南橙i丶
抑鬱症是一個比較常見的精神障礙，主要的表現是情緒低落，興趣和愉快的感覺消失，容易疲勞，精神下降，等等。如果這種情況超過兩週就有可能是抑鬱症。深陷抑鬱症中的人會非常的痛苦，加上週圍人可能不太理解，認為只要想開點兒，開心點兒就好了，所以對於他們來說，其實身上也承受著最大的壓力，那麼對於抑鬱症患者來講，應該怎樣走出來呢？ 首先我們先要去了解自己是不是得了抑鬱症。現在網上會有一些簡單的量表，可以幫助我們。如果有可能患有抑鬱症的話，為了確診，我們需要去醫院看一下醫生。如果醫生診斷為抑鬱症，他會根據你的情況給你開一些藥物。走出來的第一步就是正視抑鬱症的問題。如果需要吃藥，一定要堅持服藥。很多人在這一方面會比較的抗拒，因為他們覺得可能不需要吃藥，可能只是一些情緒上的問題。但是正因為很多人難以用自己的調節方式幫自己從抑鬱症中走出來，才需要藥物的幫助。所以，走出來的第一步其實是，要跟治療你的醫生形成一個同盟，你們要共同討論關於疾病治療的問題，定期去看門診，反映自己的情況，遵從醫囑，根據情況調整藥物，尤其重要的是不能自己擅自減少劑量和服藥次數，如果這樣做很可能導致病情復發。
其次，我們可以做一些有益的活動，用這些活動來幫助我們獲得一些比較好的感覺，什麼是有意義的活動？這可能是每個人自己來定義的。你覺得能夠做的事情，比如說參加各種活動，或者是從事自己的業餘愛好，社會交往，甚至做點家務事，都是，我們能夠做的事情。通過做這些事情，一方面可以讓自己動起來，另一方面，也可以去更多地覺察，其實自己並沒有喪失所有的能力，我們還是有能力去獨立的做到一些事情，所以我們要從這裡面發現自己的能量。
最後，與親朋好友交流也是非常重要的，當然這對於一個，抑鬱症患者來說可能會很難，因為在發病的時候，他們是很難去跟朋友之間進行交流的。而交流的目的是為了獲得更多的支持，讓我們能夠有更寬廣的視角去看待一些事情，所以，即便是非常艱難，我們也可以做出嘗試，通過與親朋好友的交流獲得更多的社會支持。
夯七婚戀指導
去年9月的時候，寶寶在我的肚子裡胎停了。由於是計劃懷孕，自己又是完美主義，胎停也是因為自己中途停了黃體酮導致的。自責的負面情緒始終包裹著我，做完手術3天出院之後，無論白天黑夜我總是睡不著。每每想到死在腹中的寶寶我就一直掉眼淚。小月子的那兩個星期加起來也一共沒睡幾個小時，睡不著痛苦的時候，我就想著從樓上跳下去會不會好受點。
那時候覺得老公不理解我，爸爸媽媽不關心我，不理解我的痛苦。覺得活著沒有意思了。特別是失眠的痛苦也一直折磨著我。失去小孩的懊悔一直伴隨著我，就半年的時間，我的頭髮就白了很多。後來吃中藥調理也不怎麼見效。
今年年初4/5月的時候，我又開始備孕準備要小孩，可是大姨媽又延遲了好久都不來。緊張與壓力伴隨著失眠，壓得我喘不過氣來。
我總是把事情往壞了想。我總是覺得老天為難我，不讓我順利擁有小孩。工作上評職稱也沒有我，我覺得公司領導太不公平，同樣的工作，甚至我更努力更有成果，領導卻只給會說同事的升職。
長時間被負面情緒包裹著出不來，長時間的失眠沒有好轉的跡象，身體也越來越差，我意識到，不能再這樣下去了。於是我開始早起打乒乓球，做喜歡的手工，唱喜歡的歌，開始閱讀喜歡的書籍，把一天的時間安排的滿滿的，不再去想不好的事情。慢慢地，我失眠的症狀開始好轉了。
