試想一個男人，他其貌不揚，窮兇極惡，草菅人命，亡命之徒。
請問，你會喜歡甚至愛上他嗎？
我想沒有一個女孩會喜歡這樣的男人。很多女孩像你一樣，認為這是一個根本不需要去思考的問題。
直到她們患上斯德哥爾摩綜合症。
1973年8月，在斯德哥爾摩，一群銀行職員被劫持為人質，長達6天。舉世震驚的是，有些人質竟然對劫匪心生好感，甚至在劫匪被捕後，出面為他們辯護。人質中一名女職員Christian竟然還愛上劫匪Olofsson。並與他在服刑期間訂婚。
在隨後更多的類似案件中，科學家和心理學家慢慢地發現了其中錯綜複雜的原因。最後他們得出一個令人毛骨悚然的結論：人是可以被馴養的。
沒有人天生就患有斯德哥爾摩綜合症，就像沒有人天生就是壞人一樣。但是學者們發現，只要滿足一些極為苛刻的條件，人就會患上斯德哥爾摩綜合症。
1 人質必須有真正感到加害者威脅到自己的生命。
2 在遭劫持過程中，人質必須認出加害者可能略施小惠的舉動。
3 除了綁加害者的單一看法之外，人質必須與所有其他觀點隔離（得不到外界的信息）。
4 人質必須要相信，逃脫是不可能的。
在這四個條件都滿足的情況下，人質就會對加害者產生依戀和感情。
如果說，在某些條件被滿足的情況下，你就會喜歡甚至愛上我剛才描述的那個亡命之徒。那麼面對你喜歡的男人呢？是不是滿足了一定條件，他也會喜歡上你？
很幸運，答案是肯定的。
和大部分女孩一樣，你很容易把自己代入那個人質的角色。但是我現在想請你轉換一下思路。
為什麼你不能做那個綁匪？
這篇文章我想要給你分享一些男人和女人之間互相吸引的內在本質，一些每個女生都會陷入的情感誤區，以及愛情產生的三個必要元素。更重要的，如何使用它們讓你喜歡的人喜歡上你。
如果說男女之間的感情就像是一場電影，絕大部分人都是站在角色的視角去感受，這一次，我想邀請你和我一起進入到導演的視角，去“導演”一場你心儀的感情。也算是源靖送給你的一份薄禮。
好的，那麼先讓我們來花一點時間掃清一下姑娘們在男人面前最容易陷入的幾個誤區。
1
顏值
首先，很多人認為女人的顏值決定了一個男人是否會喜歡她。
即使到了今天，我也無法反駁這句話——女人的臉蛋確實起著至關重要的作用。我想不光是我，任何一個人都不能否認這一點。
但只有漂亮的女孩才能獲得優質的愛情嗎？
無論是容貌還是成就，張曼玉都可以算得上是無人能及。但是在情感方面卻又坎坷無比。曾被香港富商男友騙財騙色，後來又以小三的身份嫁給了外國富商，但最終還是離婚。原本打算和建築師小男友在北京過一輩子，卻被小男友劈腿，如今，她還是隻身一人。
張曼玉很美。她的對象們個個也都非常優秀。在硬件條件超標的情況下， 她依然不幸福。反觀很多普通人，雖然逃不開柴米油鹽，但日子卻過得心滿意足。
我認為，一個人的幸福在於一段完美的關係，而不是一個完美的人。
你可以努力讓自己變得更美，但你不應該去仇視美貌。更不應該把你情感上所有的不順歸因於容貌問題。
實際上，顏值是加分項，而不是定奪項。如果一個人的價值可以用數字來形容，美貌最多隻是個位數。那些只著眼於個位數的人，壓根就看不到十位數的存在。
當然，我並不會說我有一套方法，能夠讓你搞定任何你喜歡的男人。大體來說，我認為階級是存在的。灰姑娘不可能釣到王子。只有穿上了水晶鞋，成為了公主之後，才能釣到王子。
如果你對自己有客觀的認識，只是想在你的價值範圍內，找到一個儘可能好的男性共結連理，那就請往下看。
2
直覺
很多領域裡面都有“標準化”的概念。就像是去生產一粒釦子，首先你得有個模具，然後把材料丟進去再壓出釦子。除非你的模具壞了，不然你壓出的扣子一般都是合格的。
但在兩性關係上，人們卻很難去標準化自己的行為——你不知道即將要做的這件事會拉近你們的距離還是拆散你們的關係，它究竟是對是錯。
你是否遇到過這樣的問題：男朋友和你談戀愛之後越來越不上心了，以前每天都會打電話，現在就連講2分鐘電話都嫌久，要如何是好？
