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作為媽媽，愛自己比愛孩子多這是自私的表現嗎？
首先我不覺得這是自私的表現。就因為母親的偉大，母性會讓女人把孩子放到人生第一位，沒什麼比自己更重要。
只有先愛自己才能更好的去愛孩子。很多朋友在孩子快要出生的時候，就會有一種特殊的精神狀態。變得高度緊張，滿腦子想的都是自己的孩子，非常敏感，總是擔心孩子會出什麼意外。哪怕一切都已經安排妥當了，但他還是不放心。無時無刻不在為孩子操心。
愛自己比愛孩子多，或者是愛孩子比愛自己多。無論你選擇哪一種狀態？都會有人說你錯的，你需要重視的不是別人的感受，而是自己的感受，媽媽的一舉一動時刻影響著孩子，也是孩子學習的榜樣。所以媽媽愛自己比愛孩子多一點，並不是什麼自私的表現。希望我的回答對你有所幫助。
小胡生活記事
我認為不是。有的媽媽就是故意愛自己多點逼自己的孩子面對困難，面對社會的險惡，讓孩子經歷過苦，最終讓自己的孩子變得優秀。
我一個朋友的媽媽就是這樣，他中學畢業後，他在外無論過得多難，他媽媽都不會安慰他，甚至沒錢時，跟他媽媽拿幾百塊，他媽媽都要他寫借條，一有錢就要還給她，而他媽媽買衣服給她自己，幾百塊一件照樣買，他有時懷疑自己是不是她親生的？拿幾百都要寫借條，並且自己又是家裡唯一的男孩。
就這樣，逼著他一路前行，他覺得自己父母幫不了自已，唯有靠自己努力去拼自已想要的一切，他說困難時自己也忍不住流淚，想放棄，但最後想到自己沒有後臺，想過好日子，就只能靠自己了，自己逼自己向前走。最後經過他十幾年的努力，他小有成就，他在廣州買了兩套房。他說如果不是他媽逼他，文化不高的他可能也是打一份工，平平淡淡的過一輩子了。
天下哪個媽媽不愛自已的孩子？只不過是每個媽媽的教育方式不同而已，為了孩子的將來好，有的媽媽怕過度溺愛孩子，將來會害了他，只能裝狠心教育他，也是做為媽媽的一片苦心。
蜂密茉莉茶
曾經我也是一個帶著孩子就不顧自己形象的逗比媽媽，自己那時候不覺得自己是有多醜，每天的重心都在孩子身上，胖也不覺得自己丑，覺得是可愛，現在變瘦了才發現自己原來這麼美。自己帶孩子每天滿滿的都是幸福、孩子，沒人幫我照顧一下，什麼事都是自己，孩子很小，總是愛不釋手。
直到又跟婚前在一起玩的姐妹在群裡聊天，她們都穿名牌，打扮的漂亮，生活多姿多彩還可以一樣賺著錢，我才覺得自己是有多麼愚蠢，女人就應該愛自己，不愛自己怎麼能去愛別人，只有自己變強大才可以愛孩子，愛家人！
寶媽寶爸那些事
我覺得從人的角度講，每個人最愛的應該都是自己吧！但作為母親，自古以來就被貼上了無私奉獻的標籤。我覺得，作為母親，就是自私不保留的去愛孩子
以前，看電視的情節，孩子生病了，母親痛哭自責，寧可生病的是自己。可能沒有孩子的人沒法理解這種心態，直到我也做了母親，孩子得了小兒急疹，第一次發燒接近40度，當時，在醫院的我，心裡不止一次次祈求上天，讓我來生病，讓我的孩子好起來。直到現在孩子六歲了，每次他感冒，我都會離近了說，把感冒傳染給媽媽吧！這樣你就好了
從個體的角度來講，每個人都有自私心。但做了母親，為了孩子，很多人都將自己隱藏起來。這可能就是大自然的神奇之處，讓你從頭參與一個生命的成長，心甘情願的去為他付出
北漂的小蠍子
不知道你說的是那一方面，但是我覺得，作為媽媽，應該愛孩子勝過愛自己吧。像老一輩的父母，傾盡所有為孩子上學，他們無條件的支持孩子，甚至大學，研究生，博士後，我覺得這也是愛孩子的表現。
我媽媽是一個特別愛我的人，她放的東西捨不得吃，哪怕是家裡的水淹菜，她都會留下一點給她孩子，她沒有文化，不會識字，但她知道還是唯有讀書高，我成績不好，也辜負了她。
我的孩子一歲了，我很愛他，為了他我辭掉自己的工作，只為母乳餵養，為了他我都決定不生二胎，把所有的愛全部給予他一個人。在我的能力範圍之內，我願意給他最好的。
所以媽媽的愛有很多，精神成面和物質成面都佔有。沒有自不自私這一說吧
