柳暗花明美文苑
你好，我这有几个新的令人喷饭的笑话，希望能让你一笑！
1.小幽的妈妈一直是一个很要强的人，不管做什么事都是尽力而为。有一次，她骑自行车带着小幽，小幽的脚不小心卡轮毂里了，她感觉到不对，有点蹬不动了，于是她就站起来蹬了！
2.小幽跟小默兄弟两去野外骑马，突然小幽的马受惊了，一直朝着悬崖的方向跑去，小默急的大喊：兄弟，你快勒马！小幽吼道：你这厮，这时候还问我快乐吗？
3.老姜，你是蔬菜界的伪装高手吗？跟土豆一起烧你就像一块土豆，跟肉一起烧你就像块肉，难得出去吃个黄焖鸡米饭，你就像块鸡肉，你非得等我咬你一口，大骂一声：我去，老姜。在把你吐出去，你才满意是吗？
4.小默的猫不小心跑到5楼与6楼之间的小阳台上了，急的小默泪如雨下，小幽见到说：你报警吧！于是，小默拿起电话，马上报警求助，没想到警察说，只是一只猫不能过来，小默再次嚎啕大哭。没办法，小幽自告奋勇，说：我爬过去救它。然后事实证明，当人和动物一起处于被困状态时，警察是会马上来救的！
5.小默公司楼下，新开了一家快餐店，那家店可以扫码点餐支付。一次，小默吃饭遇到美女同事小优，只见她点完菜后将点餐二维码发到了朋友圈，没几分钟居然有人把账已经结了。小默大喜，于是跟着学，将二维码发到了朋友圈，可气的是，居然没人帮他结账，有10几个朋友每人帮她点了一碗白饭，并留言说：今天饿不着你了。
6.小幽带着小默去老家过年，没做过这么长途车的小默吐得七上八下，差点连胆汁都吐出来了，经过10几个小时的车程，终于到了。刚下车，小幽关心的问道：亲爱的，辛苦了，现在感觉怎么样？小默拿餐巾纸又擦了擦嘴角说道：吐干净了，好饿，走，去吃顿好的！
7.今天小幽看到一篇报道，他很是气愤，报道上说：马上就要过年了，不法分子可能手头紧就会出来作案，让广大市民多注意，多防范。他真的想不通，不法分子为什么只会在年底了手头紧，而他一直就是手头很紧！
8.一直很抠门的小幽今天跟小默表白了，他说：他很爱她，很想跟她在一起。什么好话都说了，可是一点表示都没有，最后还说，我们戒指就不买了，我们去纹一个戒指，要是谁以后不忠就把手指给砍了。小默冷哼一声说：那还不如去纹一条项链呢！
安宝summer
这可是个来自生活的真实笑料：
话说大概是1973年冬的一天傍晚，我们部队冬训拉练行至辽宁某地一海边村落，借宿于村民家。
刚一住下，战友们都发扬部队的老传统:为房东担柴、挑水、打扫院落。时任营部上士的老乡启国抢过扁担，挑起两个空桶，迈着小碎步向远处的水井走去。
话说回头，当时刚刚一场大雪过后，尺把深的积雪把大地抹得一马平川。
不一会，启国见辘轳井离他还有数丈远，便加快了脚步。
忽然间，"轰"地一声响伴随着启国“啊”地一叫声，但见他仅有脑袋露在地平线之上。
“不好，那小伙掉粪池里啦！"房东惊叫起来。战友们和房东一众人等飞奔而去。大家七手八脚费了九牛二虎之力把他从粪池中拖出。只见此时的启国两只手还紧紧抓住两个桶把不放，两桶粪水遂随他一同拖出。
此时，幽默的营长闻迅赶到，不忘调侃一句:“小家伙，你这两桶挑得还蛮满的嘛！”众人笑翻。营长的吉普车载着启国向海边绝尘而去……
翁之心语
1、今天去女朋友家，我能感受到她父母对我的热情，先是问我收入怎么样？我说3000元一个月，他们说这么低怎么养活我家宝贝呀，要不要我们每个月赞助你1万，我怎么好意思要这钱呢，我说放心吧我会给她好生活的，期间叔叔不停的给我和我女朋友吃梨，一上午吃了7-8个实在是吃不动了，梨子吃完了，阿姨就给我吃煮鸡蛋，吃完一个又滚过来一个，吃了12个，我对叔叔阿姨说：你们对我太好了，我实在吃不下了，你们放心吧我们会有一个美好的未来的，
阿姨，你把狗牵出来干嘛呀？哎，阿姨，我有点事，我先回家了，我下次再来拜访你们。还好我走的快她家居然养狗。
2、山无棱天地合才敢与君绝
海可枯石可烂激情永不散
紫薇
尔康
是你
是我
借点钱
滚
好吧
再见
再见
3、与老婆是相亲认识的，当时她家要彩礼50万，我说这么多呀，然后她爸爸就给我算你想想一辈子你们在一起至少50年才要你50万，一年也就一万元，一天大概就25块钱，娶个这么好的老婆不值吗？
我说值是肯定值的，就是我一下子拿不出这么多钱呀，叔叔你看能不能按天付费？
叔叔当时就急眼了，你当我是卖闺女吗？还按天付费，一口价按年来，一年一万，
好吧，成交，现在我们已经结婚20年了，明天又到了缴费的日子了，你们说我还要不要续费呀？
4、爆笑夫妻对话：
老婆：下班了吗？晚饭回来吃吗？
老公：马上了，回来吃，家里有什么？
老婆：家里有一个50多岁还依旧美丽的女里，
老公：我说的是厨房有什么？
老婆：厨房有中午吃完饭的碗等你回来刷，
