來源：潘幸知（ID:sharpshow）
一個討好型人格，會“討好”到哪種程度？一個朋友跟我說：
我創業的時候，曾經討好過我的員工。當時餐廳特別缺人，我對他們各種關懷照顧。大家都覺得我是個好老闆，我也這麼認為。
直到有一天，朋友來看我說：感覺他們是老闆，你是員工。
她很刀子嘴，隨後毫不留情地補了一句：你討好的樣子，真醜！
我突然就哭了，才發現自己的討好行為多麼嚴重。
當晚，我對一個挑三揀四的洗菜阿姨說：能幹就幹，不能幹拉倒！隨後，我惴惴不安地等著她辭職。
他們沒走，反而老實了很多。
之前，天才女作家蔣方舟參加奇葩大會，自曝是討好型人格。
她說自己沒有一個可以爭吵的人，總是儘量避免跟人起衝突，害怕讓別人不高興。有時候，別人明明已經讓自己很不舒服了，但她還是不會表達出來。
這一段，引起很多人共鳴，網友們紛紛表示：
我也曾被討好型人格害慘過！而且仍在深受其害！
我發現，因為我的討好，老公越來越不喜歡我了！
每次一個心理學名詞出現在大眾視野的時候，總是會被廣泛流傳。
比如“原生家庭”，比如“抑鬱症”，比如“父母皆禍害”，比如“戀父/母情結”，比如“討好型人格”。
討好型人，俗稱“老好人”，在很久以前，我們喜歡他們：他們不愛要求，不自私，總是為別人著想，為別人考慮，總是說的很少，做的很多。總是讓我們覺得很舒服，被照顧。
現在，自從知道“討好型人格”是個“病態”名詞後，知道他們其實並非心甘情願付出，感覺他們怨氣重重，便對這類人如臨大敵。唯恐避之而不及。
很多人通過測試、自查，發現：天哪！我居然是討好型人格！完了完了，我的一輩子都會被“討好型人格”這五個字毀掉了。
此時此刻，討好型人格只想對你說五個字：
01
討好是一種交換
有人說：討好是一種病！討好型人格，難道就這麼恐怖嗎？
今天，我來為“討好型”人格正名：這不是一種病，這，是一種技能！（敲黑板）
先說一說“討好型人格”的形成：我們持續做一種行為，一方面是因為“得到過獎勵”，另一方面是害怕“被懲罰”。
孩子最重要的需求是歸屬感和價值感，當他發現某種行為（討好父母）可以得到價值感和歸屬感後，就會不斷重複這種行為。
小米爸爸脾氣暴躁，動輒打罵家人，為了防止遭遇皮肉之苦，小A在家時都非常聽話，討好爸爸，從不惹爸爸生氣。
林林爸爸出軌不養家，媽媽整天以淚洗面、要死要活，從小害怕媽媽真的自殺而拋棄自己的小B就承擔起討好媽媽，哄媽媽開心的重擔。
小C在家排行第二，有一個姐姐，一個弟弟，爸媽曾多次商量想把小C送人，強烈的不安全感導致小C不斷討好和滿足父母、姐姐、弟弟，成了家裡最懂事最能幹的孩子。爸爸說：這麼能幹，別送人了。長大後，小C一直是討好的狀態。
我們都知道，小孩子天生就有察言觀色的能力，這種能力會幫助他們學會“趨利避害”。很多大人喜歡“乖孩子”，聽話、懂事，老師喜歡聽話的學生，老闆也喜歡聽話的員工，我們也喜歡聽說、和善的朋友。
聽話（討好），就能得到父母、老師、老闆、朋友的喜歡和讚揚，就能得到價值感和歸屬感，不聽話（拒絕），就可能會被懲罰、被拋棄。
如果你是一個3歲的孩子，你會怎麼選？如果你5歲呢？10歲呢？15歲呢？20歲呢？
等你到了25歲，就算不用依賴別人了，你卻已經習慣了討好。
你已經不敢不會拒絕了，你只會討好，不管對方是誰。
說白了，討好，是童年時期，為了躲避某種傷害或者達到某種目的、好處、獎勵而做出的行為和習慣，這是討好，亦是一種交換。
我用我的討好，換來被關注，換來不被拋棄。這是一個很划算的“買賣”。討好型人，也是一個精明的“小商人”。
02
討好是一種強大的技能
越早學會討好的人，越聰明，越早學會討好的人，越是掌握了強大的生存技能。
什麼技能呢？
獲取關注和價值感的技能
我們現在所有的技能、行為、習慣，都是怎麼來的？
