张小驴带你加薪
1、有一次去庙里遇见一位大师，"大师，为什么我 老公出轨?”“你先把这块蛋糕了。”“嗯。”“好吃 吗？ ”“好吃。”“还想吃吗？ ”“想。”“现在你知道自 己为什么老公出轨了吗？”，，我懂了。因为我贪得 无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因 为你太胖了。”
2、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购 哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒 来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
3、早上我去上课迟到了，坐在教室最后一排，拿 出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一 个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包 子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
4、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
5、小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
6、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
7、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
8、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
9、这不快要国庆阅兵了嘛，北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满。
一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！
另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”……
一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？
村长街拍
那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤，趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉，我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”……
有一次去一家小饭馆吃面条，饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后，旁边却找不到醋瓶子，我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒，倒完就又放回原处。我后面坐着一个20岁左右的小男孩正在埋头吃饭，也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候，闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的！！
这时我回头看那个小男孩……小男孩刚吃完饭，马上拿起我动过的瓶子塞到嘴里，仰头咕咚咕咚喝了起来……我，动了人家的可乐。
留住过往
初中时候，不懂事，各位见笑了：
在以前，男厕所的蹲位都是下面一条长沟，然后上面用几个矮墙隔开，如图所示
我在初中的时候身高不算太高，但是也不矮。我发现，如果用厕所的矮墙来衡量就是，我只需要踮起脚尖，就可以尿到隔壁的格子里。
我为了自己拥有这样的技能而庆幸不已。
于是，有一天课间操的时候，我和我的小伙伴结伴而行，来到厕所。
我们是好朋友，无话不谈，所以我觉得我的技能一定要第一个让他看到，但是我忘了，我们是相邻而尿
我错误滴估计了作为一个青春期少男的力量。在那个懵懂的年纪，我的所有亢奋都是通过撒尿来排解的，所以它的力道，它的角度，并不是我能自由控制的！于是悲剧了。
我的本意并非如此，但大错就在刹那间酿成了。
我们中学的管理还是很严格的，尤其课间操，要确保每个班级的出勤率，主、副班主任会分别在操场和班级里监督。
但是很显然，我的小伙伴已经不能出去见人了。
而造成这一切的元凶就是我。所以我必须要承担后果，我们两个躲在厕所里，决定都不去上间操。
但是我们又错误滴估计了老师的能力。
班主任发现了我们两个都没上间操，于是让班长回教室找。而在教室的副班主任也表示没看到我们两个。
于是，班主任、副班主任（女）、班长（女）三个人就来到了厕所门口（我们学校只有一个厕所，在1楼，特别大）。
班主任一进去就发现了我俩，我当时正棒我的小伙伴扇风，为了能让尿渍干得快点，然后他劈开双腿，自己也在往裤裆吹气。
