一直不想去讀關於初戀的文章，一直不願再提起她，總覺得她太美麗，美麗的令我傷心，美麗的讓我覺得她是來自童話世界裡的故事。一直認為在自己的愛情序曲中有這一頁，不太輕鬆的一頁，她使我心傷的太重，使我的心飄落在生命之河的最底層，將我冰封於此，使我與世隔絕。以至於想起她，使我心中激烈澎拜的洶湧一番。我懷疑或多或少她影響了我的性格，我的一生。
那時的我，太年輕，記得大概16歲的模樣，清晰地記得那位清秀，瀟灑的男孩子遞過小紙條望我一眼的一剎那，從此就走進了我的生命。那雙眸包含了我一直渴盼一直害怕的內容，那內容我真的讀不懂，平生第一次心在發顫，在發抖，我接過了小紙條，我的生命從此和他開始糾結。
我想一開始我們就是幼稚的，我們太小了，真的不明白這是一份屬於什麼性質的情感。記得那時，每晚下自習課後，（那時農村中學晚上上自習），我就站在教室外默默等他出來，然後把他的書包背往宿舍（他跑校，而我是住宿生）。他總是準時出來，準時地將書包放在我的手中。我的初戀就從接送書包開始了，整整三個月，奇怪的是我們居然沒說過一句話，那時曾想：“永遠這樣下去多好！永遠沉默下去多好”。
那是上個世紀80年代末，我們男生與女生之間界限分得很清，是互相不講話的。要是有同學或老師發現有人私底下說話或是請教問題，就會給你扣上“早戀”的帽子，我們是十分害怕的。
就這樣，我們所謂的“戀情”就這樣在偷偷摸摸中進行了，一直羨慕現在的花季少年，手挽著手，可以理直氣壯，甜蜜地走在春光明媚的街頭。那時的我們從來沒有這樣牽過手，偷偷老去的70後一定深有同感。
後來，因為種種原因我選擇上高中，他選擇參軍，我們從此就天各一方，在那個苦澀的年代，沒有什麼心靈的慰藉，只有深深的思戀。因為我的固執與任性，我們互不通音訊，互不見面。
記得友人告訴我一句話“和解並不等於敘舊，重新開始並不等於如同過去”，或許，他更解人意，象真正的朋友給予你力量。在那個拼命讀書的年代，高考和家人的期冀壓得人氣喘吁吁，高中三年，我選擇沉默，選擇默默的努力，在我人生最美麗的三年，我的心是苦澀的，我是努力的。我想我是喜歡他的。他佔據了我的青春，翻開我20年前的日記，時常有他的身影，他沒有走遠，就在我的身邊。在遙遠的天府之國，在遙遠的南方，我的心是時刻追誰他的，是陪伴他的，不知他能否感覺到？
記得那時我是多愁善感的，夜裡夢裡，都是他的影子，時常是念著他的名字哭著醒來的。然後又擦乾眼淚繼續努力地讀書。
曾經有機會解釋一下當年的不愉快，但是我最終還是選擇了沉默。“曾經滄海難為水。除卻巫山不是雲"唐朝元稹對此作了最好的詮釋。
如果說，有一種愛是遠遠的逃避。那我們雙方都愛的太苦太累，太憔悴了。我們也曾有過快樂的時光，在我們相約的小樹林裡，一起抬頭看天空，數星星，講一些漫無邊際的美麗的童話。我曾經寫下過這樣一句話”無論發生了什麼事情，那片引我們相見的樹林，永遠是個美好的回憶“曾經想讓他看看，然而最終沒給他看過。
我們之間傷害太深太深，他曾經因為向我素要張照片，我不曾答應，而一時傷心遭遇車禍，手臂被壓骨折，至今仍留一明顯疤痕於手腕處，每想起這些心中便是一陣疼痛，一種遠古的疼痛－－在我的心中。我不知道，多年後，他不經意地看見疤痕會不會憶起我來，會不會憶起那個可愛，任性、令他歡喜令他心碎的女孩？
真的，而今已長大的我，經歷了許多世間滄桑的我，只有用顫抖的筆訴說心曲，記下我的初戀。真的原諒我吧，我的心，我的初戀，我的初戀情人。初戀時，我們不懂得愛情。假若有來生，我們相遇，我一定好好珍惜我們一起走過的日子。如果因為年少氣盛做過一些傷害對方的事情，那麼請諒解。因為，那時，我們不懂得愛情，不懂得珍惜生命賜予我們的這段美麗情緣。
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