1晚上和老婆去散步，滿天的星星特別美，我坐在草坪上，老婆在我背後，我仰望著星空，心裡一片幸福的安寧，說道：“好想一直這樣和你背靠背，依靠一輩子。”她一把掐住我脖子：“老孃是趴在你背上的！”
2一大哥急匆匆的跑過來問我："師傅！知道哪有廁所嗎？"我指給他看說："往前走，到那個十字路口再向左拐，大概走300米就有！"那大哥失望的看著我："那麼老遠啊，這遠水也解不了近渴啊！""我擦，大哥，你到底是尿急還是口渴了！"
3女友告訴我：給我買了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，剛好發工資，便咬牙買了八隻螃蟹回家。當我'優雅'的用工具吃完一隻螃蟹的腿，女友都啃完兩隻了。她邊啃邊招呼我：慢慢吃，彆著急…
4老師在課堂上講“廢物利用”老師：“同學們，現在物質資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎？”小剛：“我媽媽用礦泉水瓶種花”老師：“說的好”小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”老師：“不錯”小明：“我媽媽讓我爸爸幹家務”老師：“小明，幹家務可不是廢物利用”小明：“我媽媽說我爸爸是個廢物”老師：“。。。”
5兒子幼兒園要開家長會，老公說：這次我不去了，你去吧。我說：為啥呀？你不是一直挺喜歡去的嘛。兒子說：上次家長會的時候，爸爸在幼兒園門口假裝單身，給女老師要了電話號，這學期這個女老師調到我們班了。
6有一次上化學課，有一道題是牙膏的成分。老師說："牙膏的成分很簡單，田七牙膏就含有田七，鹽白牙膏就有鹽。"突然一個同學說："老師，那黑人牙膏呢？"全班爆笑！
7我最討厭那些愛慕虛榮的女人，別看她們一身的名牌，整天穿金戴銀，無限風光，其實衣服都是山寨貨，首飾都是假的，上個星期，我騎摩托車，搶了一個女人的金項鍊送給丈母孃，丈母孃一眼就看出是假貨，把我臭罵一頓，都不讓我在她家吃飯
8微信上，老婆："老公，我想要一個包，你能幫我買一個嗎？"老公："什麼包？"老婆："LV。"老公："這個不好買吧？怕買不到真材實料的！"老婆："不嘛！我就要就要嘛！"老公過了很久才回來。老婆："老公，我的包呢？買了沒？"老公："買了？"老婆："在哪？我怎麼沒看見？"看著老婆迫不及待的眼神，老公馬上從包裡掏出一個包子遞了過去，說道："你說你吃啥包子不好，非要吃驢肉包，這玩意兒可不好買，我跑了幾條街呢？你嚐嚐，不知道是真是假... ..."老婆："滾！"
9老師叫小明做事，登記誰沒有做作業。小明非常認真，每次都登記。可是後來，老師偶然發現，大明的作業沒有交，小明卻沒有登記。老師以為是小明漏了，就沒說什麼。可是後來，大明就不交作業了，小明也沒有登記。老師就找到了小明："大明沒交作業，你怎麼不登記呢？"小明："他叫我不要登記的，他會買冰棍給我吃，他還說幫了他的忙有冰棍吃，幫了老師的忙屁也沒有。"老師："你們兩個都出去……"
10晚上吃飯，老婆給老公開了一瓶五糧液。老婆撒嬌似的說：“這段時間你辛苦了，喝點好酒。”老公受寵若驚，笑道：“知道就好，以後也要知道我的好，對我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我會的！”過了一會兒，老婆的手機響了，一條信息，老婆打開一看：親愛的，快點啊！老婆趕緊回了一條信息過去：再等等，他快醉了。。。
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