老师看到了这一切，虽然他教数学教得很出色，但是很显然也被眼前情景搞糊涂了。我们仨，愣了一小会。
我一直都是遵纪守法的好公民，我认为擅自不出操是很大的罪过，所以我马上承认了错误：老师，我尿了他的裤子........我如是说道。
我觉得，当时哪怕我的小伙伴自己说，他自己尿了裤子，这个问题都会变得很容易解决。
班主任也表示很费解，为什么我，会尿了 别人的裤子。
他觉得我们俩个在戏弄他！于是他除了愤怒滴表示质疑之外，又说道：你给我尿一个看看（反正差不多就是这个意思）
当时我俩都蒙圈了，鬼使神差地各就各位。我的小伙伴站在了一个坑里，我站在了另一个。
然后我双手扶裆，身体稍微向后倾斜，踮起脚尖，眼睛看着我的班主任，对他说“就是这么尿的”。
班主任虽然很生气，但是也没说什么。
事后我被请了家长，我爸回家差点没给我打尿了。然后这个事情不知道为什么被班级其它同学知道了，我得到了一个绰号“跨栏高手”（因为当时有一个动画片比较火，叫“灌篮高手”）
猫头鹰的脚趾甲
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
关于实力坑爹我是可以强势再来一波的。我爹在调到这个高中前是我们那一个县中学的校长。我小升初考试那年的作文题目是“我的Xxx”我满怀敬仰之情写下了“我的爸爸”。
为了表达我爹会修家电，会给我做鞋垫，会给我做玩具……我写下了“在我眼中爸爸是个无所不能的人，有事找他就对了”，夸了生活还得再夸夸工作，我写下了“我的爸爸他就是Xx学校的校长”，到这儿，没毛病。
接着我写下了“逢年过节总有很多人拎着大包小包来找爸爸”……啊喂啊喂……我真的是想表达我爹桃李满天下，广受学生喜爱尊敬，跟学生感情好啊……
特么的，然后我爹被评卷人实名举报了，接着被教育局请去喝了杯茶……
--------------------------------------------------------------------------------
解释一下大家都说的答案问题，我偷到的是原稿啊，那时候是2002年，我们又是西部落后地区，这种学校自己组织的考试都是出卷老师手写版附答案交印的。
（以下是原答案）
我爹是我高中数学老师，但我是个数学渣渣，那年月考，得知数学卷子是我爹出，为了不挨骂特意把闹钟调了半夜3点半，爬进我爹卧室……怕木地板踩出咯吱声，真的是匍匐爬啊……提心吊胆偷到卷子，亏得我一点都不贪心啊，150分的题，算好刚够及格的90分就不多抄了。
特么的，我哪知道那套卷子有多难……全年级13个班
就俩人及格了，一个是理科尖子班的，一个是我，文科的数学渣……
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
嘻尔不耻
跟大家分享一下我最尴尬的事情吧，这件事情就发生在今年过年回家：
相信很多人在过年回家都会面对同一个问题，就是谈对象了没？
我也不例外，28岁了还没有对象，回家后就被爸妈安排去相亲了，是亲戚介绍的。说是让我们去见个面，当时就把我们的电话给了对方，也不知道对方张什么样。就约了我们家那边最繁华的地方，地址留的也很详细。毕竟是第一次相亲，我就早到了半个小时。到地方我看到有一个女孩也正好在那边，就上去问是不是来相亲的（注意：我我们都没有问对方的名字）
她告诉我是来相亲的，当时也没想那么多，寻思肯定没错了，就聊了一会，聊的还行，后来说找个地方去吃饭，结果刚要走的时候她电话响了，她接电话的时候，我就感觉到有点不对劲，挂了电话她就问我叫什么，结果一核实，我们居然认错人了，但巧的是她也是来相亲的，我本来就比较内向，碰到这种事我就恨不得找个地缝钻进去。后来双方解释完后就离开了，我估计当时我脸都红了，完了我就赶紧跑了。后来我给和我相亲那个打电话又约了其他地方。
经过这次事件，我觉得相亲之前还是先加微信看一下对方长什么样子吧。真的，太尴尬了😅
废柴乌龙
我的生活中特别尴尬又搞笑的事，我就主要来讲讲我高中三件现在都记忆犹新的尴尬搞笑的事儿。
1. 我读高二的时候，有一次下楼到操场去跑步，然后要集合，过来一个找不到班集体的小学生，问我是初二几班的，因为我长着一个娃娃脸，看上去比较小嘛。我当时听了就很郁闷，虽然我确实看着比较小，但我比他高那么多，他居然觉得我也是初二的，当时觉得好尴尬，然后，每当和同学谈起这件事，他们都调侃我，现在想想都觉得好搞笑。
2. 这是在我读高三的时候，我们班上有一个烟民，然后学校不让抽烟，他就跑到教师厕所里偷偷摸摸的抽。那天他没穿校服，一个主任刚好进来上厕所看见了，他说你在干嘛呢，然后他不慌不忙的又吸了口烟，镇定的说抽烟啊！我同学长得比较成熟嘛，然后那个主任就以为他是老师就没管他了，我当时在场看懵了，他那精湛的演技，特别是当着老师的面抽，把我笑死了。
3.还是高三的时候，有一次月考试，中午通常不是在宿舍午休嘛，但是那天我们宿舍全部逃出去上网了，没有回宿舍，生活老师就把我们的情况告诉了班主任，晚自习的时候我们宿舍的通通被叫到了办公室。 我们几个先前没有串通好词，老师把我们一个一个叫去问。老师问中午去哪了？我们回答出去吃饭了，在哪吃的？吃的什么？多少钱和谁？吃完干什么呢？为什么没有回宿舍？去哪了？老师问的问题超级超级快，根本不给编答案的时间！室友们几个分别说的是，回家了，去外婆家了，去姑姑家了。
