kuicheng
絕不！這是浪費青春，為孩子製造一個假象，孩子其實有感知，他感覺到以後哪怕家庭不破碎也不會覺得幸福！我覺得所謂的“為了孩子”，這是一個離婚檔口的心理問題，是不敢輕易離的藉口。所謂給孩子一個完整的家庭，首先這個家庭必須“健康”的，才能讓人覺得溫暖和幸福，維持表面現象的“完整”，實則婚姻已經無意義了，你自己都不覺得幸福了，孩子能幸福嗎？
當然我不是鼓勵離婚，我只是覺得成年人得負責任，得理性，若非一時衝動，而是各方面有了考量，確實婚姻不幸，那死守著也沒用的。
馮醬在哄wa
如果是我，我不會選擇繼續。
我的父母就是這樣，一輩子都是在互相埋怨和互相指責，年輕的時候因為雙方父母認識，所以在父母之命下結合在一起，但卻是真的不合適。
我媽是個時髦的女人，喜歡浪漫，我爸在她眼裡既呆又傻還沒本事，就這樣一輩子，她覺得自己很委屈，為了我們委屈了自己的一生，現在晚年了很是頹廢，心態也不好，一點都不像年輕時候那個時髦的她。
我爸一輩子窩囊，做生意生意失敗，自己養車跑出租結果撞了一個小女孩，朋友們對他都是像老鼠躲貓一樣，生怕我爸問他們借錢，漸漸的也就沒有走的親近的朋友親戚了，用我媽的話說就是混成了獨孤佬了。
如果我的父母哪天對我說我們分開過了，我會為他們高興，人生短暫，我只希望你們也能開心，能真正找到屬於你們自己的幸福。
好多人覺得離婚了，經濟依靠沒有了，孩子可能也會性格上變得孤僻或者自閉之類的，當然不排除有這些考慮，這就要根據自身的情況決定人生道路的選擇了，任何選擇都沒有對錯之分！
會游泳的巧廚娘
不幸福的婚姻為什麼還要繼續呢？人生苦短，每個人的人生只有一次，為什麼不能追尋自己的幸福呢？
壞的婚姻就應該停止，不應該浪費時間和生命，要及時止損，離開錯的人。不要拿孩子當你懦弱的藉口，說什麼隱忍是為了孩子，把鍋甩給孩子。如果家庭婚姻不幸福，那生活在其中的孩子就能幸福嗎？不要讓原生家庭的不幸給孩子一個灰暗的童年。
每個人都有追求幸福的權利，大膽是用自己的權利，為自己也為孩子尋找另一片海闊天空。
即使兩個人不再是夫妻，但還是孩子的父母，血濃於水，依然可以愛著孩子，關愛孩子的一路成長，這並不矛盾啊。相信孩子懂事了長大了，會理解你們，畢竟他還是在父母的關愛下長大的，身心並沒有受創。如果在不幸的家庭裡，孩子的生活也是戰戰兢兢如履薄冰，難道這就對孩子好了嗎？
只有每個人都幸福了，才是真的幸福。
解大大同學
相信很多女性都會有這樣的想法，為了孩子，忍了吧！為了孩子，算了吧！為了孩子，不管了吧！
但是如果不離開，這不幸的婚姻簡直是地獄啊！不僅僅是心理煎熬，還有身體的煎熬，想想每天都過得不如意，每天都不被認可，那這心情能好嗎？
關鍵點來了，如果這個家讓你不幸福，臉上自然沒有好的表情，那麼對於孩子來說，會好嗎？更何況世界上好多名人、成功人士的家庭也有離異的。
總而言之，不幸福的婚姻，對孩子是不好的，離婚了，也許對孩子的生活會更好，因為離婚了，那孩子還是你的，血緣脫不了，你生活好了，對孩子的笑容也多了，教育自然也好了。而且還會多幾個人關心孩子
Moon汐
為了孩子的意願是否要繼續走下來，想起我之前回答的一個問題“作為子女該不該勸父母離婚？因為在一起彼此都很痛苦？”可以在我的問答裡面看到。今天看到的是作為父母的角色提出的問題，昨天看到的是作為孩子的角色提出的問題，而提問的彼此都是非常的糾結。
做婚姻諮詢的時候，最常見的父母也是這個問題的討論，總能聽到這樣的話：
如果不是孩子，我就.......
等孩子高考結束，我就.......
我真的太痛苦了，可是孩子還小，我能怎麼辦呢.......
如果離婚了，孩子以後會不會很自卑，自己是離異家庭的.....