兩個成語可以解釋這個問題——趨利避害、適者生存，我們身上所呈現的所有特徵，都是因為被我們需要，而且至少當初，我們曾從這個行為中得到了莫大的好處和獎勵。
比如討好型人格，其實就是十幾年之前“別人家的孩子”，聽說、懂事、體貼，他們會察言觀色，懂得父母的需求，
一個男生，如果討好適度，那就是我們人人都愛的“暖男”。
討好，是一種付出，付出，是一種能力，能力，是我們價值感的體現。在一個家庭中，能付出，能做事，為小時候的我們提供了最大的關注和價值感來源。
在關係中，討好的一方，也往往擁有更多資源和能力。
2、迅速拉近關係的技能
有兩個人，一個根本不在意你的感受，當你發出請求時，可能會拒絕你；另一個人，則會更容易贊同你的觀點，支持你的做法。
選一下，你更希望跟誰在一起？
答案一目瞭然，在剛開始，討好能讓我們更容易地彼此的距離。
很多人說，討好是自我價值感比較低的體現。確實如此。然而，被討好者也是如此。
也正是因為有太多人自我價值感太低，他們需要“被討好”，所以討好者們才生生不息地繁衍下去。
3、對別人進行“軟控制”的武器
討好是付出，卻高於付出，因為討好往往會帶著犧牲的味道。
為你付出多了，犧牲多了，你會不會愧疚？
你愧疚了，是不是會滿足我？
那我的目的，是不是就很容易達到了？
“討好是一種交換”，我對你的“討好”，是希望你滿足我的其他行為，比如誇獎我，肯定我、回報我……通過討好付出，對你進行軟控制，如果你不滿足我，那你就是欠我的。
瞬間覺得討好者其實很牛很聰明，有沒有？
4、抱得美人歸的武器
問問大多數女性朋友就知道：
我嫁給他，什麼都不圖，就圖他對我好！
他對我很好，我感動了，所以就跟他結婚了！
他對我很好，我覺得婚姻特別幸福！
很多我們看起來非常優秀的白富美，嫁給了門不當戶不對一窮二白的傻小子，原因經常是四個字——他對我好。
男性在追求女性時，可以將討好技能發揮得淋漓盡致，就很容易無往不勝。
03
討好是一種殺傷性武器
然而，技能雖好，用的多了，也會“殺敵一千，自損八百”。這種對關係有巨大助益的武器，也有巨大的殺傷力。
1、我只想要一個蘋果，你卻給了我一車梨，還說我真不知足
有時候討好者會把自己的需求過度投射給對方，而看不到對方的真實需求，比如很多父母對孩子的溺愛，並非是孩子的需要，而是父母的需要，比如很多戀人之間的付出，會演變成“付出很多，但不是對方想要的”，結果雙方都不滿意。
2、你的討好，讓我變成了“廢物”，還怪我不體諒你
很多討好性人格正是因為無法接納自己的“依賴和索取”，所以才“獨立和付出”，在討好和付出的過程中體會到了“我能我很厲害”的感受。
但與此同時，會把“依賴和索取”投射給對方，指責對方沒用，不體諒自己等待。
3、欠的太多，我還不了，那麼再見吧！
有時候，你討好別人，別人不一定買賬。有些人的內心活動是這麼想的：
你討好我？可是我覺得我不配。
你討好我？可是我也是一個討好者，我不喜歡被討好。
你討好我？我感覺我欠你太多了，我好內疚，我感覺自己好無能。
劇烈的內疚感是親密關係的一大殺手，討好多了，被討好者會感覺無力承擔，然後就是：算了，再見吧，我寧願孤獨，也不願意內疚。
討好，無疑是破壞情感關係中了最重要的一點：付出與收取的平衡。
04
討好型人格，一不小心就傷到了自己
我是討好型人格，我想改變，不僅僅是因為破壞關係，更多的是，可能傷害我自己。
1、累
累，是討好型人格最大的感受。因為太在乎別人的感受、看法，而經常忽略自己的。
如果能用討好別人的時間和力氣，用來討好自己，你的生活，會比現在精彩100倍，你的能力，會比現在提升1000倍。
2、失望、委屈
委屈，受害者情結，是討好者最大的情緒。
