小小孩之間常有些打打鬧鬧，我還記得女兒小時候幾次被其他小朋友打了之後不還手，還跟對方玩兒得火熱，當時我心裡又生氣又心疼。
比如她兩歲多時有一次在遊樂場玩蹦床，旁邊有個差不多大的男孩時不時地就來打她一下，我女兒跟沒事兒人似的，一直蹦得開開心心。
最後我看不下去了，大聲地跟那個男孩說“不準打人”，同時告訴女兒別人總是打你，要打回去，結果兩個孩子都一臉懵圈，還被我嚇著了，恐慌不已。
後來我讀了一些兒童心理學的書，發現孩子打人這種簡單現象背後的原因很複雜，並不是說有的孩子就霸道，有的就膽小懦弱。
其實打人是幼兒的正常現象，因為
一，
兒童在兩歲半以後語言能力才突飛猛進，但離社交能力的複雜表達還差很遠。
所以孩子在需要跟人打交道的時候不知道該怎麼說，因此用他們最習慣的方法：身體語言。
小幼兒打人並不表示他討厭那個人，相反，是在用他的方式表達友好。
而且你可能發現被打的孩子也一點都不在意，轉過身就跟打他的孩子玩到一起去了。
兩三歲的孩子習慣身體表達，打對方一下意思是：嘿，你好呀，我來了。
二，
小孩子習慣於自我中心，兩三歲的孩子只知道自己，還不能體會別人的感受，所以他不知自己的行為會給別人造成什麼樣的影響或者傷害。
能夠感受別人的能力叫共情能力，這要在兩歲以後才開始發展，而且需要發展很長時間，
有些人一輩子都欠缺共情能力，三四歲的孩子就更難想別人所想、感受別人所感受了。
三，
孩子的社會認知能力很差，在三歲以前根本不理解那些複雜的社交規則，所以他不知道打人是錯的，
同樣的，被打的孩子也不知道憤怒，因為他不覺得這是多大的事兒。
可惜，很少有家長知道這些，被打孩子的家長會覺得受了欺負，制止打人的孩子打人，而打人孩子的家長更會尷尬，會教育孩子一番，甚至上來就呵斥孩子不要打人。
一些不恰當的制止方式，比如指責、呵斥甚至強化了孩子的打人行為，讓孩子更具攻擊性。
因為孩子天生愛嘗試並重復那些能產生刺激後果、引起大人注意的行為。
四歲以前孩子之間打人和被打，我們應該淡化淡化再淡化，切勿強化。
四歲以前，如果孩子之間相互打幾下，但是並沒有哪個孩子生氣、哭鬧，就不用太緊張，家長不必介入，讓孩子自己體驗人與人之間的界限感。
若是孩子越界嚴重，對方哭的厲害，家長平靜地阻止孩子繼續打人，並
及時向對方道歉。把孩子抱到一邊後，不要指責，指出正確的做法：“你是不是想......，可以這樣做……”.
也不需要講太多道理，因為聽不懂。
之前的阻止、道歉這些動作就已經是言傳身教，每次出現類似的情況，家長都這樣處理，孩子就能學到打人是不對的。
同理，若孩子被打，家長及時安撫情緒，不要覺得孩子受了欺負，責備孩子沒用，沒有打回去，他只是不知道該怎麼做而已。
有時看到一些家長在孩子被打時對著孩子喊“打回去！”
這麼喊的父母其實只是從自己的情緒出發，覺得自己的孩子受欺負了，所以要發洩自己的憤怒。
但是當父母這樣吼，孩子更多的是困惑和害怕，他還在那不知所措呢，你又衝他吼，這不是讓他更害怕嗎？
回到家我們也不用跟家裡其他人說，今天孩子被誰打了沒還手……
這會讓孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡。
總之，幼兒之間的打鬧，家長不要隨意貼標籤，上升到道德層面去教育。
如果擔心孩子不懂保護自己，可以在家跟孩子做些自我保護的練習：
如果有人打你，讓你很生氣，就大聲說“不準打我！我不同意！”
如果他還打，你就打回去，這是保護自己。
但只能打胳膊和腿，不能打頭和肚子，不能亂來。
然後和孩子分角色來練習這些語言和動作。
至於四歲以後的孩子，他們應該學會一些基本社交規則，如果還經常打人，或者被打後不知所措就一定要干預了。
具體做法請參考我上篇文章，這裡不贅述。
幼兒之間打人不能簡單的以暴制暴，這會讓孩子過於警惕，對於別人無心的冒犯或者開玩笑也會打回去，這太緊張了。
家長耐心地從孩子的心理出發，先確認他的情緒，然後逐一培養他的語言能力，共情能力和社會認知能力，這不僅解決了問題，而且讓他的社交能力更強。
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