張小驢帶你加薪
1、有一次去廟裡遇見一位大師，"大師，為什麼我 老公出軌?”“你先把這塊蛋糕了。”“嗯。”“好吃 嗎？ ”“好吃。”“還想吃嗎？ ”“想。”“現在你知道自 己為什麼老公出軌了嗎？”，，我懂了。因為我貪得 無厭，永遠不知道滿足吧。”“你懂個屁啊！是因 為你太胖了。”
2、妻子昨晚關照我：“明天上午8點我要去逛街搶購 哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”剛才妻子醒 來問：“怎麼都11點了！為什麼沒把我扇醒？” 我趕緊解釋：“手太重，你剛昏迷了三個小時。”
3、早上我去上課遲到了，坐在教室最後一排，拿 出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一 個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包 子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧！
4、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
5、小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
6、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
7、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
8、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
9、這不快要國慶閱兵了嘛，北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿。
一男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我tm都坐過好幾站了”！
另一哥們：“你那算啥，我tm只是路過，都被擠上車了”……
一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我tm才是司機，現在誰開車呢？
村長街拍
那是一個冬天，有天晚上我去一家羊湯店喝湯，等了一會兒羊湯做好了，服務員就給我端上來。我對著熱氣騰騰的羊湯，趴在碗的上面就狠狠地聞，想看看羊味濃不濃，是不是正宗的羊湯。這時熱氣把我的眼鏡上騰了一層霧氣，我就摘下來擦，擦完先放一邊，這時看到桌子上有個小塑料筒，那是用來調味的胡椒粉，我拿起來就往碗裡磕了幾下。等了幾分鐘，我開始用筷子攪湯，突然發現湯裡怎麼有三、四根牙籤！！
我納悶了，這是羊湯的新做法嗎？怎麼羊湯還要配牙籤一起煮呢？從來沒聽說過啊！正要叫服務員過來問個明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔細一看：嗨，上面赫然寫著“牙籤筒”……
有一次去一家小飯館吃麵條，飯館裡每張桌子上放一個小的可樂瓶是用來盛醋的。我的面做好以後，旁邊卻找不到醋瓶子，我隨手從身後的桌子上拿過來一個可樂瓶就往碗裡倒，倒完就又放回原處。我後面坐著一個20歲左右的小男孩正在埋頭吃飯，也沒看到我的舉動。可當我攪動麵條的時候，聞到一股可口可樂的味道……我拿舌頭一舔——是甜的！！
這時我回頭看那個小男孩……小男孩剛吃完飯，馬上拿起我動過的瓶子塞到嘴裡，仰頭咕咚咕咚喝了起來……我，動了人家的可樂。
留住過往
初中時候，不懂事，各位見笑了：
在以前，男廁所的蹲位都是下面一條長溝，然後上面用幾個矮牆隔開，如圖所示
我在初中的時候身高不算太高，但是也不矮。我發現，如果用廁所的矮牆來衡量就是，我只需要踮起腳尖，就可以尿到隔壁的格子裡。
我為了自己擁有這樣的技能而慶幸不已。
於是，有一天課間操的時候，我和我的小夥伴結伴而行，來到廁所。
我們是好朋友，無話不談，所以我覺得我的技能一定要第一個讓他看到，但是我忘了，我們是相鄰而尿
我錯誤滴估計了作為一個青春期少男的力量。在那個懵懂的年紀，我的所有亢奮都是通過撒尿來排解的，所以它的力道，它的角度，並不是我能自由控制的！於是悲劇了。
我的本意並非如此，但大錯就在剎那間釀成了。
我們中學的管理還是很嚴格的，尤其課間操，要確保每個班級的出勤率，主、副班主任會分別在操場和班級裡監督。