討好，是一種有目的的付出，然而，這就意味著，你做一件事能不能達到目標，往往掌握在對方的手裡，並不是自己。
所以，討好的行為能否達到滿意的結果？這是不可控的。
達到時，我們高興，我們慶祝，我們得到鼓勵，我們繼續討好。
達不到時，我們沮喪，我們失望，我們憤恨，我們怨怒，我們指責。
因為，我們有期待，我們期待對方像小時候父母對待我們那樣，當我們討好時，對方能給我們獎勵、鼓勵，更多的關注和肯定。
但，他們不是我們的父母，他們不明白，我們為他們做的事，有這麼多期待，他們也不知道，他們所接受的這一切，都有一定的“交換條件”。更糟糕的是，他們往往不知道交換條件是什麼。
而我們委屈積攢太多時，會轉變為對對方的被動攻擊。這就是為什麼有些人總是帶著一身怨氣。
3、無法獲得真正的愛和尊重
討好者會以一種卑微的態度進行付出，把別人看成“大人”，把自己仍然當成當年任人宰割的小羊羔，企圖通過付出獲得對方的關注和尊重。
然而，如果你真的要蹲下甚至跪下為別人服務，別人無論如何也扶不起來你，只能俯視你。
位置都不平等，何來尊重？就像我們雖然通過討好“抱得美人歸”，但美人嫁給我們，往往是因為感動，而不是愛。
“弱肉強食”，是一個亙古不變的準則，從心底講，我們會更喜歡崇拜強者，貶低弱者。把自己放在弱者、低下的位置，永遠不會通過討好獲得真正的愛和尊重。
愛和尊重，首先要彼此獨立、相互平等，其次由自信、能力去吸引。
05
討好型人格：你好，再見！
有人曾說：如果可以用別的方式，我永遠不會用討好。
你真的可以用別的方式，來替代討好。
其實很多人想改變自己的“討好”，無非是覺得討好不好。而且，自己討好是不得已而為之，沒辦法。
當明白原來“討好”是一種自願選擇的技能時，能給自己帶來很多好處時，就能放下。
然而，很多人還會繼續追問“如何改變呢？老師，求具體步驟！”
好，今天就要像教小學生一樣，一步一步教你們如何脫離“討好”。
首先，在主動討好之前，想一想：
我這次討好的目的是什麼？
我做的事情，真的是對方想要的嗎？
我希望做些什麼來達到這個目的？
這樣付出（交換）值得嗎？
對方會滿足我的期待嗎？
如果對方沒有滿足我的期待，怎麼辦？
如果我們希望達到目的，我們可以跟對方溝通：
我想要為你做A，你希望我這樣做嗎？
如果我為你做了A，你可以為我做B嗎？
我很希望你為我做B，你可以直接為我做嗎？
我做什麼，你才能為我做B呢？
在被動討好（因恐懼）之前，問問自己：
如果我不討好，會有怎樣的可怕後果？
最害怕的最壞的結果是什麼？
真的會出現這些結果嗎？出現的概率是多少？
這些後果，我能承受嗎？
如果你拿不定主意，就去問問身邊的人，甚至可以直接問問對方：
其實，我並不想完全按照你說的去做，但是我擔心不去做，會有XX的後果。如果，我拒絕你，不討好你，你會有怎樣的感受？你真的會不喜歡我嗎？會拋棄我嗎？會懲罰我嗎？
我們會發現，很多可怕結果往往是我們假想的，事情的真實後果比我們想象的好很多。因為，我們真的不需要為任何人的情緒負責。
如果討好了，之後問問自己：
這次我的討好，達到目的了嗎？
（沒）達到目的，我的感受是什麼？
下一次，我可以調整的方向是？
這次的討好就可以給我們以一些經驗教訓，幫助我們慢慢調整。
如果你身邊有親人朋友願意幫你，那最好不過了。你們可以一起做“拒絕”的刻意練習。
比如，每天讓對方問你：你可以幫我做XXX嗎？你說：不行。
就這樣一個簡單的“說不”練習，每天多嘗試做幾遍。慢慢地你會發現，你越來越有了拒絕的勇氣和力量。
想要關係有良性的發展，除了討好別人，我們需要更多地討好自己。
希望你，把討好別人的精力，收回80%，給自己。
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