蜜雪星辰
你好，我是阿爸幫，一位奶爸同時也是一位育兒領域創作者，很榮幸能回答你的提問。
這位媽咪遇到的是兩個問題吧。
寶寶惹你生氣，怎麼辦？
先說孩子，不知道這位媽媽的孩子多大，也不知道這位媽媽因為什麼事情而生氣，沒辦法給出一個具體的建議。如果是孩子的調皮，讓媽咪感到教育頭疼，那需要調整的首先是媽咪自己的心態，只有媽咪自己冷靜平復下來以後，才能仔細思考解決問題的方式。
愛人不管，怎麼辦？
帶孩子一定不要自己完全帶完，要學會丟給另一半，不少年輕爸爸，即便是結了婚以後，心智也還沒有完全成熟。奶爸帶孩子，能讓孩子感受來自父親的親暱，有助於建立情感。不少年輕爸爸錯誤的觀念，就是：孩子是媽媽帶的，我只管養家餬口（但實際情況是也沒有賺多少錢，只是刻意逃避了作為父親的責任和角色）。不少媽媽們擔心，丟給不懂事的爸爸以後，帶不好。凡事都需要學習。
如果我的回答對您有幫助，請關注@阿爸幫，每天為您整理分享實用的育兒知識，陪伴孩子一起健康快樂的成長。
阿爸幫
不知道你的孩子多大了呢，孩子在每個年齡階段，都有不同的個性，其實，這就需要我們做媽媽的要有好的方法了，我鄰居家有一個女孩脾氣就特別不好，她今年十一歲了，上四年級，因為媽媽生了三個孩子，大的是兩個女兒，小的是兒子，可能媽媽平時有點偏向弟弟吧，平常格一，兩天，總會聽到我鄰居家大聲罵她女兒的聲音。
記得有一次，我在她家做客，我們談的好好的，不一會兒她爸爸回來了，聊了一些家常，後面她爸爸好好的叫她一下，說誰幫我拿點東西過來，其實就是叫他女兒嘛，她女兒一聽，也不清楚為什麼就已經很生氣了，很大聲的對她爸爸說，我不，臉上也非常的難看，她爸爸非常生氣，怎麼這個人這樣子，好好的怎麼就又這樣了，她女兒一下大聲的喊她爸爸的名字說一些難聽的話，她爸爸一氣之下打了她女兒兩巴掌，我看見了，趕緊過去攔住，然後把她女兒抱住，我先安慰了她女兒的情緒之後，後面才問清楚原因，為什麼，孩子惹我們生氣的時候，自己也是先忍住，要問清楚原因。
嫻子2020
您好！俗話說子不教父之過，孩子沒有教育好，是父母的過錯，但也要看情況對待！
首先，你要分析一下孩子為什麼要惹你生氣？是天生淘氣，經常惹你生氣呢；還是在叛逆期，跟你對著幹呢；還是故意惹你生氣，然後引起你對他的關注呢？畢竟你也說了，做父親的也不管，這是父愛角色缺失，導致的孩子性格缺陷！
其次，你要分析一下自身原因，是在你月經期比較煩躁的時候惹你生氣呢；還是平時孩子一說話，你脾氣一點就炸呢；還是你沒有耐心欣賞孩子的另類可愛呢？
最後，你要分析一下你們夫妻之間的原因，夫妻之間是不是經常吵架，給孩子一個充滿戰爭的生活環境，影響他的脾性，讓他有了好鬥的性格；是不是父親貪玩，不願管孩子，還是父親太忙顧不上孩子的教育？
總之一句話，為了孩子父母之間好好溝通，各自角色扮演好，不要給孩子留下有缺失父愛的遺憾！稱現在孩子還是個孩子，拿出耐心，好好教育，等長大了再管教，後悔都來不及！加油！你和孩子都是最棒的！
育兒心理諮詢師
從1歲半開始，隨著寶寶自我意識的不斷髮展，他們變得越來越獨立，也有了越來越多想自己去堅持的想法。如果父母還想以自己的想法去左右他們的行為，就會越來越困難了。
2歲左右的寶寶，總想自己去做決定，而不是想讓父母幫他們做決定，或者告訴他們應該怎麼做。
隨著年齡不斷增大，孩子的自我意識越來越強，所以會越來越難以管教。
