柳暗花明美文苑
你好，我這有幾個新的令人噴飯的笑話，希望能讓你一笑！
1.小幽的媽媽一直是一個很要強的人，不管做什麼事都是盡力而為。有一次，她騎自行車帶著小幽，小幽的腳不小心卡輪轂裡了，她感覺到不對，有點蹬不動了，於是她就站起來蹬了！
2.小幽跟小默兄弟兩去野外騎馬，突然小幽的馬受驚了，一直朝著懸崖的方向跑去，小默急的大喊：兄弟，你快勒馬！小幽吼道：你這廝，這時候還問我快樂嗎？
3.老薑，你是蔬菜界的偽裝高手嗎？跟土豆一起燒你就像一塊土豆，跟肉一起燒你就像塊肉，難得出去吃個黃燜雞米飯，你就像塊雞肉，你非得等我咬你一口，大罵一聲：我去，老薑。在把你吐出去，你才滿意是嗎？
4.小默的貓不小心跑到5樓與6樓之間的小陽臺上了，急的小默淚如雨下，小幽見到說：你報警吧！於是，小默拿起電話，馬上報警求助，沒想到警察說，只是一隻貓不能過來，小默再次嚎啕大哭。沒辦法，小幽自告奮勇，說：我爬過去救它。然後事實證明，當人和動物一起處於被困狀態時，警察是會馬上來救的！
5.小默公司樓下，新開了一家快餐店，那家店可以掃碼點餐支付。一次，小默吃飯遇到美女同事小優，只見她點完菜後將點餐二維碼發到了朋友圈，沒幾分鐘居然有人把賬已經結了。小默大喜，於是跟著學，將二維碼發到了朋友圈，可氣的是，居然沒人幫他結賬，有10幾個朋友每人幫她點了一碗白飯，並留言說：今天餓不著你了。
6.小幽帶著小默去老家過年，沒做過這麼長途車的小默吐得七上八下，差點連膽汁都吐出來了，經過10幾個小時的車程，終於到了。剛下車，小幽關心的問道：親愛的，辛苦了，現在感覺怎麼樣？小默拿餐巾紙又擦了擦嘴角說道：吐乾淨了，好餓，走，去吃頓好的！
7.今天小幽看到一篇報道，他很是氣憤，報道上說：馬上就要過年了，不法分子可能手頭緊就會出來作案，讓廣大市民多注意，多防範。他真的想不通，不法分子為什麼只會在年底了手頭緊，而他一直就是手頭很緊！
8.一直很摳門的小幽今天跟小默表白了，他說：他很愛她，很想跟她在一起。什麼好話都說了，可是一點表示都沒有，最後還說，我們戒指就不買了，我們去紋一個戒指，要是誰以後不忠就把手指給砍了。小默冷哼一聲說：那還不如去紋一條項鍊呢！
安寶summer
這可是個來自生活的真實笑料：
話說大概是1973年冬的一天傍晚，我們部隊冬訓拉練行至遼寧某地一海邊村落，借宿於村民家。
剛一住下，戰友們都發揚部隊的老傳統:為房東擔柴、挑水、打掃院落。時任營部上士的老鄉啟國搶過扁擔，挑起兩個空桶，邁著小碎步向遠處的水井走去。
話說回頭，當時剛剛一場大雪過後，尺把深的積雪把大地抹得一馬平川。
不一會，啟國見轆轤井離他還有數丈遠，便加快了腳步。
忽然間，"轟"地一聲響伴隨著啟國“啊”地一叫聲，但見他僅有腦袋露在地平線之上。
“不好，那小夥掉糞池裡啦！"房東驚叫起來。戰友們和房東一眾人等飛奔而去。大家七手八腳費了九牛二虎之力把他從糞池中拖出。只見此時的啟國兩隻手還緊緊抓住兩個桶把不放，兩桶糞水遂隨他一同拖出。
此時，幽默的營長聞迅趕到，不忘調侃一句:“小傢伙，你這兩桶挑得還蠻滿的嘛！”眾人笑翻。營長的吉普車載著啟國向海邊絕塵而去……
翁之心語
1、今天去女朋友家，我能感受到她父母對我的熱情，先是問我收入怎麼樣？我說3000元一個月，他們說這麼低怎麼養活我家寶貝呀，要不要我們每個月贊助你1萬，我怎麼好意思要這錢呢，我說放心吧我會給她好生活的，期間叔叔不停的給我和我女朋友吃梨，一上午吃了7-8個實在是吃不動了，梨子吃完了，阿姨就給我吃煮雞蛋，吃完一個又滾過來一個，吃了12個，我對叔叔阿姨說：你們對我太好了，我實在吃不下了，你們放心吧我們會有一個美好的未來的，
阿姨，你把狗牽出來幹嘛呀？哎，阿姨，我有點事，我先回家了，我下次再來拜訪你們。還好我走的快她家居然養狗。
2、山無稜天地合才敢與君絕
海可枯石可爛激情永不散
紫薇
爾康
是你
是我
借點錢
滾
好吧
再見
再見
3、與老婆是相親認識的，當時她家要彩禮50萬，我說這麼多呀，然後她爸爸就給我算你想想一輩子你們在一起至少50年才要你50萬，一年也就一萬元，一天大概就25塊錢，娶個這麼好的老婆不值嗎？
我說值是肯定值的，就是我一下子拿不出這麼多錢呀，叔叔你看能不能按天付費？
叔叔當時就急眼了，你當我是賣閨女嗎？還按天付費，一口價按年來，一年一萬，
好吧，成交，現在我們已經結婚20年了，明天又到了繳費的日子了，你們說我還要不要續費呀？
4、爆笑夫妻對話：
老婆：下班了嗎？晚飯回來吃嗎？
老公：馬上了，回來吃，家裡有什麼？
老婆：家裡有一個50多歲還依舊美麗的女裡，
老公：我說的是廚房有什麼？
老婆：廚房有中午吃完飯的碗等你回來刷，
老公：好的，等我回來
5分鐘後……
老公：啊，那個今晚要加班，你自己弄點吃吧
5、前幾天一個很久沒聯繫的同學給我發信息說下週一結婚，我很討厭這種一直不聯繫，一聯繫就說什麼結婚呀，借錢什麼的，正好他是週一，我就說你看你這日子選的，週一我們上班呀，最近事情比較多，請不了假，
