事情是这样的。
作为一对经常互怼的泥石流母女，我和我妈很少同追一部剧。
但是前阵子热播的《都挺好》是个例外。
我俩不但每晚肩并肩坐在沙发上磕着瓜子追剧，还在剧集结束后一起义愤填膺地花式怒骂苏家三渣男。
就这样每天都被苏大强、苏明哲、苏明成循环气死好几回，然后第二天再回血复活继续追。
真是一部好剧啊！同仇敌忾的心情大大地促进了我们母女的感情。
毕竟，日常我很少有时间这么温情脉脉地陪着妈妈一起看电视。
看到此处，请别误会，本文绝不是要走温情路线。
毕竟，我和我妈是一对泥石流母女，我们日常的交流都很狂野。
请继续往下看。
后来，追剧追到中后期，我们的主要火力点开始集中到苏大强和苏明哲身上了。
当爹的自私自利花式作妖儿，当儿子的自己愚孝不算，还拉着老婆孩子甚至明玉一起无条件割肉。
气着气着，我突然想起以前和一个朋友聊到和父母意见不一致时怎么处理。
她说她妈对她提出的要求是：孝顺两个字，你只要做到顺，我就满意了。
我当时听着，总觉得哪里不对，但是也没往深处想。
后来，年纪渐长，才发现，做到顺，可比做到孝要难多了。
顺，表示无论父母所做的事情，对或不对，子女都必须服从。
然而，很多时候，现实生活中的父母并不是苏大强那种只图自己爽的花式作妖而已。
更可怕的是，有些父母可能会想要用他们的人生观价值观来操控子女的人生。这种情况，做一个服从的孩子，也许就意味着某种程度上失去一部分的自我。
大部分中国式家庭，在孩子小时候会要求孩子要听话，这个时期父母拥有绝对的权威；等到孩子长大了，父母逐渐年迈权威变弱，此时对于子女来说，听话的另外一种表现方式就变成了孝顺。
然而无论是听话还是孝顺，实际上都有服从的意思，代表一方对另外一方的掌控。
趁着播广告的时候，我和我妈表达了以上观点，并且进一步提出：你说要是把这个传统的观念颠倒过来，要求父母必须顺从子女，会咋样？
我妈很严肃的看了我一眼，冷静的说：怎么着？你想上天呀？
此时你们应该发现我们确实是一对泥石流母女了，因为我告诉我妈我不想上天，我想和她玩一个互换游戏，我扮演一天苏大强，我妈扮演一天苏明哲，我们来体会一下换位的感觉。
本来以为她不会答应，结果没想到我妈竟然答应了。
当然是有条件的。如果一整天她都对我扮演的苏大强保持千依百顺，那么我就要陪她老人家去颐和园赏花一天。
在这场互换游戏开始之前，我觉得有必要先对我和我妈的真实情况做一下简单介绍。
我，80后，不啃老，定期上交生活费，平常比较忙但是每年都会带她外出度假旅游。
我妈，50后，有退休金，身体健康持家有方，嘴上不说但是心里希望我经常陪她一起玩。
我们的关系和大部分普通原生家庭差不多，日常都很和谐，彼此关心但是做不到天天陪伴，偶尔意见不和但是不会影响感情。
好了，下面开始互换游戏。
正好那几天我背部肌肉拉伤，行动不便。
这个身体状态让我更有信心扮演好苏大强。
1
周末早上8点多，我慢悠悠地从卧室挪到客厅，瘫在沙发上玩手机。
我妈看到我这副死样子，想发怒，但是一想自己还在游戏中，她就硬生生地忍住了。
我看她不太想搭理我，就哼哼唧唧地说：妈妈，早饭我吃一碗蛋羹就好了。
我妈嗯了一声表示她听到了。
我看她没有发怒，觉得可以再进一步，于是继续提出要求：蛋羹上记得撒上一点儿葱花，再多放点儿香油。
回应我的是橱柜门被拍上的一声巨响。
内心好怕怕，但是要故作镇定。
2
吃完早饭，我又瘫回沙发，十分虚弱地表示自己想喝手磨咖啡。
（此处真的是原景重现，唯一的区别就是我没像苏大强一样趴在地上）
提完要求才想起来我们家根本没有手磨咖啡机，那就只好用泵压式咖啡机替代了。
在我悉心地指导下，我妈完成了加咖啡粉，加水，萃取，打奶泡等操作。
一杯香气四溢的咖啡端到面前，我抿了一口说：有点儿淡，谢谢妈妈。我还是喝茶吧。
此时我已经感觉到了危险，于是立刻躺倒，哎呦哎呦地表示我的后背快要疼死了。
我妈见我如此虚弱，收起了一些她的霸主气息，还算温和地提议贴几片膏药试试。