後來我開始寫感恩日記，開始觀察接納自己的負面情緒，開始留意並感恩美好的事物，慢慢地，負面情緒也越來越少了，心情越來越好了，我也開始覺察到更多的快樂。
寫感恩日記前，我常常被負面情緒包圍；寫感恩日記後，我開始觀察自己的內心和情緒，壞情緒得到了很好的疏解，現在的我內心平靜，靜待花開。寫感恩日記前，感覺自己是被時間推著走的；寫感恩日記後，我開始認真感受每一天，感覺這樣才是真正地在過日子。寫感恩日記前，我只注意到不開心的事情；寫感恩日記後，我發現生活中處處都有小美好，平凡的日子也充滿驚喜與感動。寫感恩日記前，我已經出發，開始做著一些事情；寫感恩日記後，我明白了自己為什麼出發，從而更加篤定地去堅持做自己喜歡的事情。寫感恩日記前，我時常不自信，擔心自己做不好眼前的事情；寫感恩日記後，我確信，小小的我，也可以擁有大能量。
再後來，我看到了張德芬的《遇見未知的自己》，她說種種不快樂的原因是因為喪失了與真我我的聯結，可以通過冥想和瑜伽來一點點的聯結真我。
希望我結合自己經歷的回答對你有幫助。
柒筱胭
不請自來客。
抑鬱症。
筆者不是專業醫學者。對這個病症的機理不是特別瞭解。之所以選擇回答這個問題。是因為我一個師兄。
筆者練拳。陳氏太極拳。這是前提。我的一位王姓師兄也是練拳的。故事是從他為什麼要練拳說起。
一次聚餐。大家喝了點酒 ，也就開始聊了起來。聊來聊去，話題被我師父引到練太極拳的好處上了。於是我才知道這位平時看起來很正常師兄幾年前是個抑鬱症患者。
就我師父說第一次見他時，頭是前傾的整個人駝背縮著，畏畏縮縮，臉色蠟黃……
然後師兄接過話頭，說是通過朋友介紹認識的師父。那個時候他都快要死了。至於為什麼得抑鬱症他倒是沒有明說，只是說那段時間的煎熬……聽著確實很壓抑。幸虧遇見了師父他老人家。慢慢的走出了這個陰影。
師父說了一個比喻。我感覺挺恰當。說其實啊，人心就相當一棟倉庫。裡面堆著一些木材。抑鬱症其實是相當於自己把這個倉庫的門窗都封死了。不見陽光，倉庫裡潮溼陰冷，木材就要生黴。陰氣太重。人就會有病。
怎麼辦呢？吃藥那些法子就相當於給木材上噴防腐劑，和給空氣裡撒上清新劑。治標不治本。想要根治就要把門窗打開，通風散氣，讓陽光照進來。人體陽氣足了自然什麼都好了。
那怎麼打開“門窗”啊？就要靠運動。於是師兄就開始了練拳。還有飲食，醫生告訴他不能吃肉類。我師父說，不吃肉咋行，沒有力氣，吃！但是別吃多啊。其他的藥物也不要停。其中的經過不多說了。現在我師兄已經和常人無異。
筆者舉這個例子吧，想說明抑鬱症不是很可怕的事。可怕的是自己不想改變。慢慢打開心靈的門窗讓陽光照進來吧。
祝一切安好。
紫雲觀濤
我生活中有好幾朋友都有抑鬱症，但他們都成功的走出來了！在我認識裡，有抑鬱症的都是比較優秀或者生活條件比較好的孩子，你認識到自己抑鬱症，就是你走出來的第一步，其實生活沒有啥可抑鬱的，說些大話，未來很光明，前途很遼闊，不管幹什麼都會有好出路條條大路通羅馬。父母很需要你，人要盡養育之恩。這是從大道理講。
