餘歌反迷你
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1,某地今日鵝毛大雪，記者採訪居民，“大媽，您覺得這樣的天氣給您帶來了什麼影響？”
“影響大了，首先你得看清楚，我是你大爺…”
2,老媽最近也成了手遊一族，喜歡玩跑酷類的，邊玩邊大喊大叫，好像隨時就要摔死。好容易一局結束，她鬆了一口氣，轉身對一旁看報紙的姥爺說：“爸，我教您玩這個吧，特刺激！”姥爺放下報紙抬起頭，一本正經地對老媽說：“我嗓子不行！”
3,早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！”我去......馬上取錢，五分鐘後送到。
4,我一個人在宿舍玩遊戲，半夜困的不行就想趴電腦桌上睡會，剛趴下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行。
然後，我就一覺睡到了天亮。。。
5,中午的菜太過癮了，辣的夠味夠勁。吃完問老媽:“你平時不敢吃辣的，今天怎麼燒的那麼辣？”我媽說：“辣椒丁放過頭了，一家人都沒敢吃。本來想倒了餵狗，怕把狗辣死了，後來想起來你喜歡吃辣的，就熱熱給你吃了。”
6,男：“我喜歡胖一點的女孩。”
女：“像我這樣嗎？”女孩子拎著裙子，高興的轉了一圈。
男：“你這胖的可不止一點吧！”男的看了又看，很肯定的說。
7，神父：“你願意娶你旁邊這位女士為妻嗎？”
男：“不，我不願意。”
神父：“哦，那你願意嫁給你旁邊的男士嗎？”
女：“不願意。”
神父：“好！負負得正！我宣佈兩人正式成為夫妻！！”
8,老公回家後，發現鄰居老王坐在沙發上。。。
老公疑惑的問道：“你怎麼在我家？”
老王一把抱住老公，激動的說道：“我喜歡你，雖然我們都是男人，但我還是無法自拔的愛上了你。”
老公一把推開老王，說道：“對不起！我不喜歡男人！”
聽到這裡時，我高興的從衣櫃衝了出來，一把抱住了老公，說道：“對不起，老公，我錯怪你了，這幾天你對我十分冷漠，我懷疑你是。。。所以請鄰居王哥過來試試你。。。”
9，剛進小學，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果，我就悲劇地連著6年，淪為群眾的笑柄。她逢人就說：“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。
一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽別說了嘛！
謝謝閱讀，點贊後=今年逢賭必贏, 關注後=今年一定走好運的哦^_^^_^。
不漂亮的小姐姐
1.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。
老爸嚇壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法……
我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我小2000……
我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手鐲弄碎了，我給你修好啦……
老媽眼睛一瞪：說！你哪來的私房錢！
2.一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句
“算了，我再做一個吧。”
3.我是一名體育老師
有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了
上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候
那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來
上面還有血
在全班同學的注視下
我他媽撿也不是不撿也不是……
4.一男子的女友體型微胖，兩個人走在大街上，女人總是東張西望，似乎在尋找什麼，正在這個時候，男子碰到一個朋友，悄悄地詢問道：“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”？男子道：“女人體重超過60公斤後，對減肥就不感興趣了，她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
5.某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。
病人答：“我看到了一個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？”
“我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。”
這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：“我，我再脫了她的內褲……”
很好，很好，再然後呢？”
病人哈哈一笑：“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！”
爆笑彙集
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
JZ江小白
（1）笑話1：某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”。某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊！“，然後揚長而去，留下老師在教室裡凌亂。
（2）笑話2：美女同事抱怨道：”我昨晚夢見黃鼠狼追了我一夜，累死我了！“，另外一個同事聽後，解釋道：”夢的意思可能是告訴你，你是個ji。”
（3）笑話3：有一天奧特曼去學校上課，課上老師提問，奧特曼一舉手想發言…然後，老師就倒下不省人事了.....
（4）笑話4：一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警當時就茫然了。。
（5）笑話5：某校園論壇上有人問：“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。” 有人回答：“你家人不見了，你不著急出來找麼？”。說得居然有點道理，我竟然無法反駁。
（6）笑話6：暗戀已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫，作為作業交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。 後來打聽才知道，原來老師看到她作業後，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了，但把我帶去給老師看後，老師給了她一個A+。。醜是我的錯嗎？？
（7）笑話7：磚家在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動，問一農民：”它們在幹嗎？ “。農民說：”在比賽！“。磚家不解：”動都沒動過，比什麼賽？“。農民：”在比裝死！“。磚家：”可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊？ “。這時，一隻烏龜猛然探出頭來罵道：”MD，死了也不吭一聲！ “。突然另一隻也伸出頭來：“傻子！磚家的話你也信，你輸了 ！”。
