無悔的輝
一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯啊？”
農夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關係，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”
這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。
“80英磅。”牙科醫生說。
“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”
“好吧，”牙科醫生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼。”
“還是太貴了。”男子說。
“這樣吧，”牙科醫生說，“如果不按正常的手術程序，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊。”
“唉，”男子搖搖頭，“還是有點貴。”
“不會吧，”牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你願意，我只收10英鎊。”
“太好了！ ”男子說，“下週二我讓妻子來撥牙。”
小區新開了家麵館，老闆的女兒是個漂亮的妹紙。近幾天我一直帶小侄去吃，每次故意不是加個滷蛋就是加個雞腿，以留下印象好搭訕。今天和小侄又去，妹紙見我就問：今天加雞腿還是滷蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹紙記得我了。身邊的小侄一臉嫌棄的看著我，回道：今天加個微 信。我。。。。
白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
今天老闆讓我把網吧裡的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
希望能夠給你帶來歡樂！！！
健康養生頂呱呱
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、路過火車站的時候，看到一學生模樣的人正搭著牌子，跪在地上求路過的人給10元錢吃飯。看著大冷天裡，還跪在地上求那麼點錢，我非常的不忍心，於是上前將10元改成了100元。
2、一次領導將我喊到了辦公室，給了我一張圖，上面除了睡覺和吃飯之外，其他全部都是我不認識的生僻字。看著我滿面疑惑的樣子，領導語重心長的說：“看看，你除了知道吃飯睡覺還知道些什麼?”我真是無話可說啊。
3、那天隔壁的鄰居跑來我家，大聲的喊：“你不是說你家的狗不咬人嗎?”我疑惑的說：“是啊，我家的狗是不咬人的。”鄰居一把從後面拖出一隻狗：“那我怎麼被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
4、我酒量不行，稍微喝點就暈。那天結婚紀念日，為了搞些氣氛，老公特地買了水果啤回來。飯後，看著滿桌子的殘骸，我就不想洗碗了，裝做喝醉頭暈懶在沙發上。結果，老公將水果啤的罐子拿過來給我看，上面寫著：“本飲品不含酒精。”我是真的醉了。
5、女人和男人結婚後，一直沒有能夠懷孕，最後就離婚了。後來，女人和另外一個男人結婚，第二年生完了孩子後，就帶著孩子離婚回去找前夫了，理由是女人一直愛著前夫。前夫不解：“既然愛我，為什麼還要和我離婚。”女子嘆氣：“這不都是為了你嗎?”
6、同事5歲的女兒蛀牙疼，她就帶著女兒去醫院裡將牙齒給拔了。後來她來公司的時候，旁邊有一大姐就關心的問小女孩：“牙齒拔了，還疼不疼啊?”結果小女孩歪著頭說：“不知道啊，拔完之後，牙齒就留在了醫生那裡，我也不知道它還疼不疼
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
一起來看視頻吧
1，那天，我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發矇的問道：“你給我充錢幹嘛？”女朋友回道：“不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。”
2，和閨蜜同時喜歡一個男生，人帥家庭條件也挺好。有一天相約去他家裡玩，他媽特熱情，準備殺雞招待我們。我想：表現的機會來了！
果斷地挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛，一刀
下去一氣呵成！回頭一看閨蜜，這個和我一起長大一起殺過豬的傢伙，居然捂著眼睛發抖著躲到男生懷裡去了！沒幾個月，她倆就結婚了……
3，我犯錯了，工作時出了一些紕漏，把一份500萬的合同搞砸了...董事長把我叫到辦公室，劈頭蓋臉狠狠地罵了一頓，還踹了我兩腳 ，就差用椅子砸我了。正好這時董事長夫人來了。她瞪了董事長兩眼，然後罵他: “有病啊你，錢重要還是人重要？不就是500萬嗎？有什麼啊！我就這麼一個寶貝兒子，再打他我跟你拼命...”說完抱住了委屈的我…
4，昨晚收到一條陌生號碼發來的短信:老子活過20歲了.沒有理會.今天早上想起來,小學時和某同學打架,並惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!
