我們一生都在等著父母說句對不起，而父母一生都在等我們說謝謝，最終我們都沒有得到自己想要的。
----《Casual Season》
小K六歲的時候，因為淘氣，差點去見馬克思。從此以後，父母對他的態度發生了翻天覆地的變化，紛紛從國企辭職，父親開始做生意，母親全權接送小K上放學，這個過程一直維持到大學畢業。
媽媽負責小K的日常起居，平時在家裡，即使是小K拿著刀切西瓜，父母都會擔心他切到手會不會受傷感染，於是都不允許碰刀子剪子之類的尖銳物體。後來小K談了女朋友，天只要一黑，家裡立刻給小K打電話讓他報座標，工資卡銀行卡都在父母手裡，甚至是跟女朋友一週多少次性生活，父母也要過問。
小K覺得，自己已經30多歲，父母的管束讓他覺得很壓抑，他很想改變，可是心裡又好像離不開這樣的生活，他很苦惱，可是回憶起來，自己找的這幾任女朋友，性格都跟自己的媽媽很像，都屬於很強勢什麼都要管著自己的那種，小K很苦惱。
原生家庭對一個人的影響，究竟有多深遠？
很多事情是我們無法改變的，比如這麼些年以來父母已經形成的固化思想，小K雖然嘴上說著牴觸，而事實上，卻在接受甚至是享受著父母的過度保護，小K甚至是從來都沒有明確表示過不希望父母干涉太多，每次也就是無關痛癢發幾句牢騷。
小K自己的所作所為，幼稚的像個未成年的孩子，也更是增添了父母的不放心。中國的孩子總是一邊叫囂著希望像美國的孩子一樣獨立自由，卻又一邊像個寄生蟲一樣吞噬著父母給你的一切。
我們一生中，不出意外的話，會有兩個家，一個是父母給的，另一個是結婚後自由組建的家庭，我們把第一個家，叫做原生家庭。
在我們的人際關係裡，很多時候，我們與人相處，都在模仿自己的原生家庭，或者也有一些人因為從原生家庭受到過傷害，選擇反其道而行之，面對同樣的事情，為了證明和父母不一樣，而走向極端。
有這樣一個故事，一對新婚夫婦，妻子說擠牙膏的時候應該從底部開始擠，可是丈夫總是不聽，每次都堅持要從中間開始擠，妻子就很生氣，說“牙膏本來就是應該從底部擠的呀！”丈夫淡淡地說了句：“你說的本來和我說的本來，本來就不一樣！”
我們來自不同的家庭，我們都覺得，自己所接受的教育是最正確的。我們褒獎自己的習慣，批評對方的習慣。所以說，當你感受不到愛的時候，不一定是對方不愛你，而是對方沒有用你想要的方式表達愛。當你覺得別人在傷害你的時候，別人也未必是故意中傷你。
心理學家馬斯洛曾說，當人的生理需求得到滿足，就會追求愛和歸屬感，如果得不到，人就會開始空虛和沮喪。一個孩子最大的歸屬感，就是渴望爸爸媽媽的疼愛。而這種歸屬感，可以理解為建立連接。孩子都想跟自己的父母建立連接，而這種連接，很多時候卻是通過一方的抱怨建立起來的不好的連接。
比如說，媽媽總是不認同爸爸，經常在孩子面前說爸爸的壞話。這樣以來，孩子表面上會很順從媽媽，心裡卻想要用更強烈的方式和爸爸建立更多的連接，當你否定你的另一半時，你的孩子正在學習他的樣子！
“你的爸爸是個不負責任又沒有上進心的人，你以後不能像他一樣！”
“你的媽媽就知道錢錢錢，你不要成為她那麼現實的女人！”
殊不知，你在說這種話的時候，你的孩子為了跟你的另一半建立更多的連接，已經在潛意識裡想成為那樣的人了，這就是為什麼說孩子是父母的影子。做出相同的行為，無非是想要獲得更多的認同感，讓自己覺得自己也是這個家庭的一員。
我們總是愛上同一種類型的人，就連分手的理由，都很相似。越來越多的人開始意識到，成長環境對一個人的影響。吸引我們的，有時候是那些曾經傷害過我們的特質。
因為人是很記仇的動物，當那些痛苦再次被喚醒，我們感受到的是：熟悉。
這種反覆，被稱為Repetition Compulsion（強迫性重複）。在愛情方面：“強迫性的重複”，是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產生深刻而強烈的互動。 換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母） 的心理特徵。這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們藉著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。
面對原生家庭的種種問題，我們要學會接納自己的情緒，給自己時間表達悲傷或者憤怒，寫日記或者找朋友傾訴，都是不錯的選擇。同時，要放下受害者的幻想，不要把生活一切的苦難都歸咎於父母身上，選擇止損。試著去理解父母，畢竟，我們一生都在等著父母說句對不起，父母一生都在等著我們說句謝謝。
❤從現在起，做個幸福的人❤
感謝相遇
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