其實對於絕大多數家長來說，頭一遭不會帶孩子不理解原理都是正常現象（包括國內外），不會帶是正常的，不會帶沒什麼大不了的，沒必要因此有負罪感。會帶的才是少數派。以下有幾條建議，希望對題主有幫助。(僅限於幼兒)
第一步：不如沉默。
孩子哭鬧的家長應該具備的第一條件反射應該是“閉嘴”。因為低齡兒童在情緒失控的情況下是根本不會去聽你在說什麼的，至於你說的有沒有道理，話術多麼精美，他不在乎。如果這個孩子一邊哭一邊拉著你胡言亂語問東問西。這更考驗家長耐心的關鍵時刻，絕對不要回答孩子的任何問題，更不要接話茬，而是繼續沉默。如能堅持10-15分鐘你就成功了百分之三十。
安撫不如沉默，講道理不如沉默。
第二步：控制表情。
孩子在哭鬧時，通常會一邊哭一邊看你，如果你背對孩子，因為孩子需要判斷自己的行為是否影響到了你，如果你的情緒被影響，那孩子的目的就達到了，同時“哭鬧”技能被強化。所以家長應該做到面無表情甚至微笑，彷彿孩子根本沒有在哭一樣，由於不能干擾和操控到社交對象，這對於孩子來說“哭鬧”這個行為的意義就顯得不是太有必要了。之後這個行為出現的概率便會逐步降低了。
一句話概括要點:靜靜的看著孩子裝B[捂臉]
第三步：轉移注意力。
一般來說，在第一步和第二步都完成的比較好之後,也就是基本上冷處理結束，孩子的哭鬧聲音逐步變小之後，你可以觀察到孩子會有一個困惑的表情。而這個信號就是完成整個處理流程的關鍵。這時家長只需要走到房間的另一端（要在孩子的視線範圍之內），拿出孩子平時最喜歡的玩具或者零食，或者自己乾脆拿出IPAD看動畫片。只要弄出聲響，孩子一定會被吸引過去，這時你可以拿著玩具OR零食問孩子：吃（玩）嗎？這時你們就一起玩一會，等孩子徹底消停之後，你就可以走開或者和孩子愉快的玩耍了。然後你們當做什麼事都沒有發生過，該幹什麼幹什麼。
男豬腳影視
你好，我是 ，很高興回答你的問題。
如果遇到孩子做了讓你覺得很生氣的事，你需要做到以下幾件事:
第一，你需要“積極的暫停”。
這樣做有利於你跟孩子都有時間和空間整理情緒。如果孩子做了讓你覺得很生氣的事，一般原因有3種:
- 為了引起你的關注，故意惹你生氣；
- 不小心做錯，例如打碎杯子；
- 孩子對於自己所做的事並不知道為什麼會讓你生氣。
因此，當你覺得孩子惹你的時候，一定先要“積極的暫停”，想想孩子大概是哪種原因要惹你生氣，你也可以很明確的告訴孩子:“媽媽現在有點生氣，需要單獨整理一下情緒，稍後我們再聊聊。”這樣做既不會損害孩子的自尊心，也讓孩子學會生氣的時候不要隨意的發洩情緒。
第二，消除恐懼。
生氣的原因大多是因為焦慮，焦慮的原因有來源於恐懼。在你覺得孩子惹你生氣的一瞬間，恐懼讓你感到焦慮，然後在不知道如何解決的情況下就會發洩出負面情緒，也就是生氣。那瞭解了原理後，你需要在“積極的暫停”後，來思考你在“
恐懼”什麼？例如孩子打碎一個杯子，大部分的父母對孩子生氣其實是擔心孩子被“扎傷”，所以這種恐懼讓你產生了焦慮，即便很擔心孩子，還是會忍不住的對孩子發洩生氣的情緒。
第三，衷於事實。
還是以剛才的打碎杯子為例，大部分的父母雖然心裡擔心，但往往不會對孩子表達事實，而是情緒。
他們常常會氣急敗壞地對孩子說:“你怎麼連杯子都拿不好？腦子想什麼呢？”
而這並不是你真正想表達給孩子的，你更想說的一定是:“媽媽看到你把杯子摔碎了，有沒有被扎傷呢？你需要離碎片遠一點哦！”