（8）笑話8：初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷鐵鎖連環安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，看來只能和基友桃園結義了。
（9）笑話9：今天口渴去買了一瓶“康師傅”綠茶喝，買回來一看居然是“唐師傅”！我想還是算了，喝都喝了，也退不了了！沒想到的是居然還中獎了，“再來一瓶”！拿去找老闆換，老闆特淡定的說：“看仔細點”！我仔細一看居然是“再買一瓶”！。就算是山寨的你也要有點職業道德啊！
（10）笑話10：我以前之所以選擇學醫是因為高中的時候，經常看到女生在QQ空間寫：“我好喜歡醫生啊！怎麼辦啊！”，如幾年過去，我發現情況不對勁，才明白她們說的醫生是陳奕迅。
開心V一笑
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答👇👇
一科長把小三的電話標籤設為“局長”，每次老婆在家看到小三來電話就趕緊叫科長接，然後科長接了後說:“局長叫我去一下。”老婆趕緊就說:“你快點去吧，別讓局長多等，記著跟著局長好好幹啊！”
小李去朋友家吃飯，他們邊吃邊聊，小李對朋友的媳婦說:“我和你老公是光著屁股玩到大的。”朋友媳婦說到:“那又咋了，我倆都玩到光著屁股了。”
一美女同事，晚上不知咋了，心情不好還是咋滴把微信暱稱改成了“小情人”。結果第二天上班，公司居然有三個請病假的，五個遲到的四個熊貓眼的，更有兩個拄著拐來的，把老總都搞懵了。
總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
遵寶好奇大世界
大家好！三笑爺搞笑段子繼續為你分享……看看下面這幾個笑話，可以讓你笑到趴下，笑到飛飛。希望給你帶來歡笑，帶來快樂！
01
辦公室裝了個感應門，一直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長。一矮個子同事走到門前半天沒反應，後面來了兩個MM剛走到，門就開了，結果一MM對另一說道：“看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！”
02
中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說：你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊？
03
本人平胸妹子，剛上初中的時候，狠下心剪了個短髮。開學兩個月後，跟一男同桌玩得很好，整天出雙入對，互相嫌棄又互相幫助，就像兄弟一樣。有一次學.校體檢要填體檢表的時候，他看了一下我的體檢表，一臉驚呆地說：你.....你居然是女的？
04
一位到中國考察的老外，臨陣磨槍討教了幾句漢語，便操練起來。中文接待人員晚上為他準備了一餐便飯時，這位老外望著滿桌山珍海味吃驚道：“如果說這是一餐便飯，那可真.正是一餐‘大便飯’了。”
05
新.生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓的時候，我看到了全班女生，終於，我明白了“太平天國”的含義。
06
兒子偷拿了家裡的錢，被我發現了，我很生氣，更頭疼該怎麼教育他。那天就和我媽聊起這事，我媽卻一臉平靜地說：先打一頓，然後讓他多幹活，讓他知道錢不是好掙的，就差不多了。我照做了，兒子果然不再偷錢了。我對我媽說：還是老媽見多識廣！我媽漫不經心地說：我這也是花錢買出來的經驗，你小時候和他差不多！
07
老公說：今天下午同事可能來家裡。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來了句：我這是家醜不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！
08
陪小姨去孕檢，護.士對我說：你很眼熟，小姨上來就是逮著我就是一頓審問，過分的是她問我是不是早戀了帶女同學來過！真是的我對自己的樣貌非常自信，在上學期間是不會有人看上我的！沒想到小姨還挺看得起我！
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探史獵奇
笑話:
一對土豪父子去高級私人會所消費，一天兩人和各自的朋友喝酒，兒子喝的有點高，兩個人在大廳裡踫了面，父親有點尷尬，兒子不以為然，兩人坐下說話。
兒:你經常到這裡來。
父:第一次。
兒:我經常來，這裡壞境好，飯菜不錯，服務特別好，其中一個叫小紅的女服務員，那身材，長像，比明星強多了，只要我來這裡消費，她只為我服務，她專穿名牌內衣，還是紅色的，所以我叫她小紅，我給她買了三套，還有法國名牌香水，只要她在我眼前走過，不用看就能聞到香水味。可惜今天她沒來，就是來了也不會為你這樣的老頭服務。
父:真的嗎？
兒:真的，
父:如果她今天來了，為我這老頭服務呢？
兒:我永遠不來這裡！
父:從包裡拿出一套名牌紅內衣，放在兒子面前，走了。
兒:拿起紅內衣，看了看，聞了聞。說:靠，是真牛逼。並看到了小紅的背影。
龍泉居士abc
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
吟笑坊
1、跟一單身女同事鬧鬧，連著三天半夜打電話過去：喂，起來尿尿了！ 昨晚喝多了，就忘了騷擾她了，今天上班，她憤怒地跑到我面前拍桌子：“說！你昨天晚上幹嘛去了？哼，我等到半夜，為什麼沒...” 唰，辦公室寂靜了，吖反應過來轉過去趕緊對著大家解釋：“不是你們想得那樣，是他啦...是他...沒叫我起來尿尿，然後我做夢以為他叫了，就直接尿床上了!”
全公司集體張著大嘴巴...忍笑不笑...
我……特麼的！捂著我的老臉實在...哎，妹啊，你……! 2、今天坐公交，看到前面站了個MM，那個身材，叫一個好，
於是我忍不住上去摸了一下她的翹臀，MM一下尖叫“非禮”，
突然一下站起來幾個男的，準備教訓我，正好到站了，我急中生智翹起了蘭花指，
指著那個MM說：哎呀，討厭啦，人家又不是故意的，
不小心碰到了嘛，然後就轉身下車，
在眾人異樣的眼光下，我還弱弱的捏了下其中一個男的的屁股，然後飄然而去。
鬥神不敢當
上學時期的時候，有這麼一件事，曾讓我笑趴。
小俊的爸爸給小俊報了奧數班，小俊問爸爸“奧數是什麼？”
爸爸知道小俊不喜歡學就騙他說，“恩，奧林匹克，就是教教乒乓球，遊游泳什麼的。”
小俊好高興的相信啦。結果第一堂課，穿了泳褲去，被笑了兩個小時。
還有一個是發生在校園裡的事。
老師：“在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺!”
小明：“可是老師，睡覺之前我想玩會兒手機……”
聽完小明的話，我當時就笑趴下了，心下很是佩服。
再說一位同學得事。
老師把一個學生叫到了教室外。
老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事?”
學生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”
老師：“好吧!”
下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”
學生：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