他說沒事，過了一會他說他老婆要和我聊一下，我想我又不認識你老婆有什麼可聊的，一聊才知道也是一個很久沒聯繫的同學，他倆好上了，並且結婚了，女的告訴我她老公是週一辦，知道我沒時間說以她家的是週日辦，讓我一定要參加，
我怎麼感覺我就這麼掉坑去了？
段子小姨媽
1、上次高鐵出差，忽然前面就吵了起來，然後一個小姑娘就喊道:你佔著別人座有理啦，你什麼態度，指，你在指我一下試試，然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也緊緊護住小姑娘，小姑娘說:大姐你別怕，我能打過他，我散打教練，然後勸架的大哥大姐不約而同的鬆開了手……
2、我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下，今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後，你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來，就是情意還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。
3、十二歲那年，弟弟有天哭著跑來，說巷子裡有條狗咬了他的腿,他領著我去看那條狗，然後我被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我們倆去找那條狗，也被咬了，最後我們三，一起打的狂犬疫苗。
4、問：“如何優雅的誇女朋友？”
神回覆：“你不醜，是鏡子醜。”
5、高鐵上有個大叔吃麥當勞，把番茄醬滴在了我的鞋子上，我看著他空氣靜止三秒後，他遞了一根薯條給我。
6、與女朋友一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說:“我有點害怕。”我問:“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說:“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。”
喜歡我的，可以關注我哦！只寫有溫度和有趣的文字！！！希望給你帶來心動和歡樂！
愛笑的少年有皺紋
我說個我自己的一個小小笑話
那年我在一個廠裡幹倉管，大多數是廠長的親戚明友，燒水的老頭就是廠長的舅舅六十多歲，人慈眉善目的真好，有一天這大爺問我有沒有小五十的婦女找主的，他有個鄰居，老婆年輕得病走了再也沒說上媳婦，也沒個孩子，人也有工作，你給打聽著點，我說嗯
有一天那個光棍去廠裡找燒水的大爺耍，大爺馬上把我叫過去看看還說就這人找對象，正好車間主任要到倉庫領東西找我，我就急忙忙的看了一眼說行，就走了！
過了幾天星期天，女兒上幼兒園要彩筆，我領著孩子去買彩筆，我沒看見他，這個光棍看見我了，出於禮貌勉強地打了個招呼，光棍問我“這你閨女"，我答應著，他來了一句“這麼大還不懂事真好"，又不熟我快說孩子要彩筆我得去買，他立馬掏出二百塊錢說給孩子買點好吃的，我沒要就走了，也沒當回事！
又過了兩天他去廠裡找大爺要見我，大爺說沒有合適，有合適的就跟你說了，光棍說跟那天那個女的就很合適，把大爺說的一楞一楞的，問哪個女的，光棍說上次來這裡，那女的看了我一眼就說行的那個，大爺說人家給你要介紹個才說行的，光棍不依不饒的，大爺說癩蛤蟆想吃天鵝肉，你以為你是誰，兩人就吵起來了，大爺直接把趕走了，這光棍不死心，第二天又去辦公室裡吵，說我說話不算話，都答應了又返毀，正好廠長老婆是個東北人，在院裡又吵了半天，說人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己幾斤幾兩你沒數，你就是大款人家也看不上你，把他罵走了，辦公室的人一說起來都笑岔氣，可我心確害怕了，好漢就怕了賴漢子，怕他使壞，讓老公上下班接送了半年，這就是我一個笑話，都可以編上小品了！
一切82緣
1 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
2 今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句：這也太少了吧？老闆恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？老闆說：咋 給你叫個爹？朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走我也和朋友一起走老闆不依不饒：咋 給你打個的？朋友崩潰……
3我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然捱了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
4 高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