但是同樣的，我們也聽到一些孩子和我們說的話：
他們以為我不知道嗎？每次回到家氛圍都怪怪的.....
我媽總和說一句話，如果當年不是為了你，我早就.....為了我，你問過我意見嗎？
我看著他們就累.....
老師，他們都這樣了，怎麼還沒有離婚....
我知道我媽為了我犧牲了很多，所以我.....
............
這是兩個群體截然不同的聲音，很真實，也很揪心
家長會擔心孩子還小，勉強維持這個脆弱的關係，給孩子營造一個“完整”的家庭。但當然，也有因為孩子的為理由勉強在一起，但後來夫妻倆真的去修復好了彼此婚姻的問題，只是大多數可能不然。
父母說，對於孩子來說，父母的在場很重要，我們這個家的完整性很重要。
但是，這個“在場”到底是我們的人在，還在我們的心在？
這個完整，是能允許各種情緒的存在，允許真實，還是有個殼，大家都被困在了裡面？
在我們處在情緒旋渦裡面的時候，我們是否還能抽身專注地看到那個在角落的孩子；是否費盡力氣地讓自己平靜下來，與他共處；又是否在他長大或惹你生氣的時候，不會立馬想到如果不是為了你，我何必受著苦來試圖譴責他。
當然，孩子是期待父母能一直在一起的，我記得曾經有人和我分享過。她的父母在她很少的時候就離婚了，後來因為她的婚事開始有了一些交集。有一天，父母兩個人走在前面的時候，她在後面悄悄地拍了一張照，有點竊喜“我終於有一張他們的同框照了”。因為從小打到她沒有見到他們曾經一起拍過的照片，估計被藏起來或者銷燬了。這種同框，不是說父母必須一直被綁在她的身邊，而是是她覺得父母彼此都愛她，也因為她的事，聚在了一起。雖然兩人分開多年，但各自安好，也是一件讓人欣慰的事情。
芋圓Emily
三年感情顧問很榮幸與您分享個人心得！
從主題觀點來看問題的爆發點在“不幸福”這三個字上，因為這是一個很難有絕對定義標準的話題，所以很多時候我們要內審一下自己對幸福的標準是什麼？有沒有清晰的概念和標準？知道不知道對方對於幸福的理解是什麼？有沒有重合點和嚴重的分歧點？
第一：發現分歧點與重合點
社會上有一種嚴重的心理錯誤認知，就是每個人都會有1~2個知心的閨蜜，在生活中遇到各種不開心煩惱的事情，都會與他們訴說衷腸。而閨蜜也非常認真地扮演了傾聽者的角色，並且以自身的認知與感受作出了看似正確的建議和有效的決定，因為閨蜜與自身內心深處信任基礎很深，所以很容易容易受其左右，不是不建議大家與人去交流或者進行請教！
雖然很多事情都可以用此種方式取得有效的解決方案和途徑，但唯獨婚姻感情的問題是一個特例，每一個人的感受和理解不盡相同，所以說，外邊的人看到的只是表面現象，自身的情況只有自身最清楚，核心點在於你能複製所謂的婚姻的行為，卻不能複製取悅幸福的人。
當我們清楚的把對方對於婚姻和幸福的理解，進行有效的分析和拆解，就會很清楚的看到，有許多的重合點和許多的分歧點，那麼我們要做的就是放大重合點規避分歧點。並把分歧點再次進行分解和分析，作出有效的避免與改正，雖然是一個漫長艱辛的過程但一切都是值得的。只有以最柔軟的溫柔對待對方最喜歡的習慣與事情，很多問題都會在溫柔中瓦解與解決。原諒與理解是那麼的讓人感動，再也沒有比這更好的方式促進彼此感情了！
第二點，當時為什麼要選擇與TA結婚。
這是一個追溯應不應該開始婚姻的回顧。因為有很多時候，彼此的結合都是不合理的，是被某種客觀現實所迫才結婚，這一環節決定了一段婚姻結局的走向。
第一種，嫁給愛情，這是一種相對來說非常讓人尊敬，又敬佩的愛情方式，但是你所嫁的人或者是你所娶的人，是不是與你有良好的愛情觀和愛情基礎，兩人的結合是否幸福。彼此雙方是否能夠滿足對方。如果不能，那開始就是錯誤的，就只能稱之為是在信息時代的隨波逐流。
