我總覺得自己是一個理性思維強於感性思維的人，所以寫的文章往往會出現“1、2、3、4”或者“首先、其次、再次”這樣的方式。
表面上，我總是嘻嘻哈哈、插科打諢的，但內心裡卻羞於說愛，越是親近，越難開口。
於是我也很少寫到我的豬隊友，那個五個月前也和我一起升級為“桃爸”的傢伙。
今天，這樣的好節日，是不是適合秀秀恩愛，曬曬狗糧？好吧，那就勉為其難，來寫上一寫。
關於他，要寫些什麼，說真的，我完全不知道從何入手，也不知道這篇會寫成什麼模樣。
我們經歷了八年戀愛才結婚，又經歷了八年婚姻才生娃，激情消失在吵吵鬧鬧中，浪漫也磨滅在柴米油鹽裡，越來越像是親人般的存在。
可能在學生時代，就已經把架幾乎都吵完了吧，那些嫉妒吃醋無理取鬧，在婚姻裡都變得微不足道。
王朔說：這麼多年來，牽著你的手，就像摸我自己的手一樣，沒有感覺，可是要把你的手鋸掉，也跟據我的手一樣疼。
頗有點這個意思。
我真的已經忘了，那些曾經怦（XIA）然（LE）心（GOU）動（YAN）的時刻，到底是什麼原因什麼理由，讓我們一起，就是十六年。
很多人說佩服我，做了那麼多次試管，經歷了那麼多的考驗。你們說我堅強，說我樂觀，說我正能量，好吧，我承認（哇哈哈，就是臭不要臉）。
但我自己非常清楚，如果身後沒有他的支持，我是不可能堅持下來的。
有人說婚姻是愛情的試金石，有人說生娃是愛情的試金石，但試管的姐妹一定會更認為，做試管才是這試金石中的金剛石啊！
我聽過不少因為試管不成功、或者身體原因最終分手收場的例子。每次提及，桃爸總是邪魅一笑：“看吧，我對你多好，還不趕緊感謝我！快，幫我泡杯茶去！”（臭不要臉也會傳染嗎？！）
儘管我表面上不想承認，但內心裡卻不得不默默同意。
記得以前經常週末的時候，一起就著午餐，看《爸爸去哪兒》。那些萌娃帥爸，總是讓我心生幻想：帥爸咱已經沒戲了，萌娃到底什麼時候才會來呢~誰知道看了好幾季，幻想了好幾季，還等不到萌娃的到來。
我總唸叨著“做人嘛，要開心一點啊！”但在這些年中，我真的也有很多次崩潰大哭的時候，也有很多次瀕臨放棄的念頭。
我堅持下來的原因，真的不是什麼傳宗接代，不是什麼養兒防老，而是想與他一起，擁有一個小娃兒，男孩也罷，女兒也好，屬於我們的，便很好。
他雖然沒有什麼甜言蜜語，也不會那些花裡胡哨，但總是默默站在我背後，給我支持和鼓勵。
我說要去做宮腹腔鏡，他就守在病床邊一夜未眠（還是在打遊戲）；我說要去做試管，他就一起出錢出力（雖然就是去擼幾發）；我說又失敗了想散散心，他春節就不回家來去旅遊（即使只是在省內）。
我說為什麼我就是那麼衰，怎麼老是失敗？他說，是因為老天爺想讓我們再幸福上一段時間，不想讓小傢伙那麼早來破壞罷了。
我說萬一真的一直失敗，不會成功，怎麼辦？他說，那沒什麼啊，我們倆就好好地，一起把這輩子過完就是了嘛~
我也很慶幸，雖然他有那麼多小缺點小毛病，但卻始終願意陪伴著我。每念及此，總會讓我這個總是忍不住咆哮的女漢子突然心生溫柔起來。
我曾經寫過，夫妻，應該是合作共贏，通力協作的關係。特別是在備孕久久未果，甚至是試管不成功的狀態下，互相埋怨指責真的解決不了問題。
回過頭去，這好幾年來艱難的備孕過程，說短也短，放到生命中，不過幾十分之一；說長也是挺長的，兩千多個日夜，可以看做是小桃給我們倆出的考題，對我和桃爸，都是不小的考驗。
從一開始的一頭熱，到彼此埋怨、互看不爽，再到相互體諒，我們真的是一起成長了起來。
最終，我們通過了測試，獲取小胖妞一枚。
也許我真的已經記不太清楚，當初戀愛時的熱血與浪漫，但不得不承認，已經無比習慣身旁有他的日子。
親愛的小桃爸爸，不能把你比喻成是空氣吧，因為如果離開你確實我也依舊能活得下去；那就比喻成是一杯溫水吧（哦不，照體型的話，應該是一桶）。
沒可樂那麼冰爽，沒咖啡那麼香醇，沒酒精那麼刺激，無色無味，卻是每天習慣了的存在。
看吧，寫到這裡，好像還是什麼都沒寫一樣。
趁著七夕這樣的節日，雖然對方一如既往，不忘初心，依舊沒有任何表示，那我也就省錢省事地寫上這樣一篇吧~
8+8年，終於1+1=3，萬千感慨，存於心，就很好了吧。
閱讀更多 小桃媽媽說育兒 的文章