然后老师当然不信，一个一个都去给说的回家的家长打电话，高潮来了，这里是最搞笑的。然后老师问家长学生中午没在宿舍，他说回家了，真的回家了吗？然后那些家长貌似都已经懂一样，说嗯，回家了。关键是我室友也没和家里人说中午没回宿舍！就只有我一个人承认我去上网了。现在想想超级搞笑，其实班主任是知道我们去上网的，好尴尬呀，那些家长好像经历过似的。哈哈哈
现在在读大学，挺怀念高中哪些尴尬搞笑的事儿的，更怀念我的同学，我的友谊。
粉红女生
因为自己比较喜欢开心搞笑的事，也总会记一些或者学一些经典的段子，然后跟朋友同事分享，有一次，公司新来一个大学实习生，是那种很软萌的小姑娘，大家一起吃午饭，吃着聊着，同事就起哄让我讲段子，搞下气氛。
这个时候，因大家正在吃饭，我突然想起了一个极品段子，就是苍蝇妈妈带着苍蝇孩子一起在茅房吃便便，吃着吃着，其中一个苍蝇娃抬起头来问苍蝇妈妈：妈妈，我们什么时候才能不吃大便？苍蝇妈妈一听，很生气，严肃教训道：跟你说过多少次了，吃饭的时候不要说这么恶心的话！！！
我话刚落音，就感脸上一阵热流，原来是坐对面的软萌妹子嘴里的饭菜全部喷了过来，然后就见她发出一阵杠铃般的笑声，注意，是杠铃般的，不是银铃般的，所以，人不能被外表迷惑，然后她开始疯狂拍桌子，没办法，笑点太低了，加上这个笑话杀伤力太大，然后，我们就成了所有人的焦点……
笑点测试官
小时候，我们班有一男孩子头有点大
上课的时候，我们就在争论他头到底大不大
他很认真的说，他可以把头塞进课桌的台板里
我们一本正经的不信
然后他就趁着老师转过去写板书......的那一瞬间...把自己的头塞进了台板里.......我们都没反应以来....
然后.......弄不出来了.......
然后老师回过头来，就看到一个学生头塞在台板里，旁边的同学想办法把他的头拔出来拔不出来.......
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
过了几天，还是那个同学，还是那个老师
他又很认真的说，他可以把两只脚架到脖子后面
然后我们又一本正经的不相信......
然后老师转过去写板书的时候，他又迅速把一只脚架到了脖子后面......
然后又拿不下来了
我们在旁边快笑死了.......
老师回过头都懵逼了，就看到在课堂上一个脚架在脖子后的同学，和旁边笑倒的同学们......
画面真的太美.....
过了这么多年再想起....还是觉得......印象深刻！这辈子我们和那个老师应该都不会忘了这个同学！
OFFbb
在美好一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
班主任一进去就发现了我俩，我当时正棒我的小伙伴扇风，为了能让尿渍干得快点，然后他劈开双腿，自己也在往裤裆吹气。
老师看到了这一切，虽然他教数学教得很出色，但是很显然也被眼前情景搞糊涂了。我们仨，愣了一小会。
我一直都是遵纪守法的好公民，我认为擅自不出操是很大的罪过，所以我马上承认了错误：老师，我尿了他的裤子........我如是说道。
我觉得，当时哪怕我的小伙伴自己说，他自己尿了裤子，这个问题都会变得很容易解决。
班主任也表示很费解，为什么我，会尿了 别人的裤子。
他觉得我们俩个在戏弄他！于是他除了愤怒滴表示质疑之外，又说道：你给我尿一个看看（反正差不多就是这个意思）
当时我俩都蒙圈了，鬼使神差地各就各位。我的小伙伴站在了一个坑里，我站在了另一个。
然后我双手扶裆，身体稍微向后倾斜，踮起脚尖，眼睛看着我的班主任，对他说“就是这么尿的”。
班主任虽然很生气，但是也没说什么。
对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
夜猫宅家
在美好一天很荣幸为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下。
在以下我为大家分享，首先我个人对这个问题的看法与想法，我也希望我的分享能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤。
趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。
这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉。
我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”。
我在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，同时我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
我在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，我还望分享评论出来共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
