我们一生都在等着父母说句对不起，而父母一生都在等我们说谢谢，最终我们都没有得到自己想要的。
----《Casual Season》
小K六岁的时候，因为淘气，差点去见马克思。从此以后，父母对他的态度发生了翻天覆地的变化，纷纷从国企辞职，父亲开始做生意，母亲全权接送小K上放学，这个过程一直维持到大学毕业。
妈妈负责小K的日常起居，平时在家里，即使是小K拿着刀切西瓜，父母都会担心他切到手会不会受伤感染，于是都不允许碰刀子剪子之类的尖锐物体。后来小K谈了女朋友，天只要一黑，家里立刻给小K打电话让他报坐标，工资卡银行卡都在父母手里，甚至是跟女朋友一周多少次性生活，父母也要过问。
小K觉得，自己已经30多岁，父母的管束让他觉得很压抑，他很想改变，可是心里又好像离不开这样的生活，他很苦恼，可是回忆起来，自己找的这几任女朋友，性格都跟自己的妈妈很像，都属于很强势什么都要管着自己的那种，小K很苦恼。
原生家庭对一个人的影响，究竟有多深远？
很多事情是我们无法改变的，比如这么些年以来父母已经形成的固化思想，小K虽然嘴上说着抵触，而事实上，却在接受甚至是享受着父母的过度保护，小K甚至是从来都没有明确表示过不希望父母干涉太多，每次也就是无关痛痒发几句牢骚。
小K自己的所作所为，幼稚的像个未成年的孩子，也更是增添了父母的不放心。中国的孩子总是一边叫嚣着希望像美国的孩子一样独立自由，却又一边像个寄生虫一样吞噬着父母给你的一切。
我们一生中，不出意外的话，会有两个家，一个是父母给的，另一个是结婚后自由组建的家庭，我们把第一个家，叫做原生家庭。
在我们的人际关系里，很多时候，我们与人相处，都在模仿自己的原生家庭，或者也有一些人因为从原生家庭受到过伤害，选择反其道而行之，面对同样的事情，为了证明和父母不一样，而走向极端。
有这样一个故事，一对新婚夫妇，妻子说挤牙膏的时候应该从底部开始挤，可是丈夫总是不听，每次都坚持要从中间开始挤，妻子就很生气，说“牙膏本来就是应该从底部挤的呀！”丈夫淡淡地说了句：“你说的本来和我说的本来，本来就不一样！”
我们来自不同的家庭，我们都觉得，自己所接受的教育是最正确的。我们褒奖自己的习惯，批评对方的习惯。所以说，当你感受不到爱的时候，不一定是对方不爱你，而是对方没有用你想要的方式表达爱。当你觉得别人在伤害你的时候，别人也未必是故意中伤你。
心理学家马斯洛曾说，当人的生理需求得到满足，就会追求爱和归属感，如果得不到，人就会开始空虚和沮丧。一个孩子最大的归属感，就是渴望爸爸妈妈的疼爱。而这种归属感，可以理解为建立连接。孩子都想跟自己的父母建立连接，而这种连接，很多时候却是通过一方的抱怨建立起来的不好的连接。
比如说，妈妈总是不认同爸爸，经常在孩子面前说爸爸的坏话。这样以来，孩子表面上会很顺从妈妈，心里却想要用更强烈的方式和爸爸建立更多的连接，当你否定你的另一半时，你的孩子正在学习他的样子！
“你的爸爸是个不负责任又没有上进心的人，你以后不能像他一样！”
“你的妈妈就知道钱钱钱，你不要成为她那么现实的女人！”
殊不知，你在说这种话的时候，你的孩子为了跟你的另一半建立更多的连接，已经在潜意识里想成为那样的人了，这就是为什么说孩子是父母的影子。做出相同的行为，无非是想要获得更多的认同感，让自己觉得自己也是这个家庭的一员。
我们总是爱上同一种类型的人，就连分手的理由，都很相似。越来越多的人开始意识到，成长环境对一个人的影响。吸引我们的，有时候是那些曾经伤害过我们的特质。
因为人是很记仇的动物，当那些痛苦再次被唤醒，我们感受到的是：熟悉。
这种反复，被称为Repetition Compulsion（强迫性重复）。在爱情方面：“强迫性的重复”，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母） 的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
面对原生家庭的种种问题，我们要学会接纳自己的情绪，给自己时间表达悲伤或者愤怒，写日记或者找朋友倾诉，都是不错的选择。同时，要放下受害者的幻想，不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上，选择止损。试着去理解父母，毕竟，我们一生都在等着父母说句对不起，父母一生都在等着我们说句谢谢。
❤从现在起，做个幸福的人❤
感谢相遇
enjoy this moment.
閱讀更多 未秧 的文章
