你已經大步往前走了吧。我卻還停留在原地。
其實真的是知道,你看不到了,我才敢繼續給你發吧,如果你能看到我反而要內疚的。
我們能分開,不就是我總是說的都做不到嘛,算了,我都只剩自己一個人了,不要這麼為難自己了。做不到就做不到吧。
今晚又心理諮詢了,我現在真的是超級愛哭體質了。
我和諮詢師說,怎麼辦,為什麼我就是這麼想他。可是這樣的我,連我自己都覺得好軟弱,越是想他,我越瞧不起我自己。如果我強大的話,我不是應該不想他了。
諮詢師說,沒關係,這非常正常,讓我不要再攻擊自己。
我說起了自己回憶到是什麼時候開始不喜歡自己的,我說:真的,其實我以前是喜歡我自己,我覺得我優秀,可愛,也好看,有挺多男孩子喜歡,能力也強。可為什麼後來我會開始討厭自己,那麼自卑。
我多想告訴你,我後來變不快樂了是真的,但你愛上我時候我的快樂也是真的!
我後來變了,但我並不是個從來不快樂的女孩呀!我有快樂的能力。
諮詢師問我說,你有沒有想過,其實你對你男朋友有挺多不滿的,但是你不捨得離開那段關係,所以你把那些不滿轉化成了自我攻擊。
說實話,他一下子把我說懵了。可我往前那麼回憶,好像一直以來確實有好多時刻,我動了想分手的念頭,但是我無法離開你,我無法做一個壞人,放棄一個很愛我的你,並且我也一直真心喜歡你。所以我開始討厭和攻擊我自己了嘛?就如同你明明很愛我,但我卻常常會夢見你出軌?因為我已經極度依賴你,無法離開你,所以潛意識裡的我在尋找一個藉口來結束我們的關係嗎?無論是你出軌,還是我不好看了,那樣你可能會不喜歡我了?
記不記得我以前會動不動幼稚地和你暫停分手?哈哈哈,為什麼會有這樣的操作,其實那時候就是我開始焦慮和害怕了。
這段感情開始的過於猛烈,我們的吸引力太強,導致我們的關係進展太過,而在猛烈過後我一下子被太多的焦慮所覆蓋,但我不知道該如何解決。我貪圖約會,整日只想和你膩歪在一起,因此我的成績下降了很多,我又瘦了很多,還長了黑眼圈,我的生活狀態開始往下軌走……
我本來也是個保守的女孩,但我過早交付了自己給你,並沒有責怪你,我不後悔,只是自那後我就開始了為一切而擔憂。因為那時候起,我就開始為“我們的一輩子”做規劃。後來我開始介意你的工作,在意我們的未來如何是好,每次回家就應對家裡的反對。所有的壓力突然就讓,“也還是孩子的我”開始不知道怎麼辦。而你也不知道怎麼辦。你的不知道讓我更加恐慌。這段戀愛,激情過後,我就慢慢找不回那個快樂的自己了,我很累……我突然要開始考慮很多我從來都不需要考慮的東西。在那之前,我只需要好好做我的乖學生,拿獎學金,順順利利畢業拿offer,化妝打扮,無聊就搞搞曖昧,所以以前的我很容易快樂!好成績對我來說是簡單的,但婚姻……也嚇到我了。對懷孕的恐懼,對未來的擔憂,經濟能力上的不足,甚至你對你家庭的未知,每一件事情都成了我很難快樂的原因!
而到了後來,焦慮,擔憂,不快樂成了我的常態,我太習慣了甚至不知道該如何調整自己,甚至意識不到我怎麼就變了。
可我無法離開你,我對你的精神依賴隨著時間的延長,越來越強烈。即便理智再清楚地告訴我,我們不合適,甚至這段關係讓我自己都感到非常不舒服了,但我的情感就是拉扯著我。
如同現在一樣,你的離開還是會讓我感到痛。即便我多清楚,我們之間所有的問題了。
即便我知道,跳回去,我也會想出來,但我仍然很想跳回去。我很想你在。
我已經習慣了愛你,牽掛你,心裡全是你。
我一直都不夠強大,所以我永遠無法自主離開你,如果最後你不下狠心。
我會撐足到最後一秒,直到你放棄我了,我再接受。
而我們的結束方式也正是這樣。
但我仍然想念你,因為你讓我愛上你了,而愛一個人必然是要付出代價的。
在一起或分開是一種選擇,但愛卻不是想關就能關上的。
男人的愛情是減分制,而女人的愛情是加分制。
縱然我會失望,會難過,會想離開,但在一起的每一天我都比前一天要更加愛你。
而我現在要學著,如何才能不愛你。
如同愛上你一樣,我等著時間讓我一天天少愛你一點。
不過我不勉強自己不愛你了。
我想放任自己想念你,因為慢慢,我想你的次數就會自動遞減了吧……
然後,我真的很想先學會如何重新讓自己喜歡上自己!
我想,你一直以來都是很真心喜歡我的吧!
現在,我明白了!我相信你!謝謝你愛我那麼久!
我也一直很愛你。真心的。非常非常。
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