1、甲：“人就是這麼奇怪，結婚以前，我老婆對我說的話少，結婚以後反而說的多了。”
乙：“是嗎，都對你說些什麼？”
甲：“結婚以前經常對我說‘親愛的’三個字，結婚以後經常對我說‘給我滾回來’五個字。”
2、黃狗老師開班會
班主任大黃狗，在給小動物們開班會，看到熊貓打瞌睡，生氣的大罵：“熊貓，你還有臉睡覺，晚上熬夜看小說，黑眼圈都出來了，困死活該！”
大猩猩幸災樂禍的鼓掌，黃狗老師大罵：“你給我老實點，就知道逃課出去打籃球，你看自己被曬的都黑成什麼樣了，還嘚瑟！”
毛驢聽到猩猩被罵，高興的叫喚，黃狗老師大罵：“別吵吵，你咋這麼不聽話，全校就數你最犟！”
蜘蛛看到小動物都被罵，興奮吐了一口絲，黃狗老師一爪把它按住：“小逼崽子，當著我的面上網的，你是第一個！”
3、看老婆站在鏡子前，自我陶醉。
老公：老婆，你古樸典雅，美觀莊重。你就是權威的象徵。
老婆：肉麻！費這麼多口舌，是不是想加零花錢了？
老公：老婆，純粹就是讚美你一下。在我眼裡你就是最具審美價值的藝術品。
老婆：哦，這還差不多，我是什麼藝術品？
老公：鼎！
老婆：滾……
好基友，激情四射啊。
4、老媽打來電話：兒子，星期天放假，怎麼不回來啊？
兒子：老媽，這次期中考試沒有考好，不想回去了。
老媽：兒子，我知道了，回來吧，我和你老爸，都為你準備了大餐，安慰你一下。
兒子一到家，老媽拽住就是一頓大道理，講了一個多小時。歇了口氣道：兒子，我的精神大餐完事，該你老爸上大餐了。
老爸拿著竹片：終於該我出場了，光說說他能記住，能考好？看我的竹片燒肉……
兒子奪路而逃：騙子，你們都是騙子……
5、哥們兒：最近我覺得自己孤獨得像一條狗！
我：真能扯！都像狗了，還說自己孤獨！
哥們兒：狗不孤獨嗎？
我：當然，你要是一個人獨自走過幾條街，不會有人理你；當時狗要是獨自走過幾條街，很可能就會交到幾個朋友，甚至遇到露水姻緣！
6、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠著父親胡里胡塗地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：“我父親只能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？”
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7、老婆：“老公，你陪你哥們先聊著，我一個人上街逛逛去！”
丈夫：“老婆，外面的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊！”
哥們：“喲，你挺會心疼媳婦的嘛！”
丈夫：“我是心疼錢，你是不知道現在的化妝品有多貴！”
8、我是標準的啃老族，吃不了苦，受不來累，每個月掙的錢連買衣服都不夠，最近爸媽身體不好了，家裡的生意也越來也不景氣，我就想著，我不能這麼頹廢下去了，要為我們這個家做點什麼了！
上了這麼多年的學，我也並不是一無是處的，所以，經過我的深思熟慮，我毅然決然的決定——嫁人！
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9、今天我姐跟我說她在網上遇到一個失戀男子求交往，我姐二話不說的拒絕了他，並直言說我有愛人了已經結婚。
這事傳到我媽耳中直誇我姐做得好，可是誇完之後又說不妥，我媽懊惱的說：“你怎麼不先留住他，甭管是個什麼東西，只要是個男的就行，你妹不還沒有男朋友嗎， 好不容易送上門來個找死的！”
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10、週末，一對老夫妻誰也不願意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸誰做飯。沒有牌，他們商定就以家裡的物件代替。
老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！
老太婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！
老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！
這時，老太婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接著說：“一對J”！
老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！
老太婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！
老頭連忙捉來兩隻鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！
老太婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！
老頭把老太婆抱著放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！
老太婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！
老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
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