從小道理來說，你在班裡或者學校應該學習不錯的，如果是學習不好的孩子，一般私生活比較豐富，不會抑鬱的，他們這些還是每天泡妞、喝酒遊玩生活多好啊！當然除了學習。你呢做為一個愛學習的好孩子要是想走出來很簡單，上一個不錯的大學，然後加學生會等組織，你會發現生活很精彩，找個男友，談談情，做做成人的事情，很快你就會發現生活好多樂趣，其樂融融。
我有個同事很年輕，肺癌死了，臨死前給我們說，看你跑來跑去多好，我很羨慕你們，真的活著真的好！
我認為你現在需要學習，先考個和自己努力結果相符的學校，然後在來問我生活樂趣，好吧！
華鵬機械
聽朋友說過一件治療抑鬱症的案例。有個十幾歲的女孩得了抑鬱症，後來發展到割腕。有幻聽和幻覺的症狀，有自殺傾向。每天早上八點後到中午這個時間段最嚴重。在省城一家專業的精神病醫院治療一段時間，醫生給她吃的抗抑鬱症的藥。就暴飲暴食，身體虛胖……停藥就嚴重。後來找了一個懂邪病的法師，用鬼門十三針，有做了法事。很快就好了。有些事，不是科學能解釋的！
和光同塵76971658
之前，我偶然回答一個抑鬱症的感覺的問題，忽然發現，原來有這麼多抑鬱症的夥伴。
有些朋友天天唸叨自殺，有些還會自殘。我看了，真心心疼，想去幫助，因為感同身受，自己以前也是抑鬱症很重。我懂那份痛有多痛？那種深夜裡痛哭到絕望，我也經歷過。
可是我不是專業的心裡醫生，我的症狀也不能代表所有人都這樣。不過昨天有個朋友，我說你是遇到解不開的疙瘩了，還有是身體出現問題，肝鬱不舒，或者叫肝鬱氣滯，要先解決這個問題。他說是啊，中醫也說我肝淤氣滯，屬於抑鬱症中期。
說實話，以前我雖然覺得自己像抑鬱症，但是並沒有過多去想。我是在無意之中，走出了抑鬱，變得格外陽光，格外充滿正能量，我才回頭去找原因？到底是哪裡出現問題？
身體不適，我們最能感受得到，只有當你多問自己幾個為什麼時？你才是站在解決問題的角度，去積極面對問題，而不是消極等待別人的答案。
如果是有肝鬱不舒的問題，那就用中醫的方法去調理身體。不要小看肝鬱氣滯，它會讓你心裡憋屈，感覺不舒服。沒有精神去面對各種挑戰。遇上事，底氣不足，就覺得不行，不敢面對失敗！
心結問題，一般有兩個:①愛的訴求不滿，②覺得自己活的沒有價值。這是兩個主要原因，解決不好，真有人選擇輕生。
那些明星自殺的，我們普通人有時候就不理解，他們比我們風光多了，有錢多了，為什麼他們會選擇放棄生命？
我想舉兩個明星的例子來說明。
張國榮
看了老梁的分析，我很認同。以前我在博客裡也寫過，是張國榮入戲太深。霸王別姬看過原著的，會發現結果沒有程蝶衣自殺的橋段，是電影為了追求更高的藝術效果，導演安排的。悲劇的結局，被張國榮演繹的蕩氣迴腸，感動了無數觀眾，也先後獲得第46屆戛納國際電影節金棕櫚大獎等很多獎項。成為不朽的藝術形象。
哥哥入戲太深，久久難以走出來。後來他又演了《異度空間》，那種可怕的幻象世界，是絕對的暗黑，除非你沒接觸，接觸了在想走出來，我覺得很難。我從介紹就不想看了。
哥哥是我非常喜歡的演員，我們每次緬懷他，都會有些傷感，不是嗎？
正能量，陽光明媚，會讓我們從中得到暗示的力量，那種潛移默化的影響，就有可能讓你高興起來。
相反，暗黑，血腥，兇殺的畫面，儘量少接觸。負能量的東西也會傳染，而且磁場強大，對於有多愁善感，或者抑鬱症患者來說，會被帶進溝裡走不出來。
