1.你學著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業進爸媽公司做高管；你學著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔心了；你學著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個拼命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收穫整個秋天，這才是最大的作死。
2.去銀行辦卡，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說:“要不你去洗手間把妝卸了？”那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說：“不好意思，是我們的機器壞了。”
3.今天騎電動車送兒子上學，到校門口遇到他同班一小女孩，人家剛從她爸車上下來看見我家兒子就說：哼你不是說你爸有個寶馬嗎，原來就是這個啊？我心想完了兒子跟人吹牛吹大了，緊接著我兒子衝女孩說話了：有寶馬需要開給你看嗎，我又不想泡你！ 朋友們，天衣無縫啊！
4.老婆到了如狼似虎的年齡，昨天早上還沒起床，老婆說自己有些小感冒，我問老婆：吃藥了嗎？老婆壞笑：藥，可以拆成約和艹，你是不是約pp？說完，騎在我身上……中午午休前，我關心老婆：感冒好了嗎，吃個芒果，消消炎？老婆：芒果的芒，可以拆成艹和亡，你這是想X死我呀，來吧！說完又一頓啪。晚上，我問老婆：感冒沒好，要不要打一針？老婆壞笑：你好壞，人家感冒了還想給我打針，你的針還能石更起來嗎？說完，又一頓啪啪……太恐怖了，我現在都不敢和老婆說話了，無論我說什麼，她都能往那方面聯想……
5.一個抽菸抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。” 我很納悶，就問她：“為什麼？” 她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，香菸都能戒了，還什麼事做不出來的！”
6.兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！”誰知小傢伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
7.本人上大學時有點胖，一天去逛街看上一件衣服。 我問店主：“老闆，這件衣服是緊身的？” 老闆看了我一眼，甩過來一句我至今內傷的話：“衣服不是緊身的，你穿上就成緊身的了。
8.今天去上廁所，由於憋的太急，一蹲就噴了出來，聲音蠻大。上完後準備起身走人，結果隔壁來了句“哥們？有紙不？你那一聲動靜太大，把我紙給嚇掉了。”
9.前幾天上街偶遇高中同學，他說找時間約上老同學們一起聚聚，讓我牽頭。咱人緣還是不錯滴，幾天時間就湊了三四十號人，還正兒八經的搞了個群，正等著哪天聚聚呢，那王八羔子在群裡挨個加好友髮結婚請柬！
10. 高中時同桌是個二貨，熬夜殺遊戲，白天猛睡，老師直接無視。一到中午吃飯時我就用手推他一下，這貨立馬就醒，一日，校長查房，老師給我使顏色讓我叫他起來，本人出於習慣性的推他一下，誰知這貨神速的從桌子裡拿出鐵飯碗直衝食堂，攔都攔不住……
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