1
今天去擼串，吃完我爹非要找那人開發票，我也有點奇怪，那服務員磨磨唧唧的不肯給，我爹就去前臺要，那人說大哥不要發票給你罐可樂行嗎？我爹就拿了，後來我爹說你以後出去吃飯得管人要發票，他準有東西給你。漲姿勢了！
2
我二哥喝的有點多了，不知道找個啥東西在一邊摳牙，動作幅度很大，狠不雅觀，問他你拿啥摳牙呢，他說沒找到牙籤，拿魚刺摳的，可是今天晚上家裡沒做魚啊！屋裡瞬間安靜了，然後聽見咔咔聲，家裡人目光齊聚，發現二姨在一邊剪腳趾甲。
3
丈夫從外地出差回家，準備掏鑰匙開門，聽到妻子和兒子在說話。兒子哭著：我想爸爸了，我想打電話給他。妻子：那好吧。丈夫聽到後感動的眼淚不禁流了下來，拿著等了半個小時也沒響 ……
4
男：大師，我的人生還有意義嗎？大師：小夥子你是做什麼的？男：我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，要不要說的這麼牛B啊？！
5
二貨女友突然問：“假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麼跟你兒子介紹我？” 我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”
6
兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我殺了過年呀”？
7
小美剛來我們公司，和我比較熟，一天她神秘的跟我說：“我可能快升職了”我驚訝：“為什麼這麼說？”小美：“昨天，有個高大中年男人，對我說，我們經理都得聽他的，他如果不高興，經理連公司的門都進不去。然後，我和他去開了房！”我：“傻妹子，他是物業老王，見誰都這麼說”
8
那天一個小夥帶了一筆錢，要存到另個人的帳戶裡面。於是櫃檯MM問他認不認識那個人，他說當 一 然認識，那是俺老婆。在於是櫃檯MM順口說了業務上的慣口，那就肯定不是詐騙了，對吧？這時，小夥猶豫了一會，慢慢地說，她已經騙了我太多的東西了，不差這~~幾個錢。 。。
9
逛了一上午淘寶，勸自己，也是勸大家，少買兩件吧，這才五月呢。六七八九月還有無數美衣美包美鞋美裙要上新呢，時不時和姐們兒出去逛街也會碰到想買的呢，哪天失戀了不開心了大姨媽了水逆了二話不說也要買買買緩解壓力呢，別現在就想著把一個夏天的衣服全買了啊。
10
我在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑 。朋友要用我的手機，我遞給他的時候故意輕輕的掉在了桌子上，然後他撿起來，傻眼了 。屏幕顯示的是碎裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然後，發現，屏幕還是碎裂的！
閱讀更多 小妹有點冷 的文章