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我還喜歡一個演員祖峰，《潛伏》裡的李涯，壞的讓你佩服的傢伙，他是有自己的信仰，有自己的堅持。沒想到後來他又演繹《北平無戰事》的崔中石，溫暖的一塌糊塗。後來還有一系列形象，《歡樂頌》裡的奇點，對於安迪也許不合適，可是不影響別的姑涼喜歡他啊！每個形象都各有千秋，表現了祖峰過硬的演技基本功，說他是一線大咖也不為過。
祖峰其實和陳坤、黃曉明、趙薇都是同學。
不同的是，祖峰選擇了畢業後留校任教，教授表演和臺詞，馬蘇姚笛都曾是他的學生，直到2006年，祖峰老師才正式躋身影視圈。
他話不多，性子沉，表演課成績極好，不愛熱鬧。不玩微博，喜歡自己一個人篆刻，喜歡用毛筆寫信，小楷繁體字跡娟秀而清雅。
我們在綜藝節目中很少看到他的身影。
在書法篆刻之外，祖峰還迷醉於閱讀的快感。讀一本好書如交一益友，這話放在祖峰身上再合適不過。而且隨著年紀的增長，閱歷的豐富，重溫念過的書本又會有新的體會。
他說誰都渴望大火，變成那樣沒啥不好，可那樣可能會丟失自己，這才是最可怕的。
我無意去評論張國榮和祖峰的藝術成就，他們在自己喜歡的粉絲心裡，都是最好的，我恰巧兩個都喜歡。
處在焦點的明星，萬眾矚目，觀眾各種評說，記者狗仔盯著你的生活，在想要普通人家的快樂，好像很難了，一顰一笑，一句話興許都會遭到讚許或者指責。
祖峰的低調，可以學習一下。不丟失自己，我們首先得了解自己。
祖峰老師那種榮辱不驚，對藝術的孜孜以求，我們普通人可以理解為對自己專業的學習與攻堅。
你沒有付出多少努力，就跟別人去攀比得到，只能是自尋煩惱。
業餘時間呢？
找點自己的興趣愛好，每個人都有潛力可挖。有本事鑽牛角尖，把那種精神頭放到興趣愛好上呀。事實證明，內向型人才更容易在某個領域有突出成績，因為他們更專注！專注做一件事幾年，你興許就是這個領域的專家，不要不相信自己啊，一切皆有可能！
時間被興趣愛好佔領，專注做事時，你還能分心出來煩惱。我想那個也是一種能力了😄
如果是重度抑鬱症，還需要配合醫生治療。
家人的關愛，也很重要！
還有就是運動，有些人需要出一身汗來發洩一下，讓自己累得不能想事情😂😊
出汗是給身體排溼氣，排毒。
當然個人體質不同，症狀，所遇到的事情也不同，我只是拋磚引玉，提供幾個思路，還需要自己去找原因，找到自己的解決方法！
走出抑鬱，擁抱陽光，我們會從自己的經歷中找到力量，找到快樂的源泉，因為有些時候，我們真得感謝自己的堅強，自己的不服輸的性格！
秀春說健康
我生孩子第一年因為抑鬱，整天心情很差，不想說話，夜裡睡不著外面有任何聲音都知道或者睡著了就做夢。白天焦慮，害怕，懷疑自己，進而陷入失眠焦慮抑鬱的惡性循環。說說我走出來的經驗供你參考。
首先，多去戶外走走，多運動，新鮮的空氣，寬敞的空間會讓自己身心舒服。不要沉迷於手機或網絡的虛擬世界，多與現實中的人接觸。
其次，通過看書，張德芬的身心靈三部曲《遇見未知的自己》《活出全新的自己》《遇見心想事成的自己》這些書是從原生家庭的影響發現自己對自己餓焦慮不滿，進而治癒，還有海文穎的《接納力1》《接納力2》無論什麼狀態，接納自己的狀態放輕鬆才會越來越好，還有林文采的《心理營養》原來自己的不開心不滿意焦慮是因為某種營養的缺失。