5昨天在電梯裡一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，衝我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！這我算沒轍了。
大話笑林
小王母親跟小王爸因為家裡瑣事吵了一架，然後小王母親一氣之下走了回孃家了。小王爸後悔的不得了，每天挖空心思給小王母親發微信，打道歉電話求媳婦回家。可是小王母親不但不回電話和微信，還拒絕了小王爸前去接她。這樣的情況持續了一段時間，小王看不下去了，於是自己給媽媽打電話。小王就說了三個字，小王母親馬上就回來了。小王爸一看傻眼了，追著小王問他到底說了什麼？小王說：我餓了
壞小丑
1、上網看電影，一女的把丈夫謀害了，裝箱子裡扔到荒野……後來探員上門說發現了她丈夫遺體，她捂臉就哭。老婆在一旁說：“差勁，如果是我，我肯定裝作震驚一會兒再哭，裝箱時又特麼不戴手套，留下指紋怎麼辦？差勁！”我默默喝了口茶陷入沉思。
2、同事帶我們去一個偏僻的農家樂吃飯，有個上小學的小姑娘給我們端菜。端第一道菜扎著頭髮，端第二道菜又披著頭髮，來來回回好幾次。我就問同事：“這小姑娘是不是人格分裂？” 同事說：“人家是雙胞胎。”
3、聚會喝多了，老婆架著我回家，路上她說：“一身酒味，今晚別和我睡！”我笑了：“你一個人睡不怕冷？”後來到家一開門，家裡的貓“颼”的竄了出去，老婆直接把我扔地上去追貓……
4、幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”她：“誰說的？”我一陣竊喜：“難道你喜歡我？”她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”
5、家門口有個烤麵筋攤，挺好吃的。我問老闆為什麼不去學校門口賣，肯定賺大了呀。老闆：“我這個不衛生，不能給孩子們吃啊……“
6、新學期化學課換了老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，於是哥幾個決定翹課上網吧打遊戲。來到網吧，裡面只有一個人，於是搭訕到:哥們，也出來玩啊。那人:是啊，討厭化學！我:你也討厭化學啊。他答:嗯，工資太少，不想教了。
7、樓下小店老闆最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。晚上去買，只剩5只，我都買了。收錢小妹問我：你一個人吃嗎？我說是啊。她大聲說：你會長胖的。我說：沒關係，胖點結實。她輕聲說：偷偷告訴你，這個不好吃，別買那麼多！我納悶了，這小妹怎麼了。我說：沒關係，我喜歡吃。她有點不高興。給我打包時，她終於忍不住說：老闆說如果到了關門，醬豬蹄還沒有賣光，就給我帶回去吃的。
8、考試不讓提前交卷，考數學的時候我提前半個小時做完，沒事幹，就用草稿紙寫了一個紙條白痴，費那麼大勁打開以為是答案麼？然後用紙一層一層的包起來，具體多少忘了，監考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了，在講臺一層一層的打開，最後他那眼神...我永遠也忘不了。
老祁講段子
謝謝閱讀。
1 初中同桌老爸是我們校長，一天這傢伙翹課出去玩，臨走時讓我幫他寫個假條，我就隨便編了個理由，說他爺爺去世了，回家看看。結果第二天早上，班主任提了個花圈就去他家了，，，，，
2 媽媽給六歲的兒子出算術題：“你有六個蘋果，爸爸拿走兩個，媽媽拿走四個，你還剩幾個？”
結果兒子聽後很激動：“這是人乾的事嗎？？”
3 小時候有次感冒了，晚上睡覺前媽媽給了我幾片藥，睡到半夜爸爸突然喊了我幾聲，我問咋了，他說：“沒事，你媽說給你拿錯藥了，讓我看看你還在不在。”我：“，，，，，，”
4 小侄子一邊看西遊記，一邊手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就問他：“傻兒子，你是孫悟空啊。” 侄子直接來了句：“正是，你爺爺在此！”
打到現在還在哭😂😂😂
5 哥們結婚，讓我去幫忙寫請帖，寫了好多了，感覺哪不對，可就是看不出來。
這時候哥們媳婦來看了下：“你，你能不能把新郎名字改一下？我們是不可能的，，，”
我：..........
6 一個學生嫌學校食堂做飯太硬咬不動，就把廚師打了一頓。
校長把他叫到辦公室，指著廚師問他：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？”
學生內疚的回答：“它做的油條，，，”
關注我不迷路，持續更新各種段子，動圖呦
搞笑周星星
去飯館吃飯，老闆娘很彪悍，把老闆罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣的脫下圍裙走了。
我對老闆說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嘗，鹹到太平洋裡去了。
我就問老闆，這菜怎麼這麼鹹？
老闆說，可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了。。
