開心是最重要的！

1.女生愛哭根本就不需要什麼理由，有時僅僅是為了哭給你看。

2.神燈：親愛的主人，我可以實現你一個願望。主人：我希望有生之年有個女朋友。後來這貨得到了永生！

3.A：我說，你想不想體驗一把當大官的感覺？B：做夢都想。A：那讓你體驗一把。B：好啊好啊，怎麼體驗？A：愛卿，給朕沏壺茶來B：。。。。

4.“堰塞湖不及時疏通，水位可能會迅速上升，堵塞物漫過兩岸，會淹沒農作物、馬路、村莊。疏通堰塞湖最直接的辦法就是爆破。”警察：“這就是你在公廁燃放鞭炮，濺了兩名路人一身大便的原因？”

5.剛給一位中年女士剪完發，結賬的時候出現了分歧，她說我收的太貴了，上次別人剪的也沒怎麼多，我說我是總監，要貴一點，她不聽，開始爭吵起來。這時Kevin趕緊過來解圍，秉承顧客是上帝的原則，他開始安慰中年女士：“大姐，算了，你不能因為他剪得貴，就忽略他剪得醜啊。”尼瑪，她開始挽袖子了……

6.女兒：“麻麻，外面一個爺爺在那裡叫，好可憐。”麻麻：“那你拿10元錢給他。”一會兒女兒回來，吃著冰淇淋。麻麻：“冰淇淋哪兒來的啊？”女兒：“那老爺爺在叫賣啊。”

7.騷年：“寶貝，給你來猜個謎，剩女的恐懼，打一成語。”妹紙：“危機四伏？”騷年：“NO•••”妹紙：“倫家不猜了，親愛的，是什麼？”騷年：“死而無漢（憾）！”

8.昨天早上起床後高興的對老婆說：“老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！”老婆說：“你今天小心啦，夢是反的。”我：“那你說我今天要丟200塊啦？”老婆遲疑片刻說：“你錢包裡這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。”

9.我媳婦買了只狗，沒事就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：“老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？”媳婦神秘的一笑：“以後你就知道了！”幾星期後，我的私房錢不見了！不說了，說多了都是淚。

10.表姐剛才帶著哭腔給我發語音，說她中午照常和幾個要好的單身閨蜜一起吃飯，聊著聊著，突然其中一個女生面色嚴肅，深情自爆：“對不起姐妹們，其實，我從一年半前就有男朋友了…”沒想到這一句話引燃了連環爆炸，幾個人紛紛“其實我也談了…”“嗯對不起我也…”到最後發現只有表姐是真的單身。

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