小博影視會
厚臉皮
一群婦女在河邊洗衣服，某光棍看得入了神。
“瞅什麼？”一位大嫂喊起來，“這裡你什麼也撈不到，這輩子你就別尋思挨女人的邊！”
“嘿，真玄了！”光棍來了精神，“挨女人的邊有什麼了不得，想當年都爭著搶著和我親嘴呢！”
“吹牛！那你怎麼一個也沒搞上？”
“不過，我那時才兩三歲。”
先生髮現妻子經常出入某家醫院，於是責備道：“我真搞不通，你又沒病，為什麼要無端地出入醫院？”
妻子驚異地叫道：“你不知道我和醫師的關係嗎？”
“什麼關係？”先生冷冷地問道。
“他是你的恩人。醫死了我前夫的就是這位先生，否則你怎麼能和我結婚。”
夫妻協議
妻子向丈夫提議道：“以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？”
丈夫同意：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你！”
妻子憤怒地喊道：“混蛋，你敢！”
香蜺
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1、肚子餓起來，我連虧都吃；嘴巴渴起來，我連西北風都喝。
2、那天，我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發矇的問道：“你給我充錢幹嘛？”女朋友回道：“不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。”
3、和閨蜜同時喜歡一個男生，人帥家庭條件也挺好
4.把門衛大爺下的南瓜籽刨出來了
讀大學那會兒，散步看到門衛大爺在後門下南瓜籽，然後就跟哥們兒突發奇想，第二天一大早憑記憶把門衛大爺下的南瓜籽刨出來了，然後再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽給種上，心滿意足的離開了
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瞬間我就笑趴了
有一次送我姐家的小外甥上學。
騎著我姐的老電動車，剎車不好，一路都心驚膽戰的。
走到半路，
前面有個胖胖的男的，穿著白背心大褲衩兒，
也騎著電動車，一直在我前面晃來晃去，車把上還掛著粉紅色的小書包。
路本來就窄，我騎的車剎車不好後面還帶著外甥。
一路被壓著老窩火了。
忍了很久，終於前面有個紅燈。
我騎到他的前面回頭和他說，大哥你騎車能別晃不，真的很嚇人啊。
男人抬頭兇巴巴的看著我說，關你啥事兒，路你家的啊。
我看這人這麼說話懶得理他，綠燈亮了立馬擰了油門衝出去。
沒走多遠，
這傢伙又追了上來，到我前面晃了幾下，
然後“唰”的提速跑掉了，車把上的小書包甩的可歡了。
我總覺的有什麼不對。
但就是想不起來。
到了幼兒園門口，果然又看到了這個男的。
一臉尷尬的拿著粉紅色小書包，看著電動車後座發愣。
我猜，
他應該是忘帶娃了！。。。
喝酒打嗝
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1.今天在公交站遇到個拿著蘋果的小女孩。望著我說，叔叔我能用我的蘋果和你換個座嗎？處於好心的我，收下蘋果。讓出位置。我正要一口吃掉蘋果。女孩急了，叔叔你別吃啊，等到站了，我們在換回來....
2.和女朋友準備結婚，雙方父母見面，老丈人要10萬元，最後談崩了， 過了半年，女朋友懷孕了。又見面只要了5萬元就行了！最後，臨走前岳父突然把我叫到一旁，說了一句:“小夥兒，你可真會砍價啊！”
3.跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人。老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節奏感也很好。我一眼就看了過去，是不錯，身材一級棒。啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也沒看。老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。
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影視製作大叔
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2、一次領導將我喊到了辦公室，給了我一張圖，上面除了睡覺和吃飯之外，其他全部都是我不認識的生僻字。看著我滿面疑惑的樣子，領導語重心長的說：“看看，你除了知道吃飯睡覺還知道些什麼?”我真是無話可說啊。
3、那天隔壁的鄰居跑來我家，大聲的喊：“你不是說你家的狗不咬人嗎?”我疑惑的說：“是啊，我家的狗是不咬人的。”鄰居一把從後面拖出一隻狗：“那我怎麼被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
4、我酒量不行，稍微喝點就暈。那天結婚紀念日，為了搞些氣氛，老公特地買了水果啤回來。飯後，看著滿桌子的殘骸，我就不想洗碗了，裝做喝醉頭暈懶在沙發上。結果，老公將水果啤的罐子拿過來給我看，上面寫著：“本飲品不含酒精。”我是真的醉了。
5、女人和男人結婚後，一直沒有能夠懷孕，最後就離婚了。後來，女人和另外一個男人結婚，第二年生完了孩子後，就帶著孩子離婚回去找前夫了，理由是女人一直愛著前夫。前夫不解：“既然愛我，為什麼還要和我離婚。”女子嘆氣：“這不都是為了你嗎?”
