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寫這篇文章的時候我已經在去往廣州的車上，坐在靠窗的位置，陽光透過玻璃灑在頭髮上，紫色的髮色格外耀眼，一路上看風景、聽歌、放空......離家越來越遠，我好像就越不捨得那個十八線小城。
因為疫情的原因，原本在家只能待13天的我待了一個多月,其實大家都一樣，沒法待的心安理得，因為中國面臨著一場沒有硝煙的戰爭，全國人民都迫不及待的想要疫情趕緊過去。
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但是今天不想說疫情，更想說親情。很久很久沒有好好的陪陪爸爸媽媽陪陪家人了，從上大學開始至今，我基本都是每年寒假回家，沒幾天又慌忙返程，而這期間又要見同學、又要去親戚家拜年，其實真正跟家人一起的時間真的不多，而今年的假期，是真正陪家人的假期。
不用出門，也沒有別人來家裡，真正生活著4個人的生活。我每天睡到自然醒，賴床到九點才捨得起來，拉開窗簾陽光灑進房間，提醒著我新的一天又開始了。
其實這個月日子過的很單調，但是我沒有一刻厭倦，如果可以，我甚至希望這樣的日子可以再長一點。
這個假期是從小到大家庭氛圍最和諧的假期，大家都閒在家，沒有任何人責怪你無所事事；爸爸媽媽的相處方式還是媽媽整天叨叨叨，但是爸爸就是可以忍受媽媽對他的碎碎念；我和弟弟的日常就是互懟、鬥嘴，雖然每天互相嫌棄，但是隻要一時沒有看到對方，都會四處尋找，當然作為高三狗，弟弟更多的時間都是在做試卷。
一日三餐成為了媽媽最主要的日常（大部分時間是一日四餐，高三狗沒有賴床的資格起床早，我和我爸都是賴床到九點）不過看得出來媽媽的開心，看得出來一個普通家庭婦女面對已經長大成人的兒女的滿足；就這樣我們很安靜，很平淡的過了一個多月這從來沒想到的平淡的日子，平淡卻無盡美好。
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我想作為一個20多歲的女生來說，這段時光可能更加珍惜，因為接下來總有一天我要面對結婚，成家，而陪伴自己爸爸媽媽的時間會越來越少，我承認這裡我哭了，我不知道不甘順應自然規律的自己會能撐多久，而我又是多麼不捨我的爸爸媽媽我的家人.....
在戀愛結婚這件事情上，父母永遠比子女更著急。不知道為什麼，我對愛情和婚姻越來越悲觀。不是質疑愛情的存在，而是質疑它的存續。我越來越覺得愛情是一個瞬間，而非無數個日日夜夜。到目前為止，在愛情裡，我從來不是一個幸運的人。正是因為這樣，我甚至排斥另一個人闖進我的生活，不想因為另一個人打亂我生活的節奏，阻止我追夢的步伐。至於面對婚姻和孩子，還從沒思考過。
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通過這次疫情，我開始羨慕曾經最排斥的體制內生活，人在家中坐，工資照常發，體制內的“旱澇保收”不管怎樣現在還是覺得挺香的。
工作一年，我開始害怕很多年後還過著這樣沒有安全感的生活，我也清楚的明白我的性格也很難成為那些所謂的“領導”。在家辦公的這段時間，每天被傻逼XX氣得要死卻也無可奈何，我也開始反思，如果自己足夠優秀，那麼遇到傻逼的概率應該也會小很多吧，所有的抱怨，歸根結底還是不夠優秀。也這是從這一刻，我前所未有的想要改變當下。
讀書不能阻止疫情的來臨，但它改變的是我們面對這一切的態度、是我們和世界相遇的方式。透過朋友圈可以發現，有人整天喊著無聊，生活除了睡覺好想一無所有了；而有些人卻過得特別充實，準備各種考試，利用每一秒提升自己。此時，想要重新回到學校的想法愈發強烈。
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我以前跟媽媽說的最多的一句話是“我不喜歡這裡”，我不喜歡這裡的氣候，我不喜歡這裡二十來年沒有一點變化的不去改變的人，我不喜歡這裡經濟持續低迷的地方，媽媽說我忘本，但是這份不喜歡我持續了很多年，我曾經甚至很努力的在逃離這個地方。
直到今年某天下午，太陽很暖，我便出門隨意走走，我走過田地，看遠處的山，看在地裡少有的幾個忙碌的村民去，看到爸爸忙碌的背影，這裡很空曠，讓人非常放鬆，我深深的吸一口氣，我確定我錯了，我不討厭這裡，我喜歡這裡，我喜歡這片土地，我喜歡這片生我養我的地方……可能終有一天，我會回到這個小城，向生活妥協過著朝九晚五的生活，想想那樣好像也挺好。
寫著寫著我又哭了，從上大學開始，每一次離家我都會哭，不喜歡離別，更不擅長告別。
看來不論多久，我也只是一個離家會哭的孩子而已……
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