徐崢拍了部電影“吐槽”媽媽：
“在你心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該喜歡什麼討厭什麼，他應該吃幾塊紅燒肉，你全都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這麼多年過去了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
受疫情影響，大年初一，《囧媽》在抖音、西瓜視頻、今日頭條、歡喜首映等平臺與全國觀眾見面。這是歷史首次春節檔電影在線首播。
《囧媽》直擊中國家庭親子關係中最難治療的頑疾——控制。
徐崢飾演的中年男孩徐伊萬，陰差陽錯與媽媽盧小花坐上了開往莫斯科的長途列車，不得不在狹小的臥鋪車廂裡相處6天6夜。
媽媽不管他餓不餓、想不想吃，就不停往他嘴裡塞小番茄、煮雞蛋；要他吃一整盒紅燒肉，卻偏偏在他吃上癮、只剩最後一塊時蓋上盒蓋沒收，說要避免他長脂肪肝。
盧小花會隨時強迫兒子擠出笑臉拍照；監督兒子的眼神有沒有顧盼陌生女人；甚至連兒子的性生活細節也要知道，質問為什麼孩子出不來。
徐伊萬受夠了媽媽無孔不入的控制，可不論他想反抗還是想逃離，盧小花都能以一句“我是你媽”“媽媽無非就是讓你好”，使自己的行為變得正當。
對盧小花來說，明明想靠近兒子，得到的卻是兒子“你跟我的距離必須超過10米”的排斥；對徐伊萬來說，明明深愛媽媽，卻無法在日常生活中喜歡媽媽、與媽媽和諧相處。
母子倆上次擁抱，還是在多年前伊萬爸爸的追悼會上……
盧小花、徐伊萬的母子關係是無數中國人家庭關係的縮影。
身處被控制汙染的關係，每個人都很痛苦，遠了冷，近了疼。
平日還可以靠拉開物理距離迴避矛盾、降低衝突幾率，春節加上時下的防疫隔離，卻像那節逼仄的車廂，將一家人“圈禁”在一起。
除了不歡而散和粉飾太平，我們與父母、孩子的關係怎樣才能真正破局？
你怎麼一點都不乖
盧小花很氣憤，氣的是兒子怎麼一點都不乖，怎麼那麼叛逆。
乖，就是執行她的指令，達成她的期待。因為她是媽媽，她是出於好心，她要求的正當性、正確性就無需被討論，不能被質疑。
真是這樣嗎？世上什麼人、什麼行為的正當性、正確性無需被討論、不能被質疑呢？
只有神和神的行為。可媽媽是人，不是神。一句“天下無不是之父母”，卻賦予了傳統中國父母神一般的權力和免責盾牌。
探討由這種不平等帶來的親子關係痛苦，觸發於導演徐崢在真實生活中與母親的相處困難：
“我媽媽跟我在一起的時候會‘間歇性失聰’。比如說喝一杯豆漿，問完之後來一句‘隨便你’。我說我不要，她說好，又說那你喝一杯豆漿吧，我說不要。過一會兒我看電影，她默默在我前面擺了一杯豆漿。
有段時間我突然想一個問題：不知道什麼時候開始跟我媽媽的關係變成那個樣子，一見面就要吵架。
媽媽一說‘你要注意身體’之類的，我就很煩很煩，我也知道她是為了我好，但我就聽不進去，屏蔽了，很逆反。
我媽又覺得‘你怎麼不按照我說的那樣去做’？”
何止徐崢呢，“人精”時尚男公關坐擁10種社交模式也搞定不了控制型親媽。
這是27歲的時尚男公關天天和他55歲的媽媽邢蘭榮。退休前，邢蘭榮是一名建築預算員。
在騰訊新聞出品的《不好說特想聽》節目中，天天要對看不起他工作的媽媽做一次述職，其間夾帶出大量親子關係矛盾。
天天的朋友圈屏蔽了媽媽，長期以來，維持親子關係不至徹底崩解的方式是靠“不溝通”，因為“溝不通”。
天天幼年時期，父母將他交給爺爺奶奶帶，對他缺少陪伴。上下學，媽媽沒有接送過他；沒有給他端過愛吃的菜；幾乎沒給過零花錢。
回到父母身邊後，天天看到的是父母每天都在打架，令他害怕到經常要去請求外人幫助。
向媽媽訴說內心恐懼，媽媽卻說：“這不都是正常家庭出來的孩子要經歷的嗎？”
媽媽拆掉了天天臥室的門鎖，留下兩個空洞；破譯他很多密碼，經常查他手機，偷看他日記；在他洗澡時推門就進……身邊朋友都調侃：“你媽是特高科的嗎？”
少年時代，生活空間被媽媽全面入侵，沒有隱私；以致搬出父母家後，天天在自己住處多個角落安裝了攝像頭，才能增強安全感。