老公：好的，等我回来
5分钟后……
老公：啊，那个今晚要加班，你自己弄点吃吧
5、前几天一个很久没联系的同学给我发信息说下周一结婚，我很讨厌这种一直不联系，一联系就说什么结婚呀，借钱什么的，正好他是周一，我就说你看你这日子选的，周一我们上班呀，最近事情比较多，请不了假，
他说没事，过了一会他说他老婆要和我聊一下，我想我又不认识你老婆有什么可聊的，一聊才知道也是一个很久没联系的同学，他俩好上了，并且结婚了，女的告诉我她老公是周一办，知道我没时间说以她家的是周日办，让我一定要参加，
我怎么感觉我就这么掉坑去了？
段子小姨妈
1、上次高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你什么态度，指，你在指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了手……
2、我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下，今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后，你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来，就是情意还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
3、十二岁那年，弟弟有天哭着跑来，说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗，然后我被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我们俩去找那条狗，也被咬了，最后我们三，一起打的狂犬疫苗。
4、问：“如何优雅的夸女朋友？”
神回复：“你不丑，是镜子丑。”
5、高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
6、与女朋友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”
喜欢我的，可以关注我哦！只写有温度和有趣的文字！！！希望给你带来心动和欢乐！
爱笑的少年有皱纹
我说个我自己的一个小小笑话
那年我在一个厂里干仓管，大多数是厂长的亲戚明友，烧水的老头就是厂长的舅舅六十多岁，人慈眉善目的真好，有一天这大爷问我有没有小五十的妇女找主的，他有个邻居，老婆年轻得病走了再也没说上媳妇，也没个孩子，人也有工作，你给打听着点，我说嗯
有一天那个光棍去厂里找烧水的大爷耍，大爷马上把我叫过去看看还说就这人找对象，正好车间主任要到仓库领东西找我，我就急忙忙的看了一眼说行，就走了！
过了几天星期天，女儿上幼儿园要彩笔，我领着孩子去买彩笔，我没看见他，这个光棍看见我了，出于礼貌勉强地打了个招呼，光棍问我“这你闺女"，我答应着，他来了一句“这么大还不懂事真好"，又不熟我快说孩子要彩笔我得去买，他立马掏出二百块钱说给孩子买点好吃的，我没要就走了，也没当回事！
又过了两天他去厂里找大爷要见我，大爷说没有合适，有合适的就跟你说了，光棍说跟那天那个女的就很合适，把大爷说的一楞一楞的，问哪个女的，光棍说上次来这里，那女的看了我一眼就说行的那个，大爷说人家给你要介绍个才说行的，光棍不依不饶的，大爷说癞蛤蟆想吃天鹅肉，你以为你是谁，两人就吵起来了，大爷直接把赶走了，这光棍不死心，第二天又去办公室里吵，说我说话不算话，都答应了又返毁，正好厂长老婆是个东北人，在院里又吵了半天，说人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己几斤几两你没数，你就是大款人家也看不上你，把他骂走了，办公室的人一说起来都笑岔气，可我心确害怕了，好汉就怕了赖汉子，怕他使坏，让老公上下班接送了半年，这就是我一个笑话，都可以编上小品了！
一切82缘
1 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
2 今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧？老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？老板说：咋 给你叫个爹？朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走我也和朋友一起走老板不依不饶：咋 给你打个的？朋友崩溃……