第二種，為父母而結婚，在當下社會中有很多的大齡青年男女，為了讓父母不再受到生活各種流言蜚語，異樣眼神的折磨，盲目聽從父母或親戚的建議草草結婚。這是一種被世俗眼光所綁架的行為，他們害怕別人笑話自己，怕自己結不了婚。於是牴觸勉強自己去結婚，融入婚姻中的那個圍城中。這樣的婚姻註定是不幸福的……
第三種單一性太強的婚姻，單一性其實是一個多項選擇的代名詞，有的人太單一的看重的是對方的外表與形象，認為青春靚麗就是一切，有的人太看重對方的經濟實力，覺得在當下經濟特別大的年代裡，經濟是一切底層建築的基礎。我不反對持有此觀點的青年男女，但相對此類婚姻問題較為明顯。因為太突出就會有太明顯的差距體現。當對方的經濟實力太強於我們自己，自己就會顯得在婚姻中是特別弱勢的一方，所以非常容易在生活中出現不對等或者是失衡的家庭問題。當對方的形象太過突出，就很容易在社會上，在生活中有形形色色的與人的關係糾葛，從而導致流言四起，影響整個婚姻與家庭。
給你的建議，清楚明確的寫下自己當下期望的婚姻的現狀是什麼，以及對方應該做到的哪些事情，給出可以量化的標準並進行分類逐條列出來。
羅列對方身上的優缺點，進行利弊分析，合理化建議綜合自身的期望值進行相關的對比和分析，做出硬性期望值與硬性標準值哪些是可以進行優化的，哪些是不可以碰觸的進行比較。從而分析得出當下的婚姻是否可以繼續進行維持，或者是當下的婚姻已經到了岌岌可危的程度，或者是當下的婚姻可以與對方進行溝通協商進行改善優化，只有明確了優缺點分析與量化，才能夠決定是否要繼續走下去，而不是聽到外界的人道聽途說，或者是聽身邊的人給予膚淺表皮的建議，從而影響自身的判斷和家庭。愛情是美好的，結婚是幸福的，願天下所有有情人終成眷屬。
以上是我個人的一些建議和看法，歡迎大家提出自己的看法和觀點，能夠為提問者進行確實有效的解決問題，是我們每一個人的責任與義務。[摸頭][摸頭][摸頭]
處女座處女
這個問題分析起來有很多的內容。
所謂幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。每個人都是抱著美好的願望走進婚姻的。沒有人抱著離婚的想法去結婚的。
兩人走進了婚姻就要彼此珍惜。婚姻是需要兩個人的共同經營。
有人說，戀愛時要睜大眼睛，結了婚後就要睜隻眼閉隻眼。這裡所說的就是婚後要放大對方的優點，忽視並儘量容忍對方的缺點。彼此要有要包容心。戀愛是浪漫的還沒有落到實處。一旦結婚了就要每天去面對柴米油鹽醬醋茶的生活瑣碎。都要承擔起家庭的責任和義務。兩個人需要一個磨合的過程。彼此站在對方的角度換位思考。
在茫茫人海中，兩個人能牽手走進婚姻的殿堂。至少在當時都是彼此認可欣賞的。婚姻需要雙方共同去經營。
婚姻幸福，家庭和諧，給孩子營造一個健康向上的成長環境。對孩子良好的人格建立起著關鍵性的作用。
降低期望值，哪有那麼多的幸福婚姻。都不是相互支撐搭夥過日子。互相體諒一點。久而久之，愛情變成親情。從戀人變成了親人。
當然如果孩子大了，自己內心也很有主見，性格也很健康向上，內心較強大，父母的離異對孩子造成不了多少傷害。雙方覺得婚姻很難維繫下去了，離婚也未嘗不可。
孩子還很小時，最好還是給孩子營造 一個和諧溫馨的家庭氛圍。畢竟孩子建立一個健康的人格會受益一輩子。在孩子面前儘量維持一家人的和諧。讓孩子在一個充滿和諧溫馨有愛的環境中健康成長。雙方不到萬不得已，還是不要輕易離婚。哪怕維持表面的和諧也好。等孩子心裡成熟了再談論離異的事情。為了孩子身心健康，父母做出某些容忍也是應該的。因為你們是孩子的監護人。
簡書作者心有所願
我認為首先要理解婚姻中的“不幸福”，有人說60後夫妻打死不離婚，70後夫妻吵死不離婚，80後夫妻吵架就離婚，90後夫妻心情不好就離婚。這儘管是個段子，也體現出婚姻隨著時代的一個演變！