所以，在你每次準備要生氣的時候，先要確定一下事實是怎樣的，不要把錯誤的信息傳遞給孩子。
第四，勇於承擔責任。
這裡的勇於承擔責任並不是指孩子，而是家長。心理學的研究顯示:人們會通過生氣來逃避責任。
還是繼續打碎杯子的例子，在杯子打碎的那個瞬間，你除了對孩子安全的擔心，你還會想到什麼？我猜你會想到:“我又要幫你收拾爛攤子。”所以你會潛意識的認為孩子給你增加了勞動負擔，所以你需要把不想勞動的責任推卸給孩子，言下之意就是如果你不打碎杯子，我就不用收拾了，都怪你。這樣逃避責任的潛意識會讓你不自覺地馬上擁有負面情緒。因此，敢於直面我們自己的責任，是少跟孩子生氣的關鍵。
總而言之，當你覺得孩子惹你生氣的時候，首先要做的就是暫時不要處理問題，安靜的獨自一個人批判一下自己的內心，找到引發情緒的真正原因，然後從根本上解決問題。
至於爸爸為什麼不管？原因也很簡單，男性跟女性的思維方式會有不同，可能你認為天大的事，爸爸們會覺得是沒什麼大不了的事，所以也就自然不管了。
希望我的回答能幫到你。
垚瑤媽媽
1.首先要修復已經破壞的親子關係，停止說教，發脾氣，如果您說話可能讓孩子不開心，或者您不確定您說的話孩子是不是開心。那就選擇閉嘴。如果您說的話，能讓孩子開心。那就與孩子溝通。
2、增加孩子的價值感。做家長的要適當 示弱。經常請孩子幫忙做他力所能及的事情。這樣就會增加孩子的價值感。
3.要經常對孩子說這樣的一句話，不管你遇到了什麼樣的問題，爸爸媽媽永遠在後面支持你，理解你，幫你想辦法一起去面對。還有不管你犯了多大的錯誤，不管你的成績好還是壞，我們都永遠愛你。這樣表達會增加孩子的歸屬感。
4.一定要學會換角度看問題，學會站在孩子的角度去理解孩子的言行。只有深刻的理解孩子的言行才能夠走進他們的內心世界。才能夠取得他們的信任。這才是我們教育引領孩子的基礎。
5.對事兒不對人，學會用放大鏡去發現孩子的優點，不斷地鼓勵孩子。讓孩子在鼓勵中不斷地增強自我價值感。不斷地增強歸屬感。當他有了自我價值感和歸屬感的時候，他一定會成人成才成功。
心起航心理
孩子惹你生氣，父親又不管，鬱悶，該怎麼辦？
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湯米的快樂時光
您是位媽媽吧，我也是個媽媽。
我發現孩子有時候是不是惹你我們生氣，在於我們的心情的。
我就是，心情好時她討厭我也不覺得煩，心情不好時她一點調皮我就會生氣。事後還會心疼她，後悔自己的脾氣。
如果你是這種情況，那就先把自己的心情調節好再和孩子玩兒，會好一些。
如果是孩子真的淘氣惹人生氣，那就要想想究竟本質問題在哪裡？是你教育他不聽，還是撒謊打人，還是什麼別的問題，找到源頭，用耐心，反覆強調反覆讓他改，會有改善的。
有時候家長容易著急，總想著說一次以後就再也不犯同樣的錯，這其實是不可能的。大人尚且不能事事一次做對，一次改正，何況小孩子？
只要不是屢教不改，而是在往好的方向發展，就是好的，就有進步，就要誇獎。
要相信，你的一句話很神奇，會讓他信心百倍！
給孩子信心，給孩子鼓勵和勇氣。
我們要不縱容他的問題，不打擊他的信心，整理好自己的狀態，全心的對他，孩子會懂的！
希望可以給你一點點啟發。
大樂樂愛生活