潮汐50
先說說愛自己比愛孩子多的第一種表現，假設三種情況:
1:如果孩子在哇哇大哭，媽媽不過去安慰，只顧著打扮自己，或者玩手機，對孩子無動於衷。這樣的媽媽為了讓自己開心高興，肯定是自私的。
2:如果媽媽捨得給自己買幾百塊的化妝品，卻捨不得給孩子買幾十塊錢的玩具。這樣的媽媽也可以說是自私的。
3:當孩子向媽媽尋求安慰，想與之溝通的時候，媽媽惡語相向，也是自私的。
一般來說，這樣的媽媽是為了滿足自己心理需求，無視孩子的成長和要求。生活中但凡有一點不如意，她們都會把氣撒到孩子身上。她們自私的具體表現就是在錢的支出上，她們愛錢愛自己遠遠要大於孩子。
身邊有這樣一個例子。
男孩兒父母離婚，由奶奶帶大。他的媽媽是某個機關事業單位的領導，按理來說，經濟條件還是比較富足的。
小時候，男孩兒去姥姥家，姥姥給了2000元的壓歲錢，他媽媽剋扣了1500，只留下500給孩子。
從小到大，他媽媽一條內褲，一雙襪子都沒有給孩子買過。
有一次，男孩兒出去和同學玩，他媽媽拿了200塊錢，然後告訴男孩兒，回家後把這錢還回來。
男孩兒上大學，他媽出差去看他，就吃了一頓飯，啥也沒買，一分錢沒扔。
男孩兒沒厚褲子穿了，都是給他爸爸打電話。男孩兒說，如果他媽帶他去商場購物，那都不是他媽了。
以前我還真的不相信，世界上真有這樣的媽媽。但是現在我知道了，不是每一個媽媽都無私的愛孩子的。身邊真的存在自私無情的媽媽。她們給孩子的不是愛，大多是冷漠，斤斤計較，不耐煩和無所謂。
再說說愛自己勝過愛孩子的第二種表現：
這種媽媽很愛孩子，但是她們也很愛自己，具體表現就是沒有為了孩子失去自我，依然有自己的生活圈，依然過得精彩。
這樣的媽媽心理清楚，只有好好的愛惜自己，才能更好的愛別人。自己以身作則，也會給孩子樹立一個好的榜樣。
我的一個表姐，結婚生娃後就一直在家，婆家人都勸她安心在家好好照顧孩子。孩子幾個月的時候，她除了喂孩子就是看書，後來成功的考過了註冊會計師。
之後她又馬不停蹄的考取好幾個證書。她婆婆說當前最重要的就是照顧孩子，她這麼拼命有什麼用。但是表姐清楚，只有自己強大，才能給孩子帶來更好的生活。
孩子斷奶後，表姐就去上班了，後來還升職加薪。小侄女兒去了一所國際雙語幼兒園，然後去又學習舞蹈，鋼琴。
表姐說這要是以前，根本不可能實現這些。父母之愛子，則為之計深遠。
在我看來，表姐並不是無私奉獻的媽媽，她的自私讓孩子站在一個高一點的起跑線。她愛自己，但是更愛孩子。
在多數人眼中，無私奉獻就是好媽媽，但凡有一點自我，那就是自私的媽媽。
但是無私奉獻的媽媽就是孩子心中的好媽媽麼？顯然不是，當奉獻時間久了，她們就成了老公眼裡的黃臉婆，孩子心中無用的家庭婦女了。
愛自己比愛孩子多，並不是一種自私的表現。這樣的媽媽們懂得愛的真正含義，她們更明白孩子需要的是一個勇敢，自信，能夠實現夢想的媽媽。所以說，自私一點的媽媽可能是一個更好的媽媽。
站在我的視角，解說你的困惑。
關注我，關注鈴鐺營。
鈴鐺情感營
是自私，而且超級自私。
正常的媽媽愛孩子絕對比愛自己多，而且這種愛不是做出來的，根本就是一種本能的表現，不論自己的孩子什麼樣，都不會影響媽媽給孩子的愛，而且都會用自己所有的愛給自己的孩子。
當媽媽給孩子的愛，絕對超過給任何人的愛，任何人都不可能和自己的孩子比。
以上我所說的是正常的媽媽，另類的媽媽就當別論了。
京西玉人
心理學上，研究母嬰關係最深入、影響最廣泛的一位心理學家叫溫尼科特。
他發現，很多女性在孩子接近出生時，就會進入一種“特殊的”精神狀態。這種精神狀態的特點是，母親滿腦子想的都是自己的孩子，高度敏感，總是擔心孩子出意外。哪怕一切都安排妥當，她也不放心。
她必須要求給孩子提供“完美”的環境，而要提供這樣的環境，她就需要成為一個“完美的”母親。
有多完美呢？
孩子出生後，她會“失去自我”，不管自己是不是困了、餓了、累了，只關注孩子的需求——孩子餓了，喂孩子；孩子困了，哄孩子；孩子尿了，立即給孩子清理......