在我的學員群裡就討論過這個問題。有的人說，你要把他晾在一邊，過一段時間，他就會主動起來了；有的人說你要直接告訴他，你不喜歡他這樣，如果他還是不冷不熱就直接分手；還有的人說，這就是個渣男，早分早解脫。
如果你是這個求助者，你應該聽誰的？
最後的結果通常是，你根本不知道應該聽誰的。她們說的似乎都有道理。實際上，她們都是根據“直覺”給出的答案。而你最後很可能會根據你自己的直覺選擇一個你“覺得”最正確的方法去做。
這就是最危險的事情！
為了不耽誤你的時間，我希望你能單憑直覺來回答下面這個問題：
球拍和球一共要花11元
球拍比球貴10元
問：球多少錢？
你的答案是不是1元？
這道簡單的難題之所以與眾不同，就在於它能引出一個直覺上吸引人但卻錯誤的答案。計算一下，你就會發現，如果球要1元，那麼一共需要12元才對，正確答案是0.5元。
看到沒？直覺往往是對的，但是也會出錯。由於直覺的正確率還可以，而且認知精力非常短缺，人類在進化中逐漸形成了一個本能，就是容易過於相信自己的直覺。對於直覺能給出答案的東西，總覺得再去努力認知沒啥意義，會盡量避免費力思考。於是一個經常出現的情況是：直覺出錯了，但你卻察覺不到。
很多人對另一半的理解往往也會陷入這種“直覺陷阱”。當姑娘們聽到一些說法，然後直覺上覺得其結論正確的時候，人們很可能會相信這個結論的論證，哪怕論證是根本不對的。
我可以輕易的說出一些看似正確的東西，好比說：
男人和女人完全是兩種不同的動物
男人理性，女人感性
男人總是三心二意，吃著碗裡瞧著鍋裡
男人都很想要性
男人比女人會賺錢
雙魚座的男生都很花心，雙魚座的女生都很溫柔
如果你的直覺告訴你，這些結論是正確的，那我只需要說出一兩個實例，很多人就會深信不疑，而不會去反思這個結論是否可能是錯的，或者是以偏概全的。
為什麼說這很可怕？
還記得文章出軌的事情嗎，在被媒體證實文章和姚笛的事情之前，包括馬伊琍在內，幾乎所有知道他的人都認為他就是《蝸居》中的小貝，《裸婚時代》中的劉易陽，《失戀33天》中的王小賤。沒有人懷疑過他的品性，也沒有人會想到他會做出軌的事。因為我們會根據我們的直覺去判斷一個人，我們會認為文章所飾演的角色全部是好男人，那麼他就一定是一個好男人。
文章的出軌不過是一個現象級事件。這一類出軌的事情誰又會陌生呢。更要命的是，假如你就是那個當事人，面對男友或者老公的出軌，你會如何？
我見過有人大吵大鬧；我見過有人毆打小三；我見過有人以死相逼。這些行為無一不是把你和你們的關係往絕路上推。而之所以會做出這些事，正是因為你被你的直覺控制了。你“以為”這麼做就可以挽回你的男人，實際上直覺只會把你們越推越遠。
我後面會講到的東西就是用一個簡單易上手的理論（方法論），幫助“直覺系統過強”的人，在和男人周旋的時候，有效，科學的指導你的行為，讓你不再掉進直覺的陷阱裡，並且在對的時候做對的事情。
3
臆測
女生天生心思敏感細膩，女生們經常陷入到“他這麼做到底是怎麼想的？”這一類問題上來。我可以很負責的說，這是件非常糟糕事情。
“他發了一條朋友圈，說的是......請問他是怎麼想的？”
“他一開始對我特別熱情，這幾天又不找我了，請問他是怎麼想的？”
“我拒絕和他睡之後，他就對我冷淡了很多，難道他之前對我的好都是假的？只是想睡我嗎？”
......
說實話，我挺煩遇到這樣的問題。不是我不想幫助她們，而是我根本不知道答案。
其實不光是我不知道，求助的姑娘不知道，
我想在大部分時候，連對方本人都不知道自己是怎麼想的。說的學術一點：我們每一天97%的行為都是潛意識來幫助我們決定的，而只有很少的部分是我們深思熟慮之後做出的決定。
就像是你叫了一輛TAXI。車來的時候，你不由自主的就打開了後門坐了進去。你不會去想：現在有兩個選項擺在我面前，一個是坐前面，一個是後面。前面的好處是和司機溝通方便，視野也好。但缺點是位置小，又可能被窺探隱私。而後面的好處是位置大，舒坦自在。缺點是略有不便......
