週末無意在網上看到這樣一則新聞：
這是一起觸目驚心的校園暴力事件。
無疑兩個受傷孩子的父母是絕望的，也無法想象這兩個孩子要如何熬過身體的疼痛和內心的恐懼，以及如何修復心理創傷後面對未來……
近年來我們國家校園犯罪越來越多，越來越低齡化。
也有越來越多的人呼籲細化的未成年人保護法，從嚴從重打擊校園犯罪，真正保護受害者，真正做到從法律層面對校園霸凌零容忍。
但在此時，教會孩子勇敢而機智地面對校園霸凌是擺在我們父母眼前的課題。
這裡把校園霸凌分三個等級分別細說一下。
1
量級最重的欺負，叫暴力。
前幾天幾個育兒大號都發了這樣的文章：
事件是這樣的，
孩子跟同班同學扭打起來，因為小小的爭執，一個孩子被另一個孩子從左邊眉毛開始四道深深的抓痕，經過眼睛、經過臉蛋，經過下巴頦，一直到脖頸處。
眼皮出有小指甲蓋大小的皮都不見了，滲出血來。
老師觀察到，那個讓對方受傷的孩子，每一個指甲，都剪成了三角形！這簡直是一種精心修建的作案工具。
當雙方家長來解決問題的時候，傷人孩子的爸爸站在一邊，玩著手機，什麼也沒說。
受傷孩子的媽媽表現出了出奇的理智，她首先安慰了自己的孩子，並且平靜的讓兩個孩子互相認錯，而且是這位媽媽的孩子先認的錯。
這位媽媽說：“你們記住，任何時候，打架解決不了問題。今天你們兩敗俱傷，希望你們能吸取教訓。”
此時，傷人孩子的家長從玩手機中抬起頭來，淡淡地表示負責賠償孩子的醫療費用。
媽媽帶走了孩子，並且跟老師說：“孩子的任何經歷，無論是好的，還是不好的，對孩子都是財富，都是一種成長。我認為家長不能太重視這件事，一定認為自己的孩子吃虧，這對孩子不好。”
她還對老師說：“那個撓我家孩子的小孩其實也挺可憐的，他之所以下手那麼狠，只有兩種情況，一可能是家中無比寵溺，無法無天；二就是他被家長打得特別狠。”
……
這是我看到的，概述一下情況，對細節感興趣的可以去搜全文。
看到這位媽媽的做法，我只能說，我沒法折服，這不過是在用“吃虧是福”自我催眠，還有那麼點聖母心氾濫。
看完後我忍不住寫了篇文章，我的觀點是：
霸凌是一種人性。
父母們長點心吧，這個世界很美麗，可在每個角落時時刻刻都可能發生著齷齪的事。
所謂的“文明”，很多時候只不過是“看起來不那麼血淋淋而已” 。
如果是我遇到這樣的事，我會向動物媽媽們學習。
當自己的幼崽受到威脅，像母獸一樣嚴厲肅穆地走向對方，用母獸的眼神和氣勢盯著他，警告他：
你們是孩子，當然可以打架，可是要講招式，不能亂來，可以打胳膊打腿，但是陰招不行。
挖人的眼睛，撕人的麵皮，都是陰招。
這些都是最卑鄙下流的招數。
希望你能改，能堂堂正正的出招。
你必須道歉！而且僅有歉意是不夠的，你必須改！
如果不能夠吸取今天的教訓，不能改，那麼你將沒朋友。
之後還要對對方家長說：
雖然養孩子是個人的事，但是如果他做了嚴重越界的事，你卻還漫不經心看著手機，以為隨口開個條件就是對我們的交待。
那麼我告訴你，我不需要你的交待，我會自己療愈好孩子，但是你的孩子也需要治療。
如果你不教育，遲早有一天全世界都會教訓他。
回到家後除了安撫孩子的情緒，治療好傷口，還要肯定孩子他打回去是對的，是保護自己、捍衛自己的界限，但同時也提醒他：
不要放下警覺，如果發現事態不對，儘快躲開。
就像我們大人走在大街上偶爾也會遇到素質不高，身心不調和的人，會被罵一句，甚至推搡幾下，我們會躲開。
不和垃圾人較勁，不是勢必取勝，而是採取明哲保身的態度，這是明智的。
因為不知道對方的陰狠是什麼程度。
總之，要讓孩子知道，當他遇到霸凌，媽媽一定是跟他一個戰壕裡的，會衝到前面，無條件地保護他，勇敢地震懾對方。
2
量級次之的欺負，叫做挑釁。
比如有一次我帶女兒到公園玩看到過這樣的事，
幾個孩子正一起玩著，手裡都有各自的玩具，一個男孩看到另一個女孩的玩具放著，就想拿過來玩會兒，誰知剛拿到手就被那個女孩打了一拳，之後女孩還衝男孩仍石頭。