天天滿18歲那天，媽媽突然不再提供經濟支持，要求他即刻實現獨立。天天去英國刷了一段時間盤子後，回到家鄉北京謀生。
對兒子的工作，邢蘭榮言辭中總透露出鄙夷。
她希望兒子的工作體面、穩定，又要求兒子買房買車，卻沒有意識到這兩種要求是矛盾的——在北京這種地方，房子和車子靠穩定坐班是坐不出來的。
作為媽媽，她似乎一片苦心且永遠有理，實則只關心自己的指令是否得到貫徹、控制是否得到實現，而不關心兒子的真實感受。
這給天天留下了心結，沒事不願回家。
這時邢蘭榮又哭著說：
“人家都有孩子回來，我沒有。
如果沒有你，我和你爸的婚姻早就完蛋了。
你是我的全部。”
不論兒子回不回來，她都會大晚上的烙肉餅等兒子吃，希望用這種方式引發兒子的不忍和妥協。
天天覺得很累，總要被迫將自己偽裝成媽媽想要的樣子，按照媽媽期待的方式去生活。
他形容自己像個傀儡，真實的自我從來不被接納。
傀儡的無能感深植內心，影響天天工作生活的方方面面，令他顯得既叛逆又怯懦，缺乏心智的穩定和成熟。
邢蘭榮貶斥兒子，卻不肯承認，這正是她長期的控制、打壓造成的。
忽視對方感受的關係必然垮掉
缺乏換位思考，親子關係的裂痕難以彌合。因為關係的本質不是對錯論爭，是對對方感受的看見。
控制的本質，卻是對真實感受的打壓。
被控制長大的孩子，又會不自覺地在其他關係中複製控制別人的模式，無法和人建立起有真實情感互動的關係。
明星親子真人秀《一起出發吧》（原名《爸爸去哪兒第六季》）當中，“小包總”楊爍如軍閥一般嚴酷控制兒子楊雨辰的一言一行，成為2019年的負面家長典型被罵上熱搜。
我們看到，當時7歲的楊雨辰，已經在節目中沿襲爸爸對待他的方式去對待別的小朋友。
見到3歲的樂那多（演員耿樂之子）哭著找媽媽，楊雨辰不是出於自然天性去擁抱、撫慰小弟弟，而是命令他：“不許哭，不許想媽媽”。
對一個3歲孩子來說，想媽媽是能控制的嗎？
見此情景，無比心疼樂那多，也心疼被控制型父母扭曲掉天性、視真實感受為洪水猛獸的小雨辰——他被“管”得太多、“愛”得太少了！
《囧媽》當中，徐崢飾演的徐伊萬則是將母親對待他的方式延續到了親密關係當中，去改造袁泉飾演的妻子張璐。
“在你心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該喜歡什麼討厭什麼，他應該吃幾塊紅燒肉，你全都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這麼多年過去了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
徐伊萬對母親說的話，張璐也曾對他說過：
“你心裡面長了一個幻想的老婆，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？你難道還沒有意識到，我不是你想的那個人嗎？”
一部喜劇電影，在這處對輪迴的呈現中透漏出悲傷的底色。
如果不能看見、反思和改變這種輪迴，我們與最重要他人的關係便必然走向悲劇。
《囧媽》讓徐崢思考：
“我們總是會有一種模式：你怎麼不按照我這樣？我是為了你好啊，我是因為愛你啊。
你要尊重他是什麼樣子，他本身是獨立的，他如果覺得自己穿這兩件衣服夠了，你就要允許他這樣子。
對我們的下一代也是，否則我們又會把上一代給我們的模式複製到我們的下一代去，結果小孩子也是跟我們很逆反。
這種模式只會帶來無窮的爭執，親情慢慢就淡漠了。
希望父母看完電影之後，會覺得跟孩子相處時，可以換一種方式。”
願親情走向擁抱
一位媽媽曾給尹建莉 老師寫信，訴說她的苦惱：
我有一個女兒，快15歲了，我跟她的關係非常不好。她對我的關心基本不接受，這讓我很難受，現在又不敢打她，我只有用哭或是自虐來威脅她，但是好像也沒有太大的作用，我該怎麼辦？我們經常因為很多事發生衝突，比如：1.現在天氣很冷了，但是她就不願意穿多點；2.她喜歡的鞋子壞了（是她自己去買的，我不喜歡她穿那樣的鞋子），她寧可穿她的壞鞋子也不願意穿我為她買的新鞋子；3.她補課回家時，我看見下雨了，想著她沒有帶雨傘，天又冷，好心去接她，她還不高興我去接，要自己回家……她真的很傷我的心，我現在都不曉得該咋辦了？請尹老師指教。