“不幸福”是根據個人體會而言的，各有各的道理，各自堅持自己的道理，這是吵架的起因。其實這恰恰是夫妻感情進步的階梯，大自然萬物成長總有它的規律，從動物到植物到任何事物的成長都要經過一些風吹雨打、坎坎坷坷！婚姻家庭的成長過程同樣有他的規律。
我們不妨推演一下，你不高興了就離婚了，然後又結婚，肯定又要經過不高興這道坎，那就再離婚，離過幾次的你心智就也成熟了，這就是坎坎坷坷。如果從開始就把心思用在經營家庭上來，吵架是兩個人的事，熄火是一個人的事，吵架後夫妻肯定要交流，交流一下感情就進步一大截，家庭夫妻關係就和諧了。
總結：離婚最受傷的是孩子，離婚是兩個人最自私的想法，為了自己的解脫和幸福而去傷害你最愛的孩子，忍心嗎？所以說為了孩子不要輕易離婚，家庭不是講理的地方，湊福湊福，互相忍讓一下稀裡糊塗就過去了！
跟著春光走與你邂逅
絕對不是！用孩子做維繫感情的工具，對孩子是殘忍的不公平的。也是曾經相愛的兩個人最大的可悲。
有些婚姻，當斷則斷，如下述提到的那些危險信號多條中招，並且雙方沒有修復意願的話，這段婚姻其實已經名存實亡了。
特別是有了孩子的家庭，孩子成為維繫婚姻的工具太過可悲，勉強維持的婚姻對孩子帶來的傷害遠大於和平離婚。認為孩子小不懂事的家長大錯特錯，孩子是不懂太多你們爭執的理由，但他會有自己的感受。回想一下我們兒時見到父母吵架時是什麼感覺，就能明白孩子的內心有多麼痛苦。
那麼婚姻走向破裂之前都有哪些信號呢？
有這麼幾條，雙方交往的圈層差距越拉越大；一方對另一方百依百順失去自我；冷戰成為家常便飯，只在孩子和老人面前假裝和諧；長期分房而居，有性無愛或者無愛無性；對另一方像對待犯罪嫌疑人一樣啟動偵探流程；財務各自隱瞞不透明；一方多次出軌屢教不改或者一方不再避諱自己的出軌行為；存在家暴行為。以上幾點總結的可能還不太完整，但我認為都是非常危險的信號。
那麼如何預防破裂呢？
白茶清歡女子成長學院院長孟子初說，經營婚姻和經營企業，有相同之處，那就是智慧的管理是做預案，而不是當下的方案，高瞻方能遠矚。想要不出問題就要在兩個合夥人在合作之初想好會出現的問題並在問題出現的第一時間扼殺在萌芽狀態。
婚姻是場修行，夫妻必須同修方能同頻，一個人走得太快時要等等對方，不能讓對方掉隊太多，否則肯定不會並肩一生。雙方無論哪一方外不修形、內不思齊時就一定會出問題。外表不修邊幅把最不堪的一面給了愛人，內在不思進取與對方的差距越拉越大，無論是個人素養、經濟收入還是社會地位上，差距懸殊太大，兩個人思想就不可能同步，深層的交流更無從談起，雙方互不理解，兩人都會很痛苦。
所以，無論婚前婚後男人女人，都要做那個越來越好的自己，兩人才能一起成長一起進步擁有愉悅生活。
白茶清歡心靈療愈
如果，在夫妻雙方都願意努力和平維繫婚姻關係的前提下，仍然發展成為不幸福的形勢，那麼這種情況下，就是離婚會比較好。
首先要理清一個誤區，怎樣叫做對孩子好。
很多夫妻認為勉強的婚姻生活，同在一個屋簷之下，就是為了孩子好。其實這種想法就是一個重大的誤區。給孩子的愛，不需要在同一個屋簷下去表達出來，而是在和孩子共度的時光裡面，作為父母要思考自己能給到孩子些什麼？是快樂？是壓力？還是即將離別的孤獨感？這種思考，無論是否在同一個屋簷下，身為父母，都不能不認真面對。
其次，無論離婚與否，作為父母，難道就不用去教育孩子怎麼生活？怎麼做人？怎麼尊重？教育的方式和途徑有很多，既然真心愛護孩子，那麼還有什麼可能會被一紙婚約能規限呢？
有些人，會說現實條件很困難，沒法教育孩子，表示各種無力感。是的，既然如此，無論維持婚姻與否，你都能找到各種理由去放棄孩子。
同理，只要你不會放棄孩子，那麼是否維持婚姻還會成為你的教育障礙嗎？
邏輯就是：
離不離婚，與你是否用心教育孩子，可以說無重要關聯。不要再用孩子為藉口，逃避自己即將要面對的感情現實。
