有個來訪者很苦惱地問我，他有個同事說話很直，老是會當面指出他的毛病，說他這不好那不對。有時他也辯解反擊，但是總感覺辯解蒼白，反擊無力。他不太清楚當別人指出他的不好，但他自己並不覺得有問題時該怎麼回應對方來維護自己的面子呢？
在人際互動的過程中，無論是個人界限的設置不同，還是表達想法和感受的方式不同，都有可能使我們情緒不穩定，甚至動搖自信自尊。
如果我們能夠馬上反駁據理力爭，那麼就能夠維護內心價值感的穩定。但很多人之所以做不到，是因為這時他們會投鼠忌器，擔心自己這麼做了對方會生氣，進而覺得自己是個不好的人。
正是這種對於“他人否定自己”的恐懼，使得很多人無法張開嘴為自己辯護。殊不知，他內心激發的攻擊性被硬生生地掉轉了槍口，由外界轉而指向自己的內心，雖然維護了所謂的安全感，卻對自己更多了一重否定和貶低。長期這樣下去，人會慢慢開始變得自卑、自我懷疑，覺得自己毫無價值。
我們希望他人能夠喜歡自己，最根本的目的還是能夠達成自我認同。
為了獲取別人的認可卻最終傷害了自己，這實在是得不償失。所以，當我們想要回擊他人時，首先需要拋棄掉那種“我如果出言維護自己，就會讓別人不喜歡我，那樣我就完了”的想法，代之以“也許別人會很不開心，但他本身有問題在先，我需要維護自己，這樣才能得到他人真正的尊重”這樣的想法。
當內心開始認同這一點時，我們的言語才會開始有力。
如果我們想反駁他人，記住一定要對事不對人，並且不要急於去反駁，膚淺的反駁會讓自己的心更虛。
我們首先要仔細聽取並分析對方的邏輯，看看他到底對我們有怎樣的不滿。
如果我們認為自己想法並無問題，那只是對方從自己角度出發的一家之言，那麼我們可以直接表明這一態度，並讓對方選擇要不要繼續討論。
如果對方不依不撓並且想法確實有問題，那麼多說必然多錯，我們聽得越多，就越容易抓到對方邏輯上的漏洞。
如果對方氣急敗壞開始訴諸情緒甚至進行人身攻擊，那麼這時一聲冷笑加上一句：“你現在已經失去理智了，我覺得你需要控制好自己”就足以讓身邊的人感受到你的強大氣場——當然，也很有可能使對方惱羞成怒，徹底失去理智。
說這樣的話對於分清事情的是非對錯毫無意義，純粹是為了我們能夠釋放情緒，不成為對方負面情緒的受害者，但它對我們內心的平穩和價值感的維護是很有意義的。
我們越能真實順暢地表達自己，內心就會感覺自身越強大。只要確定我們的言行處於合理的界限內，大可不必對自己過多拘束。
佛祖尚且作獅子吼，更何況我們一介凡人？
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。
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