6、同事5歲的女兒蛀牙疼，她就帶著女兒去醫院裡將牙齒給拔了。後來她來公司的時候，旁邊有一大姐就關心的問小女孩：“牙齒拔了，還疼不疼啊?”結果小女孩歪著頭說：“不知道啊，拔完之後，牙齒就留在了醫生那裡，我也不知道它還疼不疼。”
7、鄰居孩子回家的時候，突然在門口摔了一跤，左右看了一下沒有人，就自己爬起來拍了拍灰塵，準備回家了。他媽媽聽到動靜，在房間裡喊：“寶貝，出什麼事了?”結果他迅速的又趴了回去，大聲的哭喊起來。
8、過年的時候，家裡給介紹了相親，我自己一個人又不好意思去，就拉著閨蜜一起去了。到了約定的餐廳的時候，是個挺帥的小夥子，人也很有禮貌的。得知我們是來相親的，就一一給我們點了喝的。坐下來後，小夥子對著閨蜜說：“沒想到你還挺害羞啊，竟然還帶著阿姨一起來。”
仙女愛說笑
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
每日創意視頻
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3、那天隔壁的鄰居跑來我家，大聲的喊：“你不是說你家的狗不咬人嗎?”我疑惑的說：“是啊，我家的狗是不咬人的。”鄰居一把從後面拖出一隻狗：“那我怎麼被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
4、我酒量不行，稍微喝點就暈。那天結婚紀念日，為了搞些氣氛，老公特地買了水果啤回來。飯後，看著滿桌子的殘骸，我就不想洗碗了，裝做喝醉頭暈懶在沙發上。結果，老公將水果啤的罐子拿過來給我看，上面寫著：“本飲品不含酒精。”我是真的醉了。
5、女人和男人結婚後，一直沒有能夠懷孕，最後就離婚了。後來，女人和另外一個男人結婚，第二年生完了孩子後，就帶著孩子離婚回去找前夫了，理由是女人一直愛著前夫。前夫不解：“既然愛我，為什麼還要和我離婚。”女子嘆氣：“這不都是為了你嗎?”
6、同事5歲的女兒蛀牙疼，她就帶著女兒去醫院裡將牙齒給拔了。後來她來公司的時候，旁邊有一大姐就關心的問小女孩：“牙齒拔了，還疼不疼啊?”結果小女孩歪著頭說：“不知道啊，拔完之後，牙齒就留在了醫生那裡，我也不知道它還疼不疼。”
7、鄰居孩子回家的時候，突然在門口摔了一跤，左右看了一下沒有人，就自己爬起來拍了拍灰塵，準備回家了。他媽媽聽到動靜，在房間裡喊：“寶貝，出什麼事了?”結果他迅速的又趴了回去，大聲的哭喊起來。
8、過年的時候，家裡給介紹了相親，我自己一個人又不好意思去，就拉著閨蜜一起去了。到了約定的餐廳的時候，是個挺帥的小夥子，人也很有禮貌的。得知我們是來相親的，就一一給我們點了喝的。坐下來後，小夥子對著閨蜜說：“沒想到你還挺害羞啊，竟然還帶著阿姨一起來。”
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