再次，讓自己忙起來，做自己感興趣的事，充實忙碌會減輕焦慮和抑鬱。焦慮抑鬱往往是想的太多而做的太少，動起來。
以上通過運動，書籍，做自己感興趣的事讓自己忙起來，行動起來，期待可以幫到你。
職場媽咪育兒記
抑鬱症除了吃藥，還可以怎樣擺脫
我就是一個抑鬱症患者，到現在幾年了，是結婚生了孩子開始的，可能對結婚生活不適應，但現實是一定要適應，就得了這病， 西藥中藥都吃過，沒有效果，每晚失眠，靠藥物才能睡，對無趣的生活感到很失望，所有東西變得很平淡，每天都頭痛，記性下降，很累，什麼也不想做，朋友也越來越少，因為失眠，頭髮也沒有了，感覺上天開了這個玩笑，給了我抑鬱症，還奪去了睡覺，開心，興奮的基本功能，而且還奪去了頭髮，呵呵，難道上天製造我是一個錯，每天都渾渾噩噩，以前靈活的思維，現在完全想不到東西，只想睡，但又睡不著，有誰知道每天晚上那種煎熬，我也很想找辦法去擺脫只黑狗，希望走出過抑鬱症的網友可以分享下經驗！謝謝。
迷惘的小白
我是15年發病，心慌，焦慮，最重的是失眠，三天三夜不睡，第四天勉強能睡一會，想哭，悲觀，對過去自己做過的事自責，那滋味比死都難受.在家挺了兩個月，去醫院開藥，吃的舍曲林，和一個治焦慮的，當時醫生說回去吃藥沒明顯改善就要回去住院，我回來吃了七個月的藥，胖了20多斤，但是症狀減輕了，起碼睡覺好一些了，但其他的症狀還是有，這個病自己要意志堅定，你越怕他，他越欺負你，現在有病快四年了，慢慢好多了，但是一遇事還是不行，腦子也沒有以前靈了，膽小怕事，我感覺這個病要是多一些愛你的人會好一些，家人陪伴很重要，最主要要找一個懂你的，理解你的，加油吧！
常偉ABC
聽從你的內心，反覆詢問自己是否是真的想要不抑鬱。抑鬱是很能逃避東西的藉口。我也想逃避，但是抑鬱這種灰暗的逃避不適合我。
我也曾差一點抑鬱，別人不能理解我，我自己的悲傷只能對著空氣說，我感到痛苦，感到絕望。後來我花錢去另一個地方逛了逛，我看到了無家可歸的流浪漢，沒有人管他，他穿著破舊骯髒的軍大衣帶著拾荒物品與我擦肩而過，剛認識的大姐和我說，不要跟這種人走近，也不要對這種人出於同情。我在想這個人是否以前是個壞人，因此人們對他都不待見？我又在想，我是否也是這種人？不被理解，也不會有人願意接近。
可是我內心是充滿陽光充滿活力的，我想要成為的是我爺爺那樣能給別人帶來溫暖的人。我反覆詢問我的內心說，我真的要藉助抑鬱來逃避問題嗎？問題已經形成了，我能不能去面對？ 就這一個問題，我一直在反覆向我快要放棄的內心詢問。然後又想到最親的爺爺，於是放棄了。
對抑鬱來說，我覺得，我不想成為那樣的人我就不會努力朝那個方向去發展。即使我不被理解，即使我無人接近，我還是我，我活著需要我自己去完成一些事情，弄懂一些事情，就僅此一點，我不再把目光看向我的心結，而是看向了世界上的美景，可能是看風看水看動物。
我應該是和大自然一樣豐富多彩充滿陽光的人，而不是人生的天空一直是灰暗的人。我我不吹噓我自己的對抗過程，我只是覺得我應該朝著對的方向去發展，我就去做了。