溫尼科特把這個階段的母親稱為“完美母親”，但這種“完美”狀態持續的時間並不長，大概有幾個星期。也幸好只有幾個星期，不然沒有幾個媽媽能受得了。
但也不要小看這幾個星期的照顧。
很多心理學家認為，人出生以後會經歷人生第一道創傷——出生創傷，這個創傷是所有創傷的基礎，之後的創傷不過是這道創傷的累加。
被“完美母親”照顧過的孩子，相當於被母愛修復過了創傷，這個過程有利於嬰兒形成對世界的安全感。
接著，隨著嬰兒身體各種功能的迅速發展，母親可以鬆口氣，不用再那麼“完美”了，她們可以進入下一個狀態——足夠好的母親，這個階段的母親需要給孩子溫暖的照顧、很多回應，但她們不用再把全部精力放到孩子身上，也開始關注自己的需求。
現在還有人提出“剛剛好的母親”，比足夠好的母親，剛剛好的母親更注重自己的內心舒適度，自我需求，以及實現作為母親之外自己的人生追求。
溫尼科特認為一個嬰兒的發展期分為了三個階段：絕對依賴期，相對依賴期和朝向獨立。
“絕對依賴期”大概就是出生到一個多月，只有在這個階段，母親需要成為“完美母親”，絕對把孩子需求至於自己需求之前。但是在孩子進入“相對依賴期”以後，母親就不需要完美滿足孩子的需要了。
母親不再完美的照顧，會讓孩子意識到母親是一個有自己需求的人，當意識到這點後，孩子和母親之間的心理界限感就開始出現了，這個階段為一個人獨立的人格鋪下了基礎。
如果母親一直待在“完美母親”階段出不來，不在乎自己的舒適和感受，全身心的關注孩子，對孩子來說並不是件好事。這種持續的“完美”狀態，會阻止孩子進入“朝向獨立”這個階段。
03
無私的母愛需要有，但是它並不需要貫穿孩子的整個童年。
當孩子的身心狀態已經不再需要“完美母親”加持時，一個媽媽應該心安理得的接受，“媽媽”只不過是我的一個社會角色，我還有別的角色，我除了要照顧別人的感受，我也要照顧自己的感受，我也應當關懷自己。
當然這並不是說一個媽媽要故意剋扣孩子的正常需求，滿足自己的慾望，比如把孩子買奶粉的錢都拿去買自己的化妝品。
但是在給孩子買個玩具，還是給自己買支口紅之間，大可不必糾結。
愛自己比愛孩子更多，或者愛孩子比愛自己更多，無論你選擇哪種狀態，都會有人告訴你“錯了”。你需要重視的並不是別人的感受，而是你自己的感受。
如果你選了玩具，卻出現了一種失衡感，心裡有很多怨言，要注意自己是否常常把自己的需求，讓道於孩子的需求。
如果是這樣，你可能陷入了“母愛透支”狀態。這種狀態不僅僅涉及金錢方面的讓步，還包括時間上的讓步——你的日程裡只有照顧孩子的時間，沒有照顧自己的時間，你總把“做我時間”變成“做媽媽時間”。
短期讓步也許沒問題，但如果總是這樣，你的生活會失衡，甚至會厭倦媽媽這個角色，厭倦又無法擺脫，會讓你心生怨言。
當然你也可能選擇了口紅，但買了口紅以後你出現了深深的內疚感，不斷責怪自己“自私”，甚至為了平息對自己的批評，反而過度補償孩子，比如給孩子買一個更貴的玩具。
如果是這樣，你需要去檢視，是否你正在被某些價值觀綁架，這種價值觀總讓你“犧牲”自己。
會不會你在人生中這麼些年，不知不覺就犧牲掉了很多，以至於你對自己“自私”一點，你的內疚感就會出現，讓你寢食難安......
