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上個月，和我很要好的一個大學同學工作轉正了，換了一個大一點的房子，她邀請我去她家玩，於是給我打電話。我說，好呀好呀，她問我，要不要叫上大臉？我說，行，那你在我們三個人的小群裡說一聲，她說，好。
掛了電話，她在群聊裡說話，發現大臉已經退群了。
我去看了大臉的朋友圈，最新的一條是在人大的圖書館拍的，說，父母沒有給到的好生活，要用自己的努力去爭取。
可能這話在別人眼裡看來，並沒有什麼不妥，可是在我的眼裡，我覺得挺噁心的。不為別的，就為我知道她的為人和三觀。
大一的時候，我很少住宿舍，一般早上都是我爸開車送我去上學。有次在校門口遇到她，她問我，你家在北京？我嗯了一聲沒說別的，我們仨就去上課了。
自此大臉就經常找我們一起玩，我們也覺得沒什麼不妥，可後來越來越覺得和她相處起來很彆扭。
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她常常給她父母打電話要錢，節假日也很少回家，就連她媽媽來北京找她，她都藉口說快考試了在複習，不見。
我們問她為什麼，她說她父母沒有給她好的、富裕的、人人羨慕的家庭條件和生活，一輩子讓她困窘在農村，所以她不想見。我和另一個同學面面相覷，驚訝地說不出一句話。
小時候我們背弟子規，最熟記於心的便是“父母呼，應勿緩；父母命，行勿懶；父母教，需敬聽；父母責，需順承。”長大了，很多人都忘了，開始指責他們，都是因為他們的過錯，如今自己才落魄成這樣，不知道何時才能出人頭地。
就像大臉，每次和我們聊天，她總是會抱怨因為自己的父母不行，所以想找一個有錢的男朋友，甚至還會擺出一系列的條件，夠不上條件的男生她看都不會看一眼，為此她換男朋友的速度就像換衣服的速度。
印象最深的是有一次開學，她媽來送她，她當著我們很多人的面兒，說他媽穿的土。她媽媽覺得愧疚，頭都不敢抬起來。
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有段時間，網上鋪天蓋地都在說原生家庭的危害，她在朋友圈、微博上說，都是因為她的原生家庭，她才變成這樣，連自己喜歡的男生都看不上她。
可據我們所知，因為愧疚，她媽媽每月的工資都會全部給她，能給的也都給了。
的確，這是一個拼爹拼媽的時代，可百分之八十的情況下，也得拼一拼自己吧？說句難聽的話，你爸媽給你生命，把你養這麼大，你還有什麼資格去強詞奪理的抱怨，要怪就怪你自己不爭氣啊。
記得之前武志紅在奇葩大會上講過一件事，一個女孩兒偷偷戀愛沒告訴媽媽，媽媽知道後生氣到崩潰，她極力反對女兒這段戀情，認為女兒不會幸福。
武志紅現場解讀，這位媽媽考慮的不是女兒幸不幸福，而是女兒平時什麼事都和媽媽說，唯獨這事沒跟她說！
很多人從這個女孩兒身上看到了自己的影子，表示同情，忍不住紛紛倒出原生家庭的危害。也引發出了一系列的假設：假如我媽媽從小到大都支持我；假如我談戀愛我媽媽很支持；假如我媽媽祝福我們……
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生活中根本沒有假如啊，不否認這種走極端的父母給自己孩子帶來的傷害，但畢竟是少數的，大部分，可以說百分之七八十的父母都儘自己最大的努力給予了孩子最好的，並且在某些方面他們也一直支持著，這些都毋庸置疑。
如果把這種情況放在那些單親家庭呢，他們想要的那就是父母僅此而已。這樣一比，你幸福的不是一點半點。可儘管如此他們也從來沒有抱怨過自己家庭條件差，還是在努力堅持，一如既往的往前走。
如今在網上搜索“原生家庭”這四個字，跳出來的幾乎全都是，原生家庭帶給你的危害。
可如果一個人把自己身上所有的缺點都歸結到原生家庭，那豈不是所有家庭都是不好的，畢竟人無完人，所以我們不能把全部的責任都歸結在父母和原生家庭的身上。指責他們沒有給你好的生活，沒有把你生在大城市，沒有讓你受到更好的教育，在我看來，這真的不是一個正確的想法。
你在人前春風得意的代價，是父母在你的身後大汗淋漓。你大手一揮打腫臉充胖子請客吃飯的時候，你父母晚上吃的菜還是中午剩下的。你醉酒回家指責他們沒有能力讓你平步青雲，卻沒有看到其實他們的雙手早就粗糙生繭。
所以，你沒資格抱怨原生家庭，生活難的也不是你一個人，而是所有人。
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