。加油，成為孩子們想要的媽媽！

剛蹦媽媽育兒日記

我記得很清楚，在孩子還很小的時候，他爸爸就立下誓言，在教育孩子的過程中，一定要堅持原則，不動搖。起初我信以為真，直到真正遇到問題的時候，我就發現:他爸就是一隻紙老虎，光說不做。

首先，看到孩子的需求和情緒。我會對兒子說：“你很想喝酸奶是嗎？”一般他都會撇著嘴委屈地回答：“嗯。”“媽媽知道你很想吃，可是現在不是喝奶的時間呢，我們大家都要先一起吃飯，好嗎？”這招有時候管用，有時候也不管用。如果不管用，那麼出第二招——

其次，轉移注意力。用他最愛的玩具陪他玩，讓他把關注點放在當下的娛樂中。

最後，溫和地堅持。當我做了各種嘗試和努力而他依然哭著一定要喝的時候，我便由著他去了，哭就哭吧，哭累了就好了。這時我也會告訴他：“媽媽愛你，但現在不能喝酸奶，你哭是沒用的。”

以至於，我們家孩子知道我不會隨意讓他吃各種零食，哪怕他哭，我也不為所動。

曼曼在這裡

我一直用溫和而堅持的育兒法，我想，和正面管教裡面“和善而堅定”的意思一樣。養育孩子的過程也是父母自我修行的過程，要做到“溫和而堅持”，應該從療愈自己和接納孩子開始。說個我兒子的小事吧。

某晚臨睡前，Eric 故意躺在離電視很近的地方，姥爺一直在用講道理的方法“Eric ，快過來，離電視近對眼睛不好~快點過來~”說了四五次，Eric 就是不動，還偷偷的樂。我仔細觀察，Eric 並沒有真的看電視，只是用他的方式反控制大人，覺得很有樂趣，而且困的不想動了。我不能說姥爺不對，否則會不高興，要面對的是一個老小孩和一個小小孩，這時候方法很重要。

我走過去，坐在Eric 旁邊，很認真的看著他說“媽媽好像聽到你的肚子在說話，你聽到了嗎？”Eric 搖頭。我又說“媽媽幫你聽一下，好嗎？”Eric 點頭。趴在Eric 肚子上，裝著很仔細的聽，模仿肚子的咕嚕聲“咕咕~咕嚕咕嚕咕嚕~”Eric 聽到我的聲音一直在笑，然後我抬起頭看著Eric “你聽懂肚子說的話了嗎？”Eric 搖頭，“媽媽幫你翻譯一下，好嗎？”Eric 點頭，“肚子說它想去那裡，你能帶它過去嗎？”一邊說一邊指著離電視較遠的地方，Eric 好像在思考，沒有表示。我又說“哎呀，肚子好像又說話了，媽媽再聽聽，咕嚕咕嚕咕嚕~~咕咕咕~”再一次翻譯肚子的話給他聽，Eric 想了想，似乎覺得肚子說的挺有道理的，就坐到了我指定的地方，和姥爺互動了一會兒就睡了。

在我眼裡，真正的偏差性行為幾乎沒有，只是家長沒有用對方法。0-7歲，講道理是沒有用的，孩子不懂大道理。

溫和而堅持的育兒方法，態度溫和，堅持原則。

關鍵字: 成長教育 育兒 懷孕