1、 老板：“如果我把这个项目交给你负责，你觉得这个项目最大的风险是什么？”
同事：“交给我负责。”老板：。 。。。
2、 在街上找人算命，他说：“你的前世。。。”
“ 是什么？？”我好奇地问。
“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的那100块退了回来。
3 、 周末，小明自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。晚上，爸爸回来，小明好奇的问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊？”小明的爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的！”
4、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他的家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”
5、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
6、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
7、幼儿园老师问：用ABCDEFG怎么造句啊？
一小朋友答道：A呀，你看这个小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，还露着小GG！
老师当场就不醒人事了。
8、老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。
小明：老师，我有洁癖，您介意吗？
老师：不介意啊！
小明：那好，这是我的作业。说着，小明掏出了一本空白的作业本。。。
9、在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”
10、刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
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