孩子惹你和生氣是兩件事，孩子惹你這件事形成的因素很多，而且終極問題都是在父母身上。所以真正應該改變的是你會因為孩子惹你而生氣這件事。
所有家長都會遇到孩子惹你的問題，卻忽略了背後的原因——管教方式的錯誤。其實在這件事上，孩子惹你和你會因此生氣是相互影響的，也就是我們常說的一個巴掌拍不響。《孩子，把你的手給我》這樣說：“我們不單要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子”。所以首先要做的是剋制自己的脾氣，努力讓自己成為一個更理性更溫和的媽媽。
可是，現實情況中，如果你面對的是一個脾氣暴躁甚至兩三個淘氣的小傢伙時，是很難剋制自己的本能情緒的。這時候我們就需要反思是不是有更好的教育方法。
沒錯，正面的管教才是徹底解決矛盾的有效途徑。那究竟該如何管教自己的孩子呢？
先別急，在糾正孩子之前你是否和善而堅定的贏得了孩子的心？我們常會犯一個錯誤，就是覺得自己的孩子是屬於自己的，而沒有把他當成一個獨立的個人。當你試著跟他的情感產生共鳴，表達了對他的理解並且站在他的角度去看問題，然後一起商量解決辦法，你會發現處理結果會出乎意料的效果。
接下來就是共同制定規則，不管在家裡還是社會上，沒有秩序就沒有自由，因此和孩子商量一個行之有效的處理方法就成為了提前的制約。有人會說，孩子根本不會配合你，他也根本不會遵守契約。沒錯，所以我說所有的方法都是在有和孩子深厚的親子關係中實施的。倘若你從沒有為了對孩子的教育方面付出過什麼，那就不要想輕而易舉的處理日積月累才出現的問題了。
在這裡，有兩個關鍵詞——和善以及堅定。你自己要先想清楚，你的壞情緒不僅解決不了問題，而且會左右孩子的行為。這個沒什麼爭議，因為如果發脾氣有用，那就直接發脾氣就好了。所以你要和善的面對孩子的挑釁，讓他知道不好的行為是不會贏得父母的關注。只有積極的讓他知道什麼是正確的，他才會做越來越多正確的事。
關於做父親的不管這件事，可能也是你因為孩子惹你的很大一部分原因。但父親不管究竟是什麼原因呢？單純的不想管還是因為工作忙，抑或不知道怎麼管，當然不能一概而論。
我的建議是，如果你和愛人之間沒有感情破裂，這些都是可以坐下來聊聊的。關於對待孩子他有什麼看法，多鼓勵，甚至可以跟孩子的父親請教如果管教孩子。男人嘛，都喜歡逞強，多誇獎他教子有方，他自己就會開始學習甚至付之行動了。遠好過對他持抱怨的態度，這樣不僅沒有好處，甚至會讓他對管教孩子這件事反感。
我作為爸爸，在兒子出生後我自己獨自帶了五個月，然後太辛苦，就讓我太太辭職一起帶娃，都是互相鼓勵，共同學習的。現在都是彼此搶著帶娃，儘量多陪孩子，生怕孩子長大了跟自己不親密，哈哈。
如果孩子的父親天然的認為不需要帶娃，你就要試著改變他的想法，畢竟親生骨肉，看見還是會疼愛的吧。
最後希望你也不要太在意孩子父親不管這件事，也不要把帶娃當成負擔，找到其中的快樂，相信看到孩子跟你關係越來越親密以後就不會糾結生氣了。
祝願每個孩子的一生都會被童年治癒~
sam的爸爸
要看什麼事情引起母親生氣，然後再對症下藥，家庭教育中母親的位置很重要，首先要平復好自己的情緒，正面積極的引導孩子，管教孩子。其次，父親管不管，怎麼管也相當重要，孩子的教育父母都參與更好，但是如果兩個意見不一致，寧願不管，最好不用當著孩子面爭吵，夫妻關係永遠優於親子關係。