男孩媽媽上去阻止，那個女孩還不依不饒，而女孩的媽媽卻沒說一句話……
挑釁是有目標的，不是隨機的。
挑釁是力量博弈，在這個階段，欺負還沒有長成霸凌，還是幼苗期。
有的孩子會打回去，要麼對方不再囂張，要麼就扭打在一起。
可有的孩子天真點，反應滯後點，這時候媽媽的第一反應是衝上前幫孩子出頭。
心疼孩子可以理解，但這樣反應會有些失控、太過激，如果對方家長不講理，摻和進來，事情就更復雜，戰爭升級。
哪怕我們已經氣憤不已，還是要冷靜下來，做第二反應：
（1）任何時候，和孩子共情，做孩子堅定的後援。
讓孩子知道，媽媽和自己是一邊的，媽媽不是“異己”，不是逼迫自己披掛上陣的都督。
“她剛才突然打你一定把你嚇到了，以後遇到這種沒教養的小孩，我們防備著點，躲開她，就像爸爸開車在路上要躲開路怒的司機一樣。”
（2） 任何時候，不當眾責怪孩子，不要把對孩子的疼愛，化作對孩子的怨懟。
“你怎麼不打回去？”這會讓孩子覺得自己無能，就是容易被欺負。
幫助孩子協調他的年齡還協調不了的事情，是媽媽的責任。
在孩子小的時候，媽媽就是孩子的外交官，首席運營官，而不是審判長。
這種情況最好家長之間交涉，把事情解決好。
（3） 回到家裡，幫助孩子“覆盤”：
“下次遇到這種愛挑釁的孩子，能躲開就躲開，或者立刻向老師求助（如果媽媽不在身邊）。
如果你覺得自己可以教訓他，也可以打壓一下他的囂張氣焰。
不管怎樣，保護自己是第一位的。”
3
量級最輕的欺負，叫做摩擦。
小孩之間玩耍，推推搡搡是不可避免的。
有一次幼兒園放學了很多小朋友在外玩滑梯，我女兒滑下來後坐在出口處還沒起身，緊跟著後面滑下一個男孩，他把我女兒一推，急著跑下來時又踩到我女兒的手。
我女兒一直跟那個男孩說“你踩到我的手了！”說了三遍後那個男孩向她道了歉。
這就是摩擦，摩擦是偶然事件，不是持續的欺負，但可能讓孩子有羞辱不快的體驗。
孩子對於摩擦的反應，應不同的性格而異。
性格急躁的孩子，會立即起身還手；
性格穩定的孩子，還沒有及時反應過來，摩擦就過去了；
內向敏感的孩子，會驚慌恐懼，期待父母幫自己面對和解決。
無論是哪種性格的孩子，摩擦事件都是重要的體驗，父母可以藉助這些小事幫助孩子成長。
性格急躁的孩子，幫助他們認識到按捺和還手的度。
讓他們懂得適時出手：雖然你失控在先，但我不失控，我的還擊有自己的節奏。
性格穩定的孩子，幫助他們認識到衝突是存在的，一旦有了摩擦，怎麼樣全面的，而不是片面的去看待。
可以讓孩子做選擇題：
A．不予理睬。
B．幫助教育她，大聲警告並制止，甚至直接向對方媽媽去告狀。
C．適當還擊。這不是不可以，告訴孩子有一種防衛叫正當防衛，但不能防衛過當。
內向敏感的孩子，幫助他們建立安全感：
語言安慰。
女兒有一次跟我說有個比她大男孩打了她，她沒敢還手，我安慰她說：
是的，如果我被一個比自己大的人打了，我也會害怕。
講故事。
比如《尼爾斯騎鵝旅行記》，這本諾貝爾文學獎的長篇童話，可以作為弱勢、敏感孩子的專業裝備。
這本書適合小學生，而對於學齡前的孩子，過幾天我會專門寫篇文章推薦繪本，篇幅有限，這裡不詳述。
鍛鍊身體，讓孩子強壯。
比如跆拳道等運動。
身體對心理有著潛移默化的作用，身體的強壯靈活，會給心靈帶來自信。
最後，還是那句話，強大才是硬道理，強壯的身體+強大的大腦才是真正的強悍。
總有一天，孩子能夠成長到，他懂得比勢均力敵更重要的是，自己比對手強大。
知道對方很不成熟，知道對方的摩擦挑釁，甚至暴力都是失控，因此不去計較，嗤之以鼻。
那是未來，不是此刻。
此刻孩子還是幼崽，媽媽是教他分辨叢林和文明的母獸。
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