你壓根不會去想這些，不是嗎？你就這麼上去了。那麼當一個人問到你為什麼要選擇坐後面的時候，你連自己都回答不出來，那就更不要指望別人會知道了。
同樣的道理，你想知道“我拒絕和他睡之後，他就對我冷淡了很多，難道他之前對我的好都是假的？只是想睡我嗎？”。
實際上，這往往只是他潛意識幫他做出的決定，很可能連他自己都不知道為什麼要這樣做。
他可能是被你冷漠的態度打擊到了，本以為志在必得的他，被突然澆了一碰冷水，這讓他覺得沒有面子。於是對你冷淡了；他可能是知道了你是處女之後，心有餘悸。他需要時間考慮是否要得到你並且對你負責；他可能他別累，可能一時找不到話題，可能那天工作特別忙，可能和許久不見的父母在一起，可能出車禍了......當然，他也可能僅僅是想睡你。
很多人的問題就出在：非要從這些“疑似選項”中選出一個。實際上，知不知道這個答案對你來說都無關緊要。
我還見過更可愛的姑娘， 百思不得其解之後，她決定當面去要個答案。我必須說，這種勇氣是可嘉的，但行為是愚蠢的。因為對方很可能也不知道，或者有一些難言之隱，那麼面對著你的逼迫，他不得不給你一個答案，那麼這個答案多半不是那個真正的答案。
我曾經談過一段異地戀。我喜歡她，她也喜歡我。但是沒幾天我就和她說：“我覺得我們不應該這麼下去了”。她說她理解，因為異地的關係，陷得深也傷的深。於是她降低了和我聯繫的頻率。但又過了幾天，我還是找她了，主動和她在一起了。
你要問我為何如此反覆，我是肯定答不上來的。我也不會去糾結我是怎麼想的。我只知道，異地戀的阻礙是在的，我喜歡這個女孩也是真的。那一刻我是真的想和她斷絕聯繫，但後一秒我也是發自肺腑的想要和她在一起。
有個哲學問題是這麼說的：愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎......
這個問題也道出了兩性關係的本質，愛情是不需要理由和邏輯的。
很多人的思考路徑就是：根據發生的事情去猜測對方的心思，然根據對方的心思去做出應對。實際上這是多此一舉！
重點不應該是去猜測對方在想什麼，因為很多時候這本身就是個無解題。你花了大把的精力去想，去猜，去淪陷。最後還有很大可能得到一個錯誤的答案。而一個錯誤的答案會導致一個錯誤的結局。
你完全沒必要去做中間的“猜心思”這一步。只需要根據發生的事情直接找到應對方法就好了。
4
經驗
除了以上3個誤區以外，我認為還有一個坑是你務必要注意的，那就是用別人的經驗來處理自己的感情。
網上有很多文章和教程去教你如何處理和男人之間的關係。比如很多女生會抱怨：
“男人總是工作太忙，對自己不夠上心，短信回的又少又慢。”
“男人在微信上和別的女生勾搭，應該怎麼把他拉回來？”
“男人只對遊戲感興趣，如何讓他花更多的時間在我身上？”
基於這些問題和抱怨，就有人會提出一些解決辦法：
“N個技巧讓男人對你更加上心”
“讓男人對你忠心的方法”
“學會這幾點，讓你充滿魅力”
我們不能說這些解決方法沒用。但是有一個問題，這些解決方法有著強烈的侷限性。因為，同樣是男人對女孩不上心，雖然表面看起來是一樣的，但誘因卻大不相同。
有的是因為自己不夠優秀，價值比不過男人，所以男人對她不上心。
有的是因為男人的性格就是如此，愛沾花惹草。
有的是因為之前有過矛盾和裂痕，所以男人變心了。
試問這些情況能用一種方法解決嗎？
當然是不行的。
這就是為什麼很多人在看完了一些教程之後反饋說，道理都聽懂了，但是碰到實際情況還是不知道怎麼做。
用別人的經驗解決問題有2個弊端：
1 具體現象看起來都差不多，但成因卻是千變萬化的。這就像是你的手機變得很卡一樣，有可能是因為內存滿了，有可能是因為中了病毒，也有可能是因為部件老化。假如你想通過安裝殺毒軟件來解決問題，那麼最好是因為你的手機中了病毒，不然如果是其他原因的話，你就算安裝100個殺毒軟件都沒用。
2 方法技巧也是要講究時機的。比如一個男人還不喜歡你的時候，你就去表白，那無疑是逼著對方提前拒絕你。或者在剛認識沒幾天就開始給男人做飯，做蛋糕，收拾房間。男人不但不會珍惜你的付出，反而會覺得你是一個可以招之來揮之去的人。
而你學到的方法，很可能並不適合你現在去實施。比如讓男人對你主動的其中一個技巧是“故意消失一下，讓他著急”。如果是你們處在感情好的時候，那這招會起效果。但假如你們的關係已經破裂甚至名存實亡，那麼你的消失只會加速他的消失。
好的，誤區我們就說到這裡，下篇我就會把我在開篇提到的LAS愛情模型的三個元素呈現給你。
如果把一個套路比喻成一個APP，你所有能做的就是這個APP提供的功能。那麼我給你的三元素更像是一個“底層架構”。有了這個架構，你就可以通過它去創造很多個APP，創造屬於你自己的套路。
待續......
源靖在評論區給大家準備了一份情感大禮，詳情請看評論區。
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