1.
今天跟男友吵架，他一气之下把我丢在超市自己开车走了！我盛怒，立马打一车，到他楼下用他车的备用钥匙，把他车怒开十几公里藏在了一个商场的地下停车库里，然后我潇洒的走了！！我依然记得我开车时男友从窗口看着我的无助表情，时隔三天他依然没找到车，多少赞我就藏多少天！
2.
前两天，在宿舍捉到一只小耗子，大家商量怎样解决掉它。一位同学说：我们用老鼠夹夹死它吧！另一个同学说：你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧！第三个同学说：你俩这么做很没意思哎，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了！
3.
一朋友姓伊生了个女儿，全家商量着取啥名字，我建议叫伊珊静，夫妻俩挺满意，上了户口。这几天我朋友守在我家门口要打我！！！
4.
昨天，和同事去爬山、烧烤。考虑到防火，就去一村民家烧烤。
村民大哥淳朴热情，把唯一的桌子让给我们，凑了几个凳子后，还让大嫂给我们炒了一盘土鸡蛋。
大家吃完，刚要道谢离开，村民大哥说：雅间费100，土鸡蛋30……
5.
室友体检回来，笑的和太阳花似的，说体重比婷婷（宿舍最轻的妹子）轻一斤，自己终于减肥成功了。然后……就听到上铺悠悠的传来“可婷婷是F你是A啊”
6.
我有一个朋友长得特别帅，但是他这辈子也就只有单身了。因为有妹子给他打招呼：小北，你……他就会回答：叫你爹干啥？有一次一个妹子对他说：小北，我妈特别喜欢你！他回答：哈哈，那还不快点叫爹！
7.
晚上跟老婆躺在床上，双双失眠，于是我就自己一个人在默默的数羊中，老婆发现后也加进来，我数一只，她数一只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。卧槽!!!!
8.
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
9.
阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
10.
邻居刘奶奶来我家告状。看见我哥就是一顿劈头盖脸骂:“我家玻璃窗和你家有世仇吗？以前是你小子用弹弓打，好不容易盼你长大了，你儿子又开始了……”
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