3我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
4 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
5昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。
大话笑林
小王母亲跟小王爸因为家里琐事吵了一架，然后小王母亲一气之下走了回娘家了。小王爸后悔的不得了，每天挖空心思给小王母亲发微信，打道歉电话求媳妇回家。可是小王母亲不但不回电话和微信，还拒绝了小王爸前去接她。这样的情况持续了一段时间，小王看不下去了，于是自己给妈妈打电话。小王就说了三个字，小王母亲马上就回来了。小王爸一看傻眼了，追着小王问他到底说了什么？小王说：我饿了
坏小丑
1、上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野……后来探员上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭。老婆在一旁说：“差劲，如果是我，我肯定装作震惊一会儿再哭，装箱时又特么不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”我默默喝了口茶陷入沉思。
2、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜。端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“人家是双胞胎。”
3、聚会喝多了，老婆架着我回家，路上她说：“一身酒味，今晚别和我睡！”我笑了：“你一个人睡不怕冷？”后来到家一开门，家里的猫“飕”的窜了出去，老婆直接把我扔地上去追猫……
4、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”
5、家门口有个烤面筋摊，挺好吃的。我问老板为什么不去学校门口卖，肯定赚大了呀。老板：“我这个不卫生，不能给孩子们吃啊……“
6、新学期化学课换了老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪到:哥们，也出来玩啊。那人:是啊，讨厌化学！我:你也讨厌化学啊。他答:嗯，工资太少，不想教了。
7、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还没有卖光，就给我带回去吃的。
8、考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条白痴，费那么大劲打开以为是答案么？然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。
老祁讲段子
谢谢阅读。
1 初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。结果第二天早上，班主任提了个花圈就去他家了，，，，，
2 妈妈给六岁的儿子出算术题：“你有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个？”
结果儿子听后很激动：“这是人干的事吗？？”
3 小时候有次感冒了，晚上睡觉前妈妈给了我几片药，睡到半夜爸爸突然喊了我几声，我问咋了，他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。”我：“，，，，，，”
4 小侄子一边看西游记，一边手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就问他：“傻儿子，你是孙悟空啊。” 侄子直接来了句：“正是，你爷爷在此！”
打到现在还在哭😂😂😂
5 哥们结婚，让我去帮忙写请帖，写了好多了，感觉哪不对，可就是看不出来。
这时候哥们媳妇来看了下：“你，你能不能把新郎名字改一下？我们是不可能的，，，”
我：..........
6 一个学生嫌学校食堂做饭太硬咬不动，就把厨师打了一顿。
校长把他叫到办公室，指着厨师问他：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的回答：“它做的油条，，，”
关注我不迷路，持续更新各种段子，动图呦
搞笑周星星
去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。