你孩子的童年不會因為少了一件玩具就被破壞掉，你也不會因為少了支口紅人生就不完整。
如果你在選擇了之後，覺得任何一種選擇你都滿意，都出於真正的自願，那才是一種平衡的狀態。
安妮86
當然不是！
無論是從孩子個人的發展角度、家庭的和諧角度，還是親子心理健康角度來說，最好的順序都應該是媽媽先照顧好自己，然後才能去照顧好孩子。
第一，我們不妨先想想看，孩子究竟是如何學習的?
孩子說的話，做的事情，看待生活的角度，內心對這個世界的固有信念，是否都源於父母的傳遞?
不就是父母在言傳身教的過程中，傳遞給我們的生存法則嗎？心理學家班杜拉認為，觀察在幼兒的學習中起著至關重要的作用。
美國兒童心理學家、 精神病醫生和教育家，現代實踐派兒童心理學奠基人魯道夫.德雷克斯也在《孩子：挑戰》一書中說到：“有三個因素會影響孩子性格特質的發展，其中一個是家庭氛圍，孩子通過與父母親的關係，去體驗整個社會關係。他們會吸收家庭價值觀、道德觀與生活習慣，進而努力讓自己符合這個家庭氛圍的標準。孩子在童年時期的理解和決定，會留下終生印象。”
所以，孩子小時候的學習方式就是觀察和模仿父母的言行，進而內化成自己的人生信念。而作為父母，我們都很希望孩子能夠學會愛自己。這是人類生存在這個世界上，極其重要而且應當學會的一種能力。
父母如果不懂得愛自己，或者不認為應該先愛自己再愛他人，那孩子究竟要從什麼地方學會愛自己，學會照顧好自己呢？
所以，父母愛自己比愛孩子多，才是愛孩子最好的方式。
牽著兩隻蝸牛散步zsy
作為媽媽愛自己比比孩子多，是自私的表現嗎？我相信絕大多數的媽媽對孩子的關心愛護是出自內心的，有些時候作為媽媽愛自己才能愛別人！
我身邊有個女同事，買一份好吃的，會和她孩子一人一半分開吃，真正的一人一半各吃各的，有時候孩子會先吃完，但是吃完後孩子只能眼巴巴看著，她的媽媽不會因為她先吃完而把自己的那份分給她，我感覺這也是一種教育方式吧！你不能說她不愛孩子，畢竟買一份一人一半分開吃，很公平的，如果因為孩子吃完而大人沒有把自己的那份分給孩子，這就算自私，可能有些人認同，也有些人不認同吧，只能說教育方式方法不一樣！
作為媽媽愛自己，你說誰會不愛自己呢！十月懷胎，生孩哺乳，一口口餵飯，自己辛辛苦苦的付出，這就是愛！現實中有些人或許愛惜羽毛，但那絕不是自私，到目前為止，我反正沒有見過太過愛自己而自私的人！
作為媽媽如果孩子遇到危險，當媽媽的肯定第一反應是保護孩子，這是想都不用想下意識的反應，你能說她不愛孩子麼？當孩子生病難受的時候，也是媽媽最著急的，你問問身邊有幾個小孩子生病，當媽媽不心疼的？真的恨不得以身代之，你能說媽媽不愛孩子？
當孩子都長大了，作為媽媽要多愛自己一些，那不是自私，那也是對孩子的一種愛，因為只有自己身體好了，你的孩子才不會為你心急，為你花錢，孩子為你費心費力你會心疼，更何況大部分的老人在晚年都會幫兒女帶孩子，責任大，也是勞心勞力，有時候一個年輕人都經不住一個熊孩子折騰的，更何況老人？所以作為老年人一定要愛惜自己，這本身就沒錯！
我想說的是不要隨意猜測媽媽對孩子的愛，如果有需要，當父母的真的可以掏心掏肺，也會愛孩子勝過愛自己.最起碼在我幾十年閱歷中，真沒有見過很自私的母親，所以自始自終我一直深愛自己的父母親人，願你們都被溫柔以待！