但是很顯然，我的小夥伴已經不能出去見人了。
而造成這一切的元兇就是我。所以我必須要承擔後果，我們兩個躲在廁所裡，決定都不去上間操。
但是我們又錯誤滴估計了老師的能力。
班主任發現了我們兩個都沒上間操，於是讓班長回教室找。而在教室的副班主任也表示沒看到我們兩個。
於是，班主任、副班主任（女）、班長（女）三個人就來到了廁所門口（我們學校只有一個廁所，在1樓，特別大）。
班主任一進去就發現了我倆，我當時正棒我的小夥伴扇風，為了能讓尿漬幹得快點，然後他劈開雙腿，自己也在往褲襠吹氣。
老師看到了這一切，雖然他教數學教得很出色，但是很顯然也被眼前情景搞糊塗了。我們仨，愣了一小會。
我一直都是遵紀守法的好公民，我認為擅自不出操是很大的罪過，所以我馬上承認了錯誤：老師，我尿了他的褲子........我如是說道。
我覺得，當時哪怕我的小夥伴自己說，他自己尿了褲子，這個問題都會變得很容易解決。
班主任也表示很費解，為什麼我，會尿了 別人的褲子。
他覺得我們倆個在戲弄他！於是他除了憤怒滴表示質疑之外，又說道：你給我尿一個看看（反正差不多就是這個意思）
當時我倆都蒙圈了，鬼使神差地各就各位。我的小夥伴站在了一個坑裡，我站在了另一個。
然後我雙手扶襠，身體稍微向後傾斜，踮起腳尖，眼睛看著我的班主任，對他說“就是這麼尿的”。
班主任雖然很生氣，但是也沒說什麼。
事後我被請了家長，我爸回家差點沒給我打尿了。然後這個事情不知道為什麼被班級其它同學知道了，我得到了一個綽號“跨欄高手”（因為當時有一個動畫片比較火，叫“灌籃高手”）
貓頭鷹的腳趾甲
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
關於實力坑爹我是可以強勢再來一波的。我爹在調到這個高中前是我們那一個縣中學的校長。我小升初考試那年的作文題目是“我的Xxx”我滿懷敬仰之情寫下了“我的爸爸”。
為了表達我爹會修家電，會給我做鞋墊，會給我做玩具……我寫下了“在我眼中爸爸是個無所不能的人，有事找他就對了”，誇了生活還得再誇誇工作，我寫下了“我的爸爸他就是Xx學校的校長”，到這兒，沒毛病。
接著我寫下了“逢年過節總有很多人拎著大包小包來找爸爸”……啊喂啊喂……我真的是想表達我爹桃李滿天下，廣受學生喜愛尊敬，跟學生感情好啊……
特麼的，然後我爹被評卷人實名舉報了，接著被教育局請去喝了杯茶……
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解釋一下大家都說的答案問題，我偷到的是原稿啊，那時候是2002年，我們又是西部落後地區，這種學校自己組織的考試都是出卷老師手寫版附答案交印的。
（以下是原答案）
我爹是我高中數學老師，但我是個數學渣渣，那年月考，得知數學卷子是我爹出，為了不捱罵特意把鬧鐘調了半夜3點半，爬進我爹臥室……怕木地板踩出咯吱聲，真的是匍匐爬啊……提心吊膽偷到卷子，虧得我一點都不貪心啊，150分的題，算好剛夠及格的90分就不多抄了。
特麼的，我哪知道那套卷子有多難……全年級13個班
就倆人及格了，一個是理科尖子班的，一個是我，文科的數學渣……
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
嘻爾不恥
跟大家分享一下我最尷尬的事情吧，這件事情就發生在今年過年回家：
相信很多人在過年回家都會面對同一個問題，就是談對象了沒？
我也不例外，28歲了還沒有對象，回家後就被爸媽安排去相親了，是親戚介紹的。說是讓我們去見個面，當時就把我們的電話給了對方，也不知道對方張什麼樣。就約了我們家那邊最繁華的地方，地址留的也很詳細。畢竟是第一次相親，我就早到了半個小時。到地方我看到有一個女孩也正好在那邊，就上去問是不是來相親的（注意：我我們都沒有問對方的名字）
她告訴我是來相親的，當時也沒想那麼多，尋思肯定沒錯了，就聊了一會，聊的還行，後來說找個地方去吃飯，結果剛要走的時候她電話響了，她接電話的時候，我就感覺到有點不對勁，掛了電話她就問我叫什麼，結果一核實，我們居然認錯人了，但巧的是她也是來相親的，我本來就比較內向，碰到這種事我就恨不得找個地縫鑽進去。後來雙方解釋完後就離開了，我估計當時我臉都紅了，完了我就趕緊跑了。後來我給和我相親那個打電話又約了其他地方。
經過這次事件，我覺得相親之前還是先加微信看一下對方長什麼樣子吧。真的，太尷尬了😅
廢柴烏龍
我的生活中特別尷尬又搞笑的事，我就主要來講講我高中三件現在都記憶猶新的尷尬搞笑的事兒。