但是贴的时候，她把膏药压实的力道让我感觉自己像是一块正被捏扁的面团。
我觉得午饭之前，我都不宜再嘚瑟了。
3
午饭时间。
实话实说，在烹饪这方面对我妈吹毛求疵还是有很大难度的，她做饭真的是把好手。
但是既然我扮演的是苏大强，那么就要把戏做足。
于是我一边大口扒饭，一边点评：妈妈你今天的菜做的很好吃。
我妈听到后神色稍有缓和。
我又往嘴里塞了一颗虾仁，继续点评：就是摆盘不太好看呀。真的，要是摆盘再精致一些，就完美了。
我妈说你嫌我做得不好看，你晚上叫外卖，都给你装一次性餐具里。
我说好呀好呀，你给我200元，我们晚饭吃烤鸭。
我妈指出电视里苏大强每天餐费只要50元，警告我不要坐地涨价，要尊重原著。
这位老同志很不好对付呀。
4
饭后，我认为不能一味的挑毛病，还是要按照我妈说的，尊重原著，多提要求。
于是，我凑到我妈面前，哭唧唧地诉苦：妈妈，后背痒痒，你看我对膏药过敏！
我妈此时并没有像苏明哲哄苏大强一样地哄我，她继续专心致志地玩手机。
不能让老同志这么轻易地出戏，我加大了情感投入，试图引导她入戏：哎呦，实在顶不住了，脖子都动不了了，太痛苦了......
在持续性的哀嚎声中，我妈腾地一下从沙发上站起来，大女主又上身了：走走走，带你去医院！
然后，我们以比树懒还慢的速度挪到社区医院。
值班医生诊断后表示，只是普通拉伤，喷点儿云南白药，热敷一下，过几天就没事了。
回到家里，我妈非常尽职尽责地给我做热敷。
我也非常具有专业精神地继续哼哼唧唧喊疼。
可能是我演得太好了，我妈最后竟然被我的演技感动了，说：不会真的伤到骨头了吧？要不然去医院拍个片子吧？
哎呦，戏有点儿过。我可不想大周末的跑医院。立刻表示：没事的，我能忍。躺躺就好了，就是前段时间呀，工作太辛苦了，体质也变差了。好好休息休息，补充营养就行了。
这是我妈那一天里扮演苏明哲的高光时刻，她十分真诚地询问：那我给你做点好吃的补充营养？
我半推半就地表示：也别太麻烦，再把您累坏了。就做个排骨汤吧，多放排骨，再放点萝卜，汤要奶白色那种。
我妈听到做排骨汤时神色还是很温和的，但是听到汤要奶白色的，脸又拉下来了。
我感觉她十分想把我也给炖了。
我躺在床上听着厨房里传出的各种锅碗瓢盆的碰撞声，心里纠结还要不要把戏做下去，感觉有点儿危机四伏。
5
后来在喝汤的时候，还是决定鼓起勇气再嘚瑟一把。
我说妈妈你看我这个肌肉拉伤这样敷药恢复得很慢，不如你明天带我去泡温泉吧，活血化瘀，也许就会好了呢。
我妈很担忧地说你都这样了，你还能开车么？
我说没关系呀，你叫个车送我们去就好了。
我妈神色非常犹豫，估计是在算叫车到郊区得花多少钱。
这时候我决定趁热打铁，装得非常弱势地对她说：妈妈，有个事情，我得和你商量一下。
我妈问什么事。
我说：我吧，买了一部新相机，所以这个月手头就有点儿紧。生活费能不能下个月再给您？还有明天泡温泉，也得您出钱了。
游戏玩到这一刻，我妈再也顾不上什么事先约定的游戏规则了，当场反悔，要求立刻终止游戏。
她说你要再嘚瑟，我就把你给轰出去。
提前结束这场互换游戏，我和我妈恢复到正常的互动，两个人都感觉无比放松。
你看到这里，可能觉得这事儿我们做得有点无聊：现实中既不是苏大强也不是苏明哲苏明成，何必要多此一举做这种尝试呢？
其实我只是想表达：家庭关系中，一旦出现某种权威，无论是苏大强耍赖式权威还是另外一种等级辈分式权威，那么也就代表其他的家庭成员会丧失了一部分的话语权。无论是子女顺从父母，还是父母顺从子女，总有一方的合理需求会被忽略。
电视剧，靠苏大强得了阿尔茨海默症后性情大变强行洗白获得了大团圆结局。
而现实生活中，对于一个家庭来说，最终的大团圆结局，肯定是建立在彼此平等、互相尊重，相亲相爱这些基础上的。
最后，感谢我家明理宽厚的母上大人陪我玩这个游戏。
也祝愿每一个家庭，能够都挺好！
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