尹老師給她回信說：
此信中，你列舉了三件事，說明你女兒不近人情，對你的關心總是不領情，而我看到的是你過多地侵犯了孩子的私人生活領域，給孩子帶來嚴重打擾。你“越界”了，但你卻沒明白“被入侵者”為何生氣。你出於對孩子的關心，喜歡全面介入孩子的生活。動機沒錯，結果卻不好，因為在每一種介入中，你在意的是自己的意見有沒有被採納，自己提供的幫助有沒有被接受，卻不在意孩子想不想採納，願不願接受。
比如第一件事，你感覺天氣很冷了，覺得孩子應該多加些衣服，但孩子不想加，於是你們就起衝突了。在你的話語裡，我讀到了你的立場：若你和孩子的意見相左，必須是孩子放棄自己的願望，服從於你的意願，你默認你的想法是對的，孩子的想法是錯的。所以你理所當然地認為，她自己買的鞋子是不好看的，你看中的才叫好看；她想穿自己喜歡的鞋子是可笑的，不穿你為她買的鞋子是可惡的……孩子不但應該接受你的選擇與關心，還應該對你表示感恩——看到自己的強盜邏輯了嗎？沒錯，
你真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。與其說你關心孩子，不如說你最關心自己的想法是否得到落實，是否得到回報。為了達成這個目的，你不光用強迫和打罵的方式逼她接受你的控制，還用哭或是自虐來威脅她——利用孩子對你的感情和對成人的敬畏來綁架她，逼她就範——你越是事無鉅細地“關心”，越是對孩子的世界形成入侵，對她的心理和精神進行毫不節制的打擾。你感覺自己是富於責任感的媽媽，但孩子感覺到的是控制，是不愛。在孩子眼裡你是強盜一般的人，她必須時時提防你、事事抵抗你。可以推測，你的越界行為是從她很小時候就開始的，這麼多年下來，孩子要耗費多少能量來對抗你的干涉，她的心思都被迫用於提防你了，又怎麼可能接受你的“關心”呢？這種情況下，哪怕是你雨天送傘，她也會本能地表示不快。
信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不管遇到什麼事，你放手讓孩子自己去做、去決定，相信她有能力進行選擇和決策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她去犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，失敗經常是有價值的，尤其對青少年，不去犯些錯，哪裡知道什麼是正確的。比如，如果她因為穿衣太少凍感冒了，感冒就感冒了，她可以試一下不及時加衣的壞處呀。再說，難道你每天關心她的穿衣她就不感冒了？下面的建議也很重要。你不必為過去自己的“越界”而過分內疚，不必因此對自己耿耿於懷。誰都對孩子犯過錯誤，放下自己的過失就像放下孩子的過失一樣，都是修改過失的必須，否則又會陷入新的困境。你只有真正原諒了自己，才能真正接納孩子。——摘自《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》之《劃清你和孩子的界限》
關係的理想狀態是彼此理解，彼此看見。但在現實生活中，往往受限於雙方的認知水平和改變能力。
誰要先踏出第一步呢？
我們可以將原則理解為：誰痛苦誰改變，誰強大誰改變。
如果你面對的是年邁父母，可以嘗試站在他的角度去理解他的感受，給他一個擁抱。
也可以嘗試放棄對父母的改造，接受父母的限制，去過好自己的人生。
當然，你還可能發現，看似冥頑不化的父母也期待著與你的和解，積極尋找著與你溝通的方法。
如果你面對的是未成年的孩子，那麼做好父母就是你的責任。
沿襲舊模式固然比反思、改變要方便、容易得多，但危害已經呈現，或者“指日可待”。
這個疫情籠罩下的特殊春節，願你和你最重要的人走向和解，激活親情，不再“囧”。
最後，
尹建莉父母學堂祝願大家身體康泰，鼠年順遂！
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