1. 我讀高二的時候，有一次下樓到操場去跑步，然後要集合，過來一個找不到班集體的小學生，問我是初二幾班的，因為我長著一個娃娃臉，看上去比較小嘛。我當時聽了就很鬱悶，雖然我確實看著比較小，但我比他高那麼多，他居然覺得我也是初二的，當時覺得好尷尬，然後，每當和同學談起這件事，他們都調侃我，現在想想都覺得好搞笑。
2. 這是在我讀高三的時候，我們班上有一個菸民，然後學校不讓抽菸，他就跑到教師廁所裡偷偷摸摸的抽。那天他沒穿校服，一個主任剛好進來上廁所看見了，他說你在幹嘛呢，然後他不慌不忙的又吸了口煙，鎮定的說抽菸啊！我同學長得比較成熟嘛，然後那個主任就以為他是老師就沒管他了，我當時在場看懵了，他那精湛的演技，特別是當著老師的面抽，把我笑死了。
3.還是高三的時候，有一次月考試，中午通常不是在宿舍午休嘛，但是那天我們宿舍全部逃出去上網了，沒有回宿舍，生活老師就把我們的情況告訴了班主任，晚自習的時候我們宿舍的通通被叫到了辦公室。 我們幾個先前沒有串通好詞，老師把我們一個一個叫去問。老師問中午去哪了？我們回答出去吃飯了，在哪吃的？吃的什麼？多少錢和誰？吃完幹什麼呢？為什麼沒有回宿舍？去哪了？老師問的問題超級超級快，根本不給編答案的時間！室友們幾個分別說的是，回家了，去外婆家了，去姑姑家了。
然後老師當然不信，一個一個都去給說的回家的家長打電話，高潮來了，這裡是最搞笑的。然後老師問家長學生中午沒在宿舍，他說回家了，真的回家了嗎？然後那些家長貌似都已經懂一樣，說嗯，回家了。關鍵是我室友也沒和家裡人說中午沒回宿舍！就只有我一個人承認我去上網了。現在想想超級搞笑，其實班主任是知道我們去上網的，好尷尬呀，那些家長好像經歷過似的。哈哈哈
現在在讀大學，挺懷念高中哪些尷尬搞笑的事兒的，更懷念我的同學，我的友誼。
粉紅女生
因為自己比較喜歡開心搞笑的事，也總會記一些或者學一些經典的段子，然後跟朋友同事分享，有一次，公司新來一個大學實習生，是那種很軟萌的小姑娘，大家一起吃午飯，吃著聊著，同事就起鬨讓我講段子，搞下氣氛。
這個時候，因大家正在吃飯，我突然想起了一個極品段子，就是蒼蠅媽媽帶著蒼蠅孩子一起在茅房吃便便，吃著吃著，其中一個蒼蠅娃抬起頭來問蒼蠅媽媽：媽媽，我們什麼時候才能不吃大便？蒼蠅媽媽一聽，很生氣，嚴肅教訓道：跟你說過多少次了，吃飯的時候不要說這麼噁心的話！！！
我話剛落音，就感臉上一陣熱流，原來是坐對面的軟萌妹子嘴裡的飯菜全部噴了過來，然後就見她發出一陣槓鈴般的笑聲，注意，是槓鈴般的，不是銀鈴般的，所以，人不能被外表迷惑，然後她開始瘋狂拍桌子，沒辦法，笑點太低了，加上這個笑話殺傷力太大，然後，我們就成了所有人的焦點……
笑點測試官
小時候，我們班有一男孩子頭有點大
上課的時候，我們就在爭論他頭到底大不大
他很認真的說，他可以把頭塞進課桌的臺板裡
我們一本正經的不信
然後他就趁著老師轉過去寫板書......的那一瞬間...把自己的頭塞進了臺板裡.......我們都沒反應以來....
然後.......弄不出來了.......
然後老師回過頭來，就看到一個學生頭塞在臺板裡，旁邊的同學想辦法把他的頭拔出來拔不出來.......
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
過了幾天，還是那個同學，還是那個老師
他又很認真的說，他可以把兩隻腳架到脖子後面
然後我們又一本正經的不相信......
然後老師轉過去寫板書的時候，他又迅速把一隻腳架到了脖子後面......
然後又拿不下來了
我們在旁邊快笑死了.......
老師回過頭都懵逼了，就看到在課堂上一個腳架在脖子後的同學，和旁邊笑倒的同學們......
畫面真的太美.....
過了這麼多年再想起....還是覺得......印象深刻！這輩子我們和那個老師應該都不會忘了這個同學！
OFFbb
在美好一天很高興為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
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最後在這裡，真